01 父母有毒，会到哪种程度？

为了说的更具体点，我打算翻出我曾经追得欲仙欲死的《以家人之名》，来说说父母可以毒发到哪种程度。

至今仍然记得，去年追《以家人之名》时，看到几位妈妈花式“毒虐”自己孩子，恨得牙根痒痒的感觉。

第一毒妈，首推凌霄的妈妈陈婷。自私，以前因为自己出去打麻将造成女儿发生意外，自己走不出去，干脆跟老公离婚，把儿子甩掉。发财了就耀武扬威的炫耀，等到出车祸受伤，又自私的死扒着儿子不放，成为凌霄甩不掉的毒藤蔓。

她的手段就是一会卖惨，一会又发狂，就是阴险又自私，直接把凌霄纠缠得得了抑郁。

第二毒妈，齐明月的妈妈，是自恋又霸道的典型。

凡事自己说了算，觉得自己比别人都高明。凭着一句“为你好”，啥事都要自己替闺女做主，对孩子哪哪都看不上，打压的话随口就说。

并且随意贬低女儿的朋友，干涉她和朋友的交往。自作主张让齐明月考公务员，不允许她去北京发展，擅自替她买学区房。全方位、无死角的“管理”，真是把女儿吃得死死的。

打击得齐明月明明是学霸，却自卑得要命。

第三毒妈，童星唐灿的妈妈，自作聪明地推掉签约公司伸过来的橄榄枝，耽误了唐灿的星途，转过来又要求她踏踏实实过日子。唐灿，就只能不上不下地卡在半道上，自己喜欢的表演事业越走越窄，混到26岁只能无奈放弃。

你觉得这是电视剧的情节，可是，现实生活中，这样以爱的名义，插手孩子生活的妈妈是不是遍地都是？

这些毒妈手底下长起来的孩子，也都不甘心总是处于被操纵的位置，攒足勇气奋力挣开。

可是，哪有那么容易？

以爱的名义，打着“为你好”的借口，你不接受反倒成了你不知好歹，又郁闷又找不到出口，只能反过来在自己身上找毛病。

其实，他们不知道，他们从“有毒父母”那里得到的，不是爱，而是隐性虐待。

02 隐性虐待到底有多可怕？

在这个世界上，“有毒的人”随处可见，没准儿就在你最信赖的家庭中、情侣之间、公司里。

操纵，是这些人最擅长、最喜欢干的事情。他们在你的人生中，自说自话，替你做主，剥夺你对自己人生的掌控权，把你变成他炫耀或者趋势的人生傀儡。

香农.托马斯的《治愈隐性虐待》一书里说，施虐者喜欢把每个人和每件事都摆在自己觉得很适合的地方。他们把自己的生活想象成一盘棋，操纵着棋盘上的所有棋子，唯一的目的就是让自己赢。

他们以亲人、朋友、恋人的面目，夸大自己的付出和重要，最后达到控制别人人生的目的。

他们有普遍的心理缺陷而不自知。就像凌霄妈妈陈婷，每次她歇斯底里发作的时候，她故作端庄、假模假式对凌霄表达“关爱”的时候，总是让人毛骨悚然。

太可怕了。

这些“有毒的人”，这些喜欢对周围的人实施“隐性虐待”的人，都拥有一些共同的性格特征——情绪极端、易怒、缺乏共情能力，或者自恋到高度自我中心、极端利己主义，和周围的人难以建立健康的亲密关系。

当你痛苦万分地要求他收手，考虑一下你的感受，他的反应可能就是惊讶、委屈：“我就是为了你好啊！”

要求他们存在共情能力，不存在的。或者，他们本着人性的恶毒，不想理解你的痛苦，你越痛苦他越成功。或者，他们是不能，他们本身的性格缺陷，让他们不具备共情这样高级的能力。

