最近一直在生活中做功课
痛苦无力挣扎死了~ 一边想要去快速找梦中的行李，一边内在童年的伤痛出来模式里盖不住了。
看到自己在过去一直在重复两大剧情
1.小时候觉得妈妈重男轻女，认为自己是多余的，孤单一人的，内心渴望被接纳认可的，导致后来一直在重复童年的剧本。比如小学的时候，记得自己特别不喜欢一个女生，她就买冰棒给班级的女生吃，告诉别人不要和我说话。我就觉得自己是孤单的，不受欢迎的。到自己婚姻最不堪的时候，我也认为他们一家都联合起来一起针对我。甚至在这次工作中，我也觉得我们的小组他们也是留我一个人的。我不受欢迎，我孤单一人的。在过去这样的剧情不断重播，我都固执的认为这就是真相，我是不受大家认可的，我不被接纳和受欢迎！现在带有觉知的看到这些其实都不是的。童年到底是怎样的，我不能很好的回忆为什么会给我这样的感受。但是我现在回看大一些时候的经历，并不是这样的，比如上小学的时候，即使买冰棒给同学吃的女生即使不让同性给我说话，但还是有三个女生偷偷和我玩的，其实包括我的同桌班长给我的友好。还有在婚姻关系中，对方的父母也有意想把问题摊开来讲，是我的固执拒绝解释，对抗和隔离让他们悻悻而归，没有结果。特别是最近在工作中，主管虽然说了一些不好听的话，但是他也在帮助我做心理建设，私下还偷偷让我和一起进公司的新员工主动约我吃饭，他甚至说天气好的时候，他也可以陪我一起去吃饭~但是这些我统统不想看见，我就想沉溺于伤痛中不自拔呢。我感觉到自己很无力，这些重播的故事，我内心真的不是滋味，哭笑不得~充满了难过和悲伤。我用小时候的伤痛到处在生活中投射人，结果也印证了生活就是如我投射的这个样子。
2我害怕面对失败，为了不体验失败的羞耻感，生活中我会选择主动出击抢先拿到主动权。高高在上先让自己去做决定。比如，我发现有人想要离开我了，我就选择先放弃对方，以保留自己不是被他人抛弃的感觉。营造一种我才是主动选择的那一个。其实，他人到底是不是真的想要抛弃我或者是怎样，我都不想去探索事情真相~表现出快速而果断的性格。内心其实是害怕面对失败这个羞耻感的。就像我特别恐惧别人看到的我，不是他们认为的样子，我不优秀，我不够好的这一面，我害怕自己的无价值感特别强烈，我一直不敢面对的就是这个瘫软无力，生活中这个大老虎一直追着我停不下来。
我学习九型就希望自己偷偷的学习完，变的好了，好去社会中更好的找行李。结果内在伤痛不停的往外冒，别说更好的找行李了，就是原来的生活技能都有丢失了。就像手中的沙，我越努力紧握，沙子流失的速度就越快。所以我特别的分裂，无力，痛苦。想要停，又停不下来。
我执着的要找到梦中的行李。
目前的自己似乎还能撑，还不死心绝望，输给了不甘心，小我的不臣服。但是我知道这只是时间问题，我都能看到，可是我却还要去作一作~直到我筋疲力尽，无路可逃。
直到我看见伤痛，疗愈伤痛，把自己的内在小孩照看我。
没完没了~
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