很多媒体报道,现在很多的年轻人都有轻生、自残自杀的倾向,而导致这类现象的矛头直指——抑郁症。
从网上查看了很多关于抑郁症的资料,也看到了将抑郁症比喻为“大黑狗”的视频,我还是不太明白,到底什么是抑郁症,也不知道自己是否有病。
人一旦迷醉于自身的软弱,便会一味的软弱下去,便会倒在下去,倒在街头上倒在比地面更低的地方去。
那段日子,头顶上的天空是灰色的,空气是沉重的,生活中没有一点笑声,也没有任何喜悦。
不想说话,不想动,觉得身上没有一点力气,每时每刻都觉得很累很累,只想睡觉,睡着了世界就安静了。
想起一首歌会流泪,看到一段文字会流泪,看一集动漫也会流泪。
夜里,站在阳台,隔着防盗网看那遥远的天空,看着夜空中闪烁的星辰,闪闪点点的星星散发着孤独的美,美到我眼泪都流了下来。
在屋内,我就像一只被关在笼子里,断了翅膀的小鸟,怎么也飞不出去,然而,就算放了我,我也无力在蓝天下飞翔,海多阔天几高也与我无关,只能牢笼里等着到头的日子。
在街上,看到衣衫褴褛的老人,也会流泪,感觉看到了自己父母的身影,劳碌奔波一生,辛勤的把儿女拉扯大,将一切都奉献给孩子,没有享受过一天的好日子。生而为人,我却这般平庸无能,不能报答父母的养育之恩,注定是辜负了他们。
看着灰蒙蒙的天,还来街上来来往往人,不知人活着有什么意义。曾自私的问母亲,为何没有经我同意就把我带到人世间,身为女子,就注定一生要经历很多的痛,我又是那么的怕痛。
空无一物的眼前,我想去梦里逃避,然而结果就是空洞的大脑和黑暗,还有不想到来的明天,实在想得太多就头疼欲裂,无论做什么都充满罪恶感和压抑感,就这样不断地循环往复的想法。
一直如此,我已经感觉自己快要消耗殆尽了,随时都想自己结束自己,然后马上否定自己的想法,然后继续之前的想法的循环,我好累好累。
世间所有的理论都无法救我的无力感,多么希望,人生有个时间按钮,一按下去就是若干年后,直接跳过中间那段艰苦岁月,一场梦醒就已老死。
直至,经历一天身体撕裂般的疼痛后,被医生告知患上肾结石,已导致肾积水。
想起一位患有肾衰竭的长辈,在她生命的后几年,长期受到病痛的折磨,为了两个年幼的儿子,为了求生,她顽强地与病魔抗战,各种插管透析与手术,但千金散尽,也终是撒手人间。
当病痛真正发生在自己身上,才知道当中的求生欲望。那时,总觉得人间幸福痛楚都不过一念之间,怎么分善恶呢? 是世人多虑了,还是我多虑了,我一个不清白的病人,却清白了,酒醉吐真言,痛病道真理,病痛舍弃了病。
一场病结束了那段死灰般的生活,一场病填满了空洞的心,一场痛刺醒了自己。我们唯有被粉碎之时,才能释放出自己的精华。
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