所以，乞求没用。那么，你想反抗？

他们有的是花样翻新的手段来打击你。

它可以是情侣、家人之间的找茬、冷暴力，只要你不顺他们的心意，就不理你，让你不痛快。

也可以是朋友之间的贬低、羞辱，哪壶不开提哪壶，让你在朋友之间无地自容。

也可以是职场中的孤立、中伤，拉帮结派，造谣抹黑，让你百口莫辩，无从说起。

总之，主要是运用三种方式：精神暴力、言语暴力、情绪暴力。

最让人憋屈的是，你一开口诉说，就会被扣上小心眼、敏感多疑、不会跟人相处、不知好歹的帽子。

这样的虐待，比直接的暴力更可怕，它对一个人的精神摧残是毁灭性的！承受“隐性暴力”的人会逐渐厌恶自己、厌弃世界，最终对人生绝望。

它会让你的情绪崩溃，可是不明就里的人看起来，觉得你才是疯癫的那一个。

北大博士后王永强就是最典型的例子。他出国不归20年，母亲病重，临终前希望能再见他一面，被他拒绝，一时间迎来铺天盖地一片骂声。实际上呢，他的父母贪得无厌，也是他身上的一条毒藤蔓。

家里穷，就一直要求他辍学。后来考上了大学，他的父母不仅没有拿过一分钱的生活费，而且就连王永强的奖学金，父母都要求他寄回补贴家用。再后来王永强成家立业远去日本，不但父母要，亲戚也跟着要，最终无休止的索要压垮了他的婚姻。他的父母在无法联系上王永强后，还去骚扰他的前亲家，闹得人家不得不换号卖房搬家。

03 摆脱控制，夺回自己的人生

和这种有毒的人一起生活，会令人身心俱疲，因为他无时无刻不在消耗你的生命力，你会感觉自己的欢乐和能量好像完全被吸干了。

谁会愿意活成别人的傀儡？那样的人生还有什么可值得期待的？

未经他人苦，莫劝他人善。试问，这样的“隐性虐待”给你，你能承受吗？

怎样才能摆脱控制，夺回属于自己的人生？

首先，你首先要有明确的认识。

这是暴力，即使对方并没动用武力，但它仍然是虐待行为。

不管是谁，爹妈也好、朋友也好、同事领导也罢，凡是让你怀疑自己、讨厌自己、感到无助、焦虑，甚至抑郁的症状，就一定要警惕，要及时求助，拿出实际行动。

就像乖乖女齐明月一样，在闺蜜的鼓励下，一点一点地鼓起勇气。

凌霄也是幸运的，他有李尖尖这样的心药，有贺子秋这样的好兄弟。

远离施虐者，坚决和他们拉开物理的、心理的距离。

寻找生命中值得信赖的人，重建健康的关系。

其次，建立坚定而清晰的界限，拒绝心软和无原则的退步。

战胜对这样的亲人的依赖，设立自己的边界，看清他们想操纵你的伎俩。

可以像北大博士后王永强那样，切断联系，保持距离，帮自己走出困境，打破桎梏，重获自由。

如果不能做到，那就在生活中、情感上、问题细节处理上，和施虐者脱离接触。

你是你，我是我，井水不犯河水。

你想买房，那就用你的名字，别拽上我。你想住在我家附近，随你，但是我的家你别随便来，什么时候去看望你，由我说了算。

你喝酒、赌钱，我拦不住你，那么你喝多了，我不再像以前一样用心照顾你。你欠的赌债，我一分也不管还。

只有这样，才能争取关系中的主动权。

同时，必须克服你心底对他们的依恋和归属感。

他们利用你对他们的依恋这样宝贵的情感，还有归属感这种人类最核心的情感体验，让他们稳操胜券。

“想要我认你这个闺女吗？那就乖乖听我的话！”这样的话是不是听起来很熟悉？

一旦，你把亲情看得太重，那就永远也挣不脱他们的束缚，只能随他们摆布了。

第三，维持战果，不要被再次迷惑。

你好不容易取得的战果，一定要强硬地维持，千万不要被他们再次迷惑。

他们一时表现出来的某些情感，也是他们的工具。

内疚？那可能只是想让对他重新抱有希望。可是，他真的能改吗？基本不能。

愤怒？那也许是用来恐吓你、让你服从的手段。

满不在乎？就是要让你尝尝被抛弃的滋味。

所以，坚定心智，拒绝自我感动。不用心软，你的心软、迁就，就是在他们制造的陷阱里推自己继续下滑，直至永远不见阳光的谷底。

只有，你的内心变得强大了，你在你们之间的关系中拥有并维持着主动权，你才可以考虑：原谅施虐者，建立正常健康的人际关系。