我以前一同学，学习杠杠的，还长得特好看，后来我们见了他妈，才知道他为什么长那么好看了。不过画风有点违和的是，听住在他家旁边的同学说，每次他考不了第一名，他那漂亮的妈妈就会把他的书给撕了。我听得胆战心惊，难道在我的同学们中间，还有和我妈一样让人闻风丧胆的人物吗？

以前一直不理解家长，管得那么严，各种高压政策，到底是为什么？面对我们，总是一副憎恨的样子，骂起来极尽侮辱人格之能事，打起来恨不能PK华妃娘娘的一丈红，总让人感觉他们内心深处对我们充满了憎恨、厌恶。很多时候总在想，自己让他们这么讨厌，还不如别生出来我呢，也好过天天在痛苦中煎熬。可是这么想似乎又不对，他们在生活上对我们那么好，无微不至，我们衣来伸手饭来张口。如果真的那么讨厌我们，能做到这些吗？真是让人百思不得其解，不知道该怎么摆自己的位置。

我四五岁的时候，有一次跟几个孩子看枪毙犯人，追着装满囚犯的大卡车跑了好远，最后不知道跑到哪里了，车跟丢了，也找不到回家的路了。后来不知道是哪个路人认识我们，找到我们家跟大人说了这件事，几个大人火急火燎地找了过来。然后就发生了截然不同的两幕——其他家长基本上是这样的：搂着孩子，关切地问怎么样，怕不怕，叮嘱他们以后不要乱跑了。我妈是这样的：冲上来，抓住我的领子就是一顿暴打，边打边厉声问我以后还敢不敢了。我哭得声嘶力竭，想死的心都有。

前几天和我妈开玩笑，我说你看你当时，就不能对我温柔一点，竟然还暴打我。我妈说：“打得你轻，还温柔呢，一次就把你打改了。”我当时的内心是崩溃的。

在男女关系中，有些人常常对另一半各种查岗、看手机，有点异动就开始旁敲侧击、严加拷问，甚至歇斯底里，晚归一回就开始连环夺命CALL……说起来是因为对另一半需要严加管控才不会出什么幺蛾子，但骨子里其实是内心严重缺乏安全感。我发现家长对子女的高压管控，其实是一样的——缺乏安全感。我总结了一下，家长的安全感缺失大概源自这几个方面：

1,和孩子放在平等的位置上，担心自己没有威严。

有些家长担心，如果自己和孩子做朋友，平等相处，孩子会变得没大没小，登鼻子上脸，无法管教。出于防微杜渐的考虑，做家长的还是要保持做家长的威严，让孩子有怕头，就不敢轻易造次了，会避免很多不必要的麻烦。

我有一姐姐，属于娇小可爱型女孩儿。生孩子之前，她的性格娇憨可爱，后来她孩子大了，有一次我们大家一起吃饭，她家小姑娘和其他孩子追逐嬉戏，玩儿嗨了，我姐拽着她一瞪眼，孩子立马吓得乖乖坐下了，整个吃饭过程都不敢乱动。我被这突如其来的画风大变给惊着了，姐姐跟我说，小孩子你不给她点颜色瞧瞧，让她知道你的厉害，她能上房揭瓦。

我想起我爸，他宽容平和，基本上没强迫过我做什么。儿时记忆里，是他带着我在户外拍照、追火车、在田野里撒欢儿的画面，是教我画画、学英语的画面，还有和我一起在冬天的户外做冰淇淋、带着我溜冰、跑步的画面。我爸似乎总是很亲切，很有耐心，当我哪段时间不像话的时候，他会和我一起散步聊天儿，和我谈心；当我们因为某些问题起冲突的时候，他会给我写信，坦诚沟通。我并没有因为爸爸的平和宽容就变得得寸进尺，相反，根据我爸的评价，和同龄人比起来，我在他眼中还算是个比较懂事的孩子。

在我的记忆里，同样一件事，如果妈妈让我做，以她强势的口吻说出来，我会非常不相干，就算干也是一肚子气；但是如果是爸爸说的，我会很认真地去干，态度很积极，而且心情很愉快。我想，这就是高压控制和平等亲和的差别吧。

2,心平气和说出内心感受，孩子一定会对着干或不当回事，所以要先压他一头。

这一点我是最近看《父母效能训练手册》才第一次感受到的，有一种醍醐灌顶的感觉。举个例子：我妈做家务特别仔细，精益求精，但是面对总也做不完的家务，她也会累，一累，她就着急，于是我们最常听到的就是她斥责每一个人：“瞧你们天天懒的，什么都不说干，什么都是我干，你们有一点责任感没有！”或者：“你说我养你干吗？有用吗？天天懒得跟猪一样！”

