知乎上有一个问题很火：
评论永远最精彩：
因为一支口红、合租几十块的房租，慢慢透支了信任；
或是一些小事上的误会翻脸，让两个人渐行渐远；
也有对方做了微商、谈了对象，让关系微妙变化...
很多几年十几年的交情，最终因为言语金钱上的小事，彼此付出的多少，让心里最后的那根稻草，断了。
我们经常会高估自己在对方心里的位置，但其实很多感情，比我们想象中脆弱得多。只是当距离不够近的时候，矛盾没出现的时候，很难发现而已。
这就像情侣相处，热恋时TA就是一百分真爱，在一起久了，一起生活，哪哪都是问题。
所以，和任何人走得太近，都是一场灾难，如要世间两全法，唯有建立在“有界限的亲密”之上才能不负如来不负卿吧。
关系一好，亲密了，就爱指手画脚，就不把自己当外人了。任何感情出现裂痕，都从小事开始。
而凡事喜欢指手画脚，可以排在第一条。
一群朋友吃饭。酒过三巡，大家聊起了最近的股市。A有一只股票拿了一年，赚到了不少钱。突然B凑过来说“你来劝劝他，让他不要炒股了。”我一脸黑人问号，有话想说，但是又咽下了。酒桌上因为这个话题，变得七嘴八舌起来：“都说股票是骗人的，不能玩啊。”、“赶快卖了，见好就收。”、“做生意都亏钱了，还花心思炒股。”
事实上，每次出来吃饭，买单次数最多的就是A，而做生意亏钱，也是因为疫情原因，不是他可以控制的。
这种被朋友或者亲人过分热情的「关心」，堵得心烦意乱的感觉真的很让人抓狂。
去买点银行理财吧，给娃准备套房子吧，儿子有女朋友了吗，让他们感觉把婚结了你们可以早点抱抱孙子啊……
其实，社会竞争激烈，压力大，都忙，联系不会太多。大家都忙着生活，只有聚会到了饭桌上，熟络熟络感情。
尽管大家聊天聊地那么多年，是朋友，但不一定是一路人。但正是这样一层很难描述的关系，让很多事情变得复杂万分。
尤其对很多还在完成积累积累阶段的朋友来说来说，一年见不了两次，本来跟一些人就不熟；可那些经常活动的人，却总是免不了要用自己长辈的身份，来教导晚辈一番，给他指一条“明路”。
并不是说他们不好。
我的好朋友之间的关系还算正常，绝对是“关心”大于“利益”。但如果总是强迫我们接受他们的建议和价值观，领他们的情，就成了一种绑架。幸好他们不会。
设身处地的想，真正好的关系，应当是不插手对方的选择，是「不为你好，只要你好」。往往自己在有的时候，对自己亲近的人我也会犯这样的错，就是因为是在“为你好”，所以不知不觉中让感情越了界。
因为我是你的好朋友，我希望你考上更好的学校，你喜欢的传媒大学配不上你，所以我必须“帮你”改志愿...……
多么荒唐的行为，多么荒谬的逻辑，多么“单纯”的理由！荒唐到我不敢相信这是真的，荒谬到让我百思不得其解，单纯到让我怀疑她的动机。
甲之蜜糖，乙之砒霜。
以爱的名义渗透他人的生活，要求别人按照自己的意愿活着，是这世上最错误也最不讨好的事情。
之二，而距离一近，就要探问隐私。觉得这样才能更多的了解对方，这也是经常犯的错。
人生初期的友谊，除了兴趣一致、志同道合外，还有一个经常被大家忽略的的因素——共同的秘密。
比如张三告诉我他找到了家里不可描述的碟片；李四看到了我放了数学老师的车胎气；王五跟我聊过班上哪个女生最好看……
这就像“不讲武德”、“起飞”这些网络热梗，为我们创造了共同的默契和话题；也有点类似于推理剧中的某个秘密，把两个人命运紧紧捆绑在一起。
这种有意无意的「暴露」，像是某种可以交易的「货币」，让我们保持了一段关系的熟悉和稳固。
于是我们经常在这样的对话中感受到两个人的关系：听说你最近换工作了，收入怎么样啊？看你发了朋友圈，谈了对象怎么不告诉我呀！听说你们上次吵架挺凶的，是什么原因说说呗？你怎么不说话啊，上次我失恋可是第一个告诉你的……
