很不安怎么去优雅

很不安怎么去优雅

这一年

一眨眼就是一年，好像也没什么值得留恋，做了很多事也没有成为自己想成为的人。

你本就独一无二

人眨一下眼是0.018秒，那么我才一眨眼一年就过去了，好像早就不是五岁时吃一颗糖就觉得开心的小姑娘了。只希望明天的我，能和今天之前的一切好好说声再见，未来的 好坏，即便是丝毫不期待照样会到来，我深深相信我不再需要从别人那里得到前进的勇气和力量，好像一直都要被培养成根正苗红的花朵，三观超正热血沸腾。

总是会有一种家国情怀，总是觉得有一种祖国需要我的冲动，也总是会觉得实力撑不起情怀，无论对我来说有多难，我知道我也一样可以，头也不回地向前就可以。

也许是因为每个人都着急着往前走，很多人也督促着你，不要再去看过去，人要向前看。每个人都怕时代的列车丢下自己，有没有想过丢下之后会是怎样？如何让你认识自己？如何让你心灵充实？我们这个时代如何？我们这代人自己内心自有想法。

跟青春有关的，好像都在告别。球场上的英雄们退役，国家队员一个也不认识。屏幕里的恋人们衰老，统统跑去做综艺。纪念活动越来越多，周年数字越来越大。电影票房越来越高，会看两遍的越来越少。全人类都在自媒体，全中国卖给BAT。你该整理下自己的生活了。想做的事别人容易理解，街灯都亮了，也不知道自己在等什么。这一岁好像一下子就长大了那么多，也有些东西真的是曾经不管怎么哭的双眼通红，怎么求的头破血流都还是得不到，可是如今即便是你笑脸盈盈，亲自双手奉送给我，我也是不想要了，我不是在赌气也没有报复，而是我真的不想要了，十八岁得到了五岁想要的玩具没有什么用，我只会走的更远。

天会大亮，是因为经过漆黑；春之温暖，是因为冬的苦寒；相信现在不会被疲倦击倒。希望有一天，能站在最耀眼的地方，呼吸最新鲜的空气，活成自己曾经最希望的模样。怕别人说自己丑，于是先自己说自己丑，怕别人说自己穷，于是先自己说自己穷，怕别人伤害自己于是不让别人靠近自己，其实自黑不是看不起自己，只不过有些话从自己嘴里说出来，不会像从别人嘴里说出来那样令人尴尬难过。也想学会在心情不好的时候自我排解，而不是依赖倾诉，因为一旦倾诉完得到的不是想要的回应，心情会更加不好，但是好像浮躁不安的内心永远需要一盆凉水。就像抽奖，大多数时候得到的只是烦恼加倍或者谢谢分享。

很不安怎么去优雅

什么时候零零后都长大了，他们都没有十岁当然没有听过十年不知道谁是陈奕迅，一下子就是老腊肉了，明明还只是个天真爱做梦的孩子。

努力将不能够负担得起的东西拼了命的想把它做好，只不过是给南墙又一个血淋淋的傀儡。也一直想是清冷淡定的样子唯独心怀热血，却好像还是那个毛毛躁躁单纯率真未能长大的小姑娘。

就像是我不爱吃鸡蛋，你非得让我多吃点并且美其名曰对身体好为我好，那只会让我更烦你。因为从心底害怕自己不值得被爱，从来都是独来独往，然而就是因为独来独往，才认为自己不值得被爱。害怕别人对自己的期望太大，也会怕不被会被爱。会惭愧没有做好想做的事情，也会气恼为什么非得是自己。恨自己力不从心，也讨厌他人推卸责任，会敢于担当，也怕路上了无人迹。就像是你的城市没有一扇门为我打开，我终究还是要回到路上。

从小就被教育道：努力了会得到一些东西，没有得到只能说没有用心。长大后才发现明知有些事自己明明无能为力不得不放弃，而有些事明知道不能够还是想去翻手为云覆手为雨。

很久以前有人告诉我：大学只是你众多选择中的一个，它决定不了任何人的人生。不是你上了大学或者大学上了你，四年下来你就会有什么质的改变。可它在你最为莽撞也最为勇敢的青春岁月里，为你打开一扇通往未知世界的大门。在这里，你不用过早地背负起养家糊口的重担，也不用过早地学会成年人的计算算计，它让你站在世界的边缘，纵情体会着年轻，知识，勇敢，努力，朋友，这些带来的美好。也曾努力让自己的人生独一无二的过，后来发现其实我本就独一无二。