我和我爸经常被训得灰头土脸，十分沮丧，而且对我辛勤劳作的妈妈，把家里收拾的整洁漂亮的妈妈，怎么都感激不起来。我爸有天甚至说：“真希望你妈什么家务都不干，也别天天河东狮吼。”

我想，我妈这么吼的潜意识，也许是希望激发我们的内疚感和对她的心疼，从而积极主动帮她做家务，可是她也许担心表露心迹我们会跟没听见一样，她会很没面子，会很沮丧，所以她从来不会坦率而平静地这样表达：“我觉得好累，好想休息一下，如果你们能去做这件事就好了，会减轻我很多负担。”我想如果我妈这么说，早就心疼她的我们肯定会争先恐后地帮她分担的。

3,把孩子的事都当成自己的事。担心孩子没有能力搞定自己的事，惹出大乱子，还得家长收拾烂摊子。

不信任孩子，不敢放手，这也许是有些家长缺乏安全感最本质的表现了。

最常见的学习，本来是孩子自己的事，基本上很多家长都当成是自己的事了——盯着写作业，考卷下来分析问题，严责孩子，报各种补习班，灌输诸如“不好好学习长大扫大街都没人要”的思想，等等等等，生怕孩子成为落后分子，然后考不上好学校找不到好工作找不到好对象。结果是家长孩子身心俱疲，孩子对学习敷衍塞责，甚至反感逃避。

我妈帮我带孩子的日子也能感受到这一点，也许这么多年她已经养成什么都替孩子做的习惯了，也许她性格就是爱替人操心。

我对叨扰我妈本就感觉抱歉，所以跟我妈说：“看孩子的事儿你不用管，除非我不凑手了喊你帮忙。能给我做做饭就足够了。”我妈答应了，却总是不自觉地就过来给孩子吃东西，穿衣服，做这做那。我说我自己来，她却总是说：“我怕你弄不好，让孩子冻着了饿着了怎么办！生病了孩子多遭罪，去医院多麻烦！”

在我和孩子爸爸带孩子的过程中，她也总是“纠正”我们的错误：“不能这样弄，要那样弄！”好在我总是坚持自己做，不停嘱咐她忙自己的事，不要乱担心。现在我妈好多了，练瑜伽、去公园散步、刷手机等爱好也都恢复正常了。

其实家长越早放手，孩子越早成熟，反而能避免很多家长担心的惹乱子、出大事儿。一直怕孩子做不好自己的事儿，一直包办代替，一旦不能这么做了，孩子惹麻烦、出事儿几乎在所难免。

4.现在社会太乱了，如果不全方位监控保护，孩子会陷入危险，或者失去控制。

不可否认，现在的社会确实乱。

孩子小的时候，我们担心路上车多人多会发生交通意外；人贩子那么多，真担心孩子被拐走偷走抢走；食品安全令人堪忧，万一我们的孩子因此得病产生严重后果，如何是好……

孩子长大了，我们担心他们交友不慎，误入歧途，怕他沾染黄赌毒，怕他在婚恋问题上受伤害……

想想都让人崩溃啊！

所以各种严防死守、高压政策，所以那么多乖乖女乖乖男，忽然之间就被坑蒙拐骗或者误入歧途了。

为什麼？过度保护就好比一个无菌的封闭环境，长期身处其中的孩子没有产生免疫力的机会。但这种“封闭”是脆弱的，因为家长的监管总不可能万无一失，一旦有了一个豁口，各种病菌大量涌入，孩子没有一点抵抗力和自我保护能力，妥妥儿地中招，就范。到时候家长哭都来不及。倒不如让孩子从小就经风雨见世面，从小就能分辨是非对错。也许会磕磕碰碰，也许会经历挫折、坎坷打击，成长路上会经历无数次的试错。但有一天他的三观树立起来了，自我保护的意识和能力建立起来了，他就拥有了抵御世俗流毒的智慧和免疫力，作为家长，岂不是可以放心了？

再者，面对命运中偶然性的因素，谁都没办法预期和避免，怀着一颗平常心做该做的事，总好比无时无刻地担心焦虑，把孩子圈在笼子里阻碍他成长要好得多。

爸爸妈妈，对孩子们的高压管控，是否出于内心深处的不安全感呢？也许你们可以试着放下担心和恐惧，一步一步从孩子的世界剥离，只给予适当的引导，在身旁默默注视守护，你会发现，孩子远比我们所想的健康、善良、懂事、上进，充满潜力和旺盛的生命力。