可能是除了满足内心的猎奇欲，也是渴望从对方的反馈中，获得一种安全感——如果对方告诉我，那就是信任我，如果不愿意说，那就是没把我当自己人……
从始至终，都把自己放在第一位，却全然不顾对方的处境和感受。
但是友谊或者感情，并非只靠秘密来维持。
长大以后，我们的时间和情绪都成了稀缺资源，交朋友的成本变得很高。能够一起玩上一天的机会越来越少，我们要去陪家人、陪对象、陪客户……我们希望在经历工作和学习的消耗后，能跟朋友好好放松。而不是背负着社交压力，在下班后继续营业。
因此每一次相处时的感受，就变得分外地重要了。可是，我们往往在纠结于自己是否知道对方所有的一切，而挖空心思地去探究，却忘记了这个行为和想法对彼此关系的伤害。
网上有个很热的问题：“朋友之间，最好的状态是怎样的？”
这个回答看似肤浅，但我十分认同：“每次见面，都让人感到十分舒服。”
我们可以聊聊最近追的剧、最新的爱好、假期的打算，但千万别在对方面露不快的情况下，还继续追问别人的隐私。
感情和耐心，是经不起消耗的。
即使是以前穿一条裤子长大的，一起上厕所、打游戏，好到不行的朋友，也可能因为累积的一点点不满，带来友谊的雪崩。
更不用说很多没那么熟的朋友，和半路认识的甲乙丙丁。
各自都留一点隐私的关系才更真实，不能为了为了一些闲言八卦，让彼此成为两个熟悉的陌生人。
第三，倾诉太多，但是倾听太少。
这一点我很有发言权。（反面素材不请自来）
有一次跟女票约看电影，选票的时候，她说什么也不愿意看那部口碑很好的片子。我从评分、导演、题材、剧情、视觉各个角度上，向她解释了电影A为什么更值得看。但一顿操作完，我喝了两杯水，她就是要看电影B。
正如我所预料的，我们在美好的周六晚上，看了一部烂片。
回家的路上，我终于问出了原因：“每次都是你说看哪部电影，你怎么都不问问我，想看什么呢？
其实今天你说的我都认同，但我心里就是过不去。或者你也应该听听我的想法，周末除了看电影，是不是还有别的放松方式？
每次去吃饭，都是吃你喜欢的，我说每次吃了我都会肚子痛，痛得很难受，可你好像都没听见。”
这时候我才意识到，不仅是吃饭，其实很多事情上一直是我在表达自己的想法，却忽视了对方的的需求。
很多关系中，我们习惯于向另一方倾诉，擅长于用各种修辞，表达自己的想法；但在倾听对方这件事上，我们却更像个婴儿。因此在很多对话里，我们经常听到的是“你听我讲”；大家都争先恐后，去抢夺「倾诉者」的位置。
因为做一个「倾听者」太累了，我们得压住自己的表达欲，让渡自己的话语权，把对方推到一个更中心的位置，时刻保持共情和理解……
而且你不知道，TA什么时候会停下来，自己什么时候，才能有说话的机会。
不适的感觉不断在心里累积，将会慢慢消耗掉倾听者的耐心，和对这段关系的信心。很多感情渐行渐远，有时候没有误会，没有背叛，都是从这样的小事开始，都是沟通上出了问题。
一段长久且舒服的交流，应该像是打羽毛球——双方有来有回，你听我表达一个观点，我跟你吐槽两件事情，两个人都参与进去，互相表达和倾听。
所以，多观察身边那些拥有好人缘的人，他们都做到了降低自我表达的部分，去进入他人的立场和世界，听听他们说了什么。
我们有两只耳朵，一只嘴巴，应该把更多的时间，花在用心倾听上。
写在最后
人就像寒冬里的刺猬，靠得太近会痛，离得太远会冷。
保持一段合适的「安全距离」，可以避免很多事故的发生。
就像坐地铁时，大家更喜欢人少的车厢；打车的时候，大多数人也更倾向于在后排落座。
拥有了一段安全半径，可以让彼此都能进能退，让我们可以在一段关系中，自由地做自己。
就像周国平说的：
再好的朋友也应该有距离，太热闹的友谊往往空洞无物。
恰到好处的距离，才不会互相遮挡光照，让彼此都野蛮生长，开出最饱满的花朵。
如果说渴望陪伴，是我们童年的印记；
那一个人走向成熟的标志，就是：不抗拒亲近，也渴望空间和自由。
网友评论