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任性的时候一个人做自闭少年，在想自己是不是真的选错了?不是选错——而是有些时候并不代表停滞。这个世界上没有任何职业可以让人躺着睡大觉，从此不去学习，不去钻研，不去认真成为一个“在其位谋其政”的人。会自己明白一些事，就像从前说：对不喜欢的人微笑是我们必须学会的恶心。不要把自己搞得那么惨。

后来才知道世事艰险，却依旧相信事在人为。慢慢发现被自己的棱角割的伤痕累累，慢慢学会适应某些东西。到后来忘记了自己本来的模样，被别人拽着满世界疯跑。也有人说既然满腔热血，为何不自己去做想做的事情。而这个世界做难的事情就是按自己喜欢的方式过这一生。也是因为害怕承担责任，害怕被这个无赖的世界赖上。好像一直都随性洒脱，漂泊的旅人啊其实她想要个“家”。谁不想孤独时有知己，可以有相伴相依共同度过漫长岁月的信念，而现实充斥着太多虚情假意。无论一生遭受多少困厄欺诈，依然相信人类的光明大于暗影。以为不会和那些人有任何交集，但是做过的事情都深深印在骨子里。 青春就是需要遇到一群对的人，轰轰烈烈，我骑白马，喝到醇醇的酒，放肆大声的笑，心带执着梦想，敢提勇敢，有幸和志同道合的朋友，一起干一件疯狂的事，恨不得燃尽青春。

很不安怎么去优雅

看到过这样一句话：你的善良要留给那些懂得感恩的人，而不是那种将你的善良接受的理所应当且会欲求不满得寸进尺的贱人。也许他们会过来教会你怎样与人为善，或者打磨你不够圆滑的脾气。

 经常被那些不痛不痒却能一针见血的词刺穿所有防备，感谢有你将心事唱尽，你是信仰你是光，一生只看一场演唱会那必定是你，我那么多期盼那么多遗憾你知道吗。 想和喜欢的一切在一起。像小时候敲着勺子对碗默默叨念瘦肉快到我碗里来那样，诚恳，不顾一切，厚颜无耻地追求你喜欢的一切。从来没有来日方长，只有去日苦多。

青春年少时，我并不曾懂得自己那些快意活法，都是来自父母的躬身托起。我迷席慕蓉的诗，做琼瑶的粉，为赋新词强说愁，唯独没想过父母的辛苦和劳累。 最开始的时候想当英雄想变超人，想成为被光环围绕的很厉害的人。后来啊，后来只想做一个普通人养一条狗，有一个小房子和一个人。开始思索是否像妈妈说的那样变成毕业后连自己都养不活的人。一直都自私任性，以为他们会一直都陪伴，也觉得这些话都是开玩笑，可是当有一天你发现真的是这样。生活的无力感瞬间压的你喘不过气来。然后你会发现，过一岁就多了一份压力。

  人家不再只是个孩子了

小的时候想着千万不要像爸爸，脾气不好特别吓人，但是他依旧是我的英雄，做了那么多让我觉得特别牛掰的事情。记得小时候总是看见别人家宝宝坐在父亲肩头，那个羡慕的哟，后来听说老爸在我小时候也经常抱我在肩头。小时候羡慕别人家的孩子的玩具，老爸总是给我独一无二的玩具，可能早都忘记你做的玩具的样子，但是永远记得你这一生为我做过多少事。

那时候年纪小，以为站得越高，想得越远，才是大人。现在年纪大了，才知道把自己放的越低，越懂得体谅眼前人，才是大人。也许我只记得老爸的糗事，不过还好我依旧爱你呀。做过很多傻事想让他开心，想要成为那个他欣赏的人，因为他并不是特别多的表示出来，后来明白原来他心里一直有我。冬天寒夜把围巾给我裹着，回家时会去接我说车速不能太快。想着长大后千万不要让这个男人受苦，后来发现自己像极了他，也学会了和他相处，父亲从来不生活在节日里。无论怎样今年是和父亲节一起好开心呀。

那个高冷的幽写在2016年生日时