自从分居以来，明显做家务的时间增加了，学习、阅读、静心的时间也就少了。
现在孩子们放假了。
为了让他们能吃到可口的饭菜，为了让他们身处干净、整洁的家，我做的事情自然多了许多。又，我自己对家务的要求也高一些，因为小时候，爸爸就是这么要求我的。
每当我在做饭、整理时，看到孩子们在沙发上人手一个，打游戏时，我一天天地心烦了。
心里有一个声音，我确定能管理好这二个孩子吗？
终于，在他爸来看孩子之后的第二天早上，爆发了。
因为他爸要求老大在这个假期里把《中庸》整篇背下来。老大当时没回复他爸。
而我又表示支持他爸的想法，在家多学点总是好的。
刚开始，老大无声抗议。而我偏偏让他说话，让他发出属于他的声音。
结果，他说了：“你的问题多了。我以后长大了，不说中文，不回中国。”
我心里有一声地方，塌了。。。。。。
我很难受，很难过，很伤心。。。。。。
中午，他约了同学出门去球馆打篮球，送完老大回来，我一边吃午饭，一边问老二，我早上和哥发生矛盾，你怎么看？
结果是，老二的一番话，让我坐在沙发上扇了二十几个耳光，我嘴里还在说，我为什么不死呢？
老二说：“你很喜欢骂人？你是我们班最差的妈妈？”
当时，老二看我这反应，也哭了，慌了，平时他是有这习惯的，说的话“重”点，故意气我。而今天，却变成了压“死”骆驼的最后一根稻草了。
他一边抱着我，一边安慰我，说，妈妈我想我是有错的，其实你就是骂人多了一点，其他都是好的。妈妈，我想你需要放松，我想你是太累了，你说吧，你要我帮你做什么家务？我现在马上就去做。。。。
于是，他自己去把洗衣机里的衣服晾了。
后来，一会儿给我倒水，一会儿给我递毛巾，而我也从哭不出来，到放声大哭，这个孩子实在想不出办法来了，说，妈妈 我去找某某妈妈吧，让她来安慰一下你吧！
哭完了之后，我已经平静一点了。
一直到晚上睡觉，黑暗中，老二都会来摸我的脸，说妈妈，你没哭吧？
第二天清晨5点醒来，我依然能感觉心里裂开时隐隐地痛，于是独自一个人在阳台上坐着，还在想，为什么会是这个样子的？什么地方出问题了？我真的喜欢骂人呢，还是老二无法面对修正和建议？
今天回想起来还是会气闷，也细细地思考了，以下问题：
我是谁？
我是我自己，我是二个未成年的男孩的妈妈，我是我渐渐老去的父母的独生女儿，我还是爱我的外公外婆的宝贝。
我为谁而活着？
我首先是我了自己而活着，其次是为了我的孩子们和我的亲人们的爱而活着。
我活着的意义是什么？
我活着意义是，我要助人助已，目前我要为我未成年的孩子们助力，将来，我要帮助更多的人，拥有美好幸福生活。
我的人生价值是什么？
我的人生价值是为更多的人能感受到幸福和美好而努力！
儿子们是我生命中的重要组成部分，但不是全部，而我如此重视孩子们对我的评价，我把重心放错了。
我该如何做才能营造轻松、欢快、团结合作、积极上进的家庭氛围？
先放轻松，相信一切都会好的！
其实一切都是好的，那我又怎么会崩溃掉的呢？
是害怕，是恐惧，怕我没有能力教育好他们哥俩？正如某人所言。嗨。。。
我认为，打游戏，看视频的时间，如果用来阅读多好啊！
焦点在这里。
除了这一点，老二帮我做披萨、面包、馒头、收碗、拖地；老大帮我洗碗、洗车、洗院子、晾衣服。说做什么就做什么了。。。
我想，是时候了，我要改变一些言行了。
去自检，我的言，不没有伤人的刺，特别是当生气和情绪来的时候。
我的行，是不是对他们要求太高了，太过于着急，想要看到教育结果了，而忘记了营造一个温暖、舒适、自在的港湾了。
疫情当道，老大对中国的想法，对中文的排斥，也是他的思考和想法，我也要深入思考的。而不是一味的去说教，中文如何重要？
青春期的孩子了。
我的人生，已到中年了，而在生活面前，我依然是个无知的“孩子”，边走边学，哭也好，笑也好，让这些组成我的多彩人生吧！
我始终感恩，人生中有这一段事业空白期，让我潜心向学，让孩子们教会我，让我明白我的成长，不是我一个人的事情。
以上，仅做个记录而已。
相信我，发这一篇，需要勇气。
感恩看到文末！
2020年3月13日星期五
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