我不知道，这成长实在太痛了。

1、

我记得当时我哭了，心被撕掉似的剧烈疼痛。我骑着电车，眼泪遮蔽了我的双眼，我不得不把车速放慢来适应世界带给我的模棱两可，即使我迅速把眼泪擦干，我看到的世界依旧持续不断的呈现着重影，我看不清路灯下花草树木的轮廓、看不见汽车灯聚集的焦点及射出光芒时的最大极限，我看见那些繁华闹市在我眼里放大了数倍.....在黑暗和眼泪的淹没下，我无法看清前方是否有行人在走动，无法看清我要走的路。

我记得当时我在想，如果有人酒后驾驶或者在车上吵架动起手来，然而在前方的某一个路口出现，恰巧与我相会，那该多好啊，那我就能像20年前一样，毫无防备的不痛不痒的离开这个冷酷的世界。母亲，我真希望，当时没有睁开过那么一眼，没看见你脸上那痛苦紧张的神情，那么，我就不会拥有求生的意志了。

我拧尽了油门，可我要去哪里？

当时在电话里头我问汪医生要多久时间，一天够不够。汪医生气头上来对着我破口大骂：“你妈现在腰疼得都下不了床，你就不能请多几天，到底是工作重要还是你妈重要，你们怎么都这么不孝，你哥也是，跟你哥说就推来推去......”

听着不孝，心里的万般委屈涌上了心头。我跟医生确定了时间便挂了电话，再也忍不住嚎啕大哭起来，也不顾旁人的目光。

“你懂什么，凭什么骂我们，你懂我们的苦吗？你尝试过我们所受的痛苦吗？站着说话不腰疼，你们什么都不知道，更没有资格用道德来绑架我们......”我在心里暗暗的顶撞着汪医生，却也暗暗的承认了他说的话——是的，我不孝，当时我心里的回答是工作重要，我似乎对母亲不在抱任何希望，只希望她在精神病院里安享晚年，不要再来搅得我苦不堪言。但还是开始了，失眠和眼泪都来了。

这是18年10月末的事情，一年多未看望母亲了，她那充满敌意的眼神完全消散了，瘦骨嶙峋的她显得虚弱无比，但我仍制止不了那一刻袭来的恐惧感。我搀扶着母亲上车，来到市里的医院，三婶和堂弟陪着我们在医院里来回折腾，他们放下手头上的生意，没出一句怨言的陪伴着我们，我在一阵愧疚之下感到无比的温暖，像沐浴在阳光下的恰意感到安宁，我的内心似乎有丝光亮悄悄的闯了进来，那儿，不再是冷冰冰的了。家是什么感觉，我想就是这种温暖和依靠。

母亲照了CT后检查需要明日才能得出结果，我们就把母亲送回了精神院。母亲一直都想出院，一路上她话语不多却总是说着这话，我劝慰母亲，告诉她等你能照顾好自己我们就把你接出院。母亲也乖乖就犯不再闹了。

“那我明天就看不到你了。”临别时母亲说出了这话，我的心里顿时百感交集，即窝心即感动即难受也感到慰藉。这种无法用言语表达的情绪汇集在一起重新勾勒起了我的情感，有你的一句想念似乎胜过一切安好。我全身的血脉开始沸腾起来，母亲，你为何此刻说出这话，那么我再也下不了决心把你扔在这儿了，你为何要来动荡我的决心，令我的思绪纷至沓来。你为何要让我发现，这么多年，我的情感一片空白，我让理智主导着生活，狠心的切掉自己的情感引线，我不是足够冷静而是足够冷血，不是无所畏惧而是太害怕了。母亲，原来我需要你，我们之前流淌着相同的血脉，我需要这种亲情，我需要它们来温暖我的世界。

“你冷血，你这人就是外热内冷，你还不让人喜欢你，每次说到喜欢你就在逃避，其实你内心是很脆弱的......”这是曾经的一位同事对我的评价，当时我不以为然甚至不屑，现在我认了。

在我要离开的那天早上，我约顺丰车的位置是定在三叔店铺附近一百米左右的位置，顺风车还有十几分钟到，我想着反正无所事事不如到上车点等候吧。当时三叔正在看电视，我进房间拿上行李后走到门口时告诉三叔我走了。三叔连忙跳起身来边穿上拖鞋跟我走到门口边问到：“车来了吗？”

这样的一种关心我从未敢奢求过，更没有想过自己也能拥有这样的一种关心，所以当时三叔的举动着实吓了我一跳，我说：“还没到呢，还有几分钟，我就想着先去上车点等着嘛，就在那里。”我指了指上车的地点让三叔看看。三叔说：“让他开过来一点不可以吗，在这里等就好。”我顺从了，低着头站在门口处晒着太阳，热乎乎的眼泪也滞留在眼框里。

家，有家真好。

我跟三叔告别上车后，不敢回头看。三叔长着长脸，虽然有别于父亲的娃娃脸，但他们的五官轮廓仍有着说不出那儿相似的相似点。

父亲，你现在在哪儿呢？这几天夜里流下了太多太多的泪了，我想要个拥抱，可以吗？

2、

18年12月末的时候，姐姐回去看望母亲。母亲腰的问题并没有得到解决，反而更加恶化了。精神院的医生害怕医死人，像赶瘟疫似的想赶走母亲，着急着想帮母亲办理出院手续。我们几个兄弟姐妹张罗着带母亲去广州看病，因为病情的严重性需要住院观察，弟弟刚好没有工作，就答应了去照顾母亲。哥哥从海南辞去工作赶了回老家和姐姐及姐夫把母亲带到广州去，弟弟在后知会。我再也无心工作，在我眼前，我再一次看见了死亡的临近。似乎只有在死亡面前，我们才能放下所谓的仇恨、藐视及偏见，然而在这之前我们固执己见、争吵不休。亚伯拉罕.马斯洛陈述过：

我越来越相信，对自身幸福的熟视无睹是人类罪恶、痛苦以及悲剧的最重要的非邪恶起因之一。我们轻视那些在我们看来是理所当然的事情，所以我们往往用身边的无价之宝去换取一文不值的东西，留下无尽的懊恼、悔恨和自暴自弃。不幸的是，妻子、丈夫、孩子、朋友在死后比生前更容易博得爱和赞赏。其他现象，如身体健康，政治自由、经济富足等也是如此。他们的真正价值只有在丧失后才能认识到。

何孰重何孰轻，我不知道。我切断了过去生活的记忆，切断了痛苦的根源，当这一切再回到我身边时，我只能感受到痛苦在我心中的繁衍，我再也无力挣扎。来吧，尽情的来吧，就让这扰人的思绪在我耳际边嗡嗡作响吧，就让这一切痛苦尽情的宣泄释放吧。我给你们自由。

3、

母亲住院后，我看望了两次，一次是在住院后不久，第二次是母亲死活不肯动手术，我和姐姐约好一块儿去劝母亲，几人的力量或许效果显著一些。第一次看见母亲时，她下不了床，生活也不能自理，插着尿管就躺在床上，疼得连屎尿盘也不愿动用，直接在床上方便了。我原打算帮母亲洗个澡，好弄得干净些。和弟弟三番四劝，看来她也真疼，我就不在强求就帮她擦擦身。弟弟说一定要帮洗，护士医生都投诉了好几回说太臭了，而且到时候手术也要干净。我告诉弟弟，既然妈妈说不洗，就尊重一下病人吧，看她也真疼不像装，护士说是因为这影响她的工作影响她的心情，但这本身就是她要做的工作，不可能事事都顺心，她怨气多而已，要说就让她去说。

第二次看望母亲时，我、姐姐、弟弟一块儿到医生那儿商量强制性动手术的问题。医生坚决需要病人的同意或让病人填写一份委托书。后来得知不一定要动手术，定期吃药复查也能治愈。我们就商量着把母亲接出院带回家照顾，因为让母亲回精神院，复查就太不方便，正好我快要放假了，到时候再来把母亲带回家。

后来我想了很久，最后做好了辞职的准备。这一切疾病的产生原依心理问题所致，我需要防止更多疾病的产生。母亲是弱者，应该得到关心与照料，而不是医生护士像对待一件惯有常态的物品一样的淡漠。我怎么能像对待自己的情感一样对待母亲呢，我怎么就把这一切忽视得如此彻底。我何时开始变得如此冷漠？祸根在那，是什么？我的善良我的良心何去何从？工作算什么、金钱算什么，这些没有了可以再找、没有了可以在赚的东西，只要付出劳动和时间就能轻而易举得到的东西算什么。为何我对待别人如此拥有耐心，却丢下母亲不闻不问。我就是个假面人，迎合这个社会虚伪的人。我真愚蠢，那些无价之宝统统让一文不值的东西消耗殆尽了。

4、

母亲出院那天，是19年1月24日。

一星期后，我带母亲去复查，回来后意志开始逐渐下沉，心中像压着一个千斤的大石头，难以释怀。晚上，我约见了相识已久的朋友出来喝酒，而何生就是通过这位朋友认识到的。这一个星期内，母亲带给我太多的回忆了。何生的影子和父亲的影子不断在我脑际内回放，我不知道我为什么要喝酒，或许是我想了解何生的现状；又或许，想与过去重新建立起引线来解决心中的百般疑问；或许......我真的不知道，只是想喝，想一醉方休。

那天，是我生日，我喝醉了，吐了，迷迷糊糊了。

那些往事却清晰可辨得像爆布一样熊熊逼近。我看见父亲闭上眼睛的那一刻，我的世界就已经开始发生了天翻地覆的改变；我看见自己一步步的伤害着何生，对他是如何的冷漠，可是亲爱的，你为何要在我想要陈述痛苦时避而不谈呢。痛苦得不到适当的宣泄，它要在何处流走呢。但我有什么资格说你呢，我对你的伤害何止这么一点点。

我什么时候变得如此冷静了，我从什么时候开始对待每一份感情都做到了拿得起放得下，如此洒脱的呢。我是如何在每一份痛苦的背后一步步压制着情感的？我不知道，我不知道。我为什么能如此狠心，我为何看着别人痛苦却不给予适当的安慰。

姐姐难过时，我说了些什么风凉话；闺蜜失恋时，我拿着理智去分析她的情感；朋友难过失落时，我不但没给予慰藉却告诉对方你只是在庸人自扰；我是如何用极端的做法去拒绝那些爱我的人的......不，不是这样的，不应该这样的，每一个人都值得被善待，每一分痛苦都应该得到重视。

对不起，母亲；对不起，那些爱我的人。

今天是年三十，我喝酒了，朋友喝醉了，我看着他，心中感概万千，痛苦或许从来不会停歇，而我们能给予对方的或许只是一个拥抱、一个陪伴。

原来，我丢了我自己，那个真实的我自己。

如果提前了解了你所要面对的人生，你是否还会有勇气前来？

我不知道。