连叔说：一个人的知识与智慧，主要是用来提升自己的生活，不是用来显示正确以强迫他人。任何强迫他人的冲动，无论你想用暴力，还是想用正确，都是病态。
回想从小到大的经历。
虽然很多时候已经想不起来具体的一些事件。但是从身边的好友到亲人都有对我有类似的评价。
容易改变主意。耍赖扯皮。
印象深刻的是小时候的跳橡皮筋小游戏。这游戏至少是需要三个人一起来完成的。假如说是有三个人的话，那其中两个人是在两边相当于当台柱，然后第三个人是在中间两根橡皮之间来完成一些动作，完成了一整套动作之后就可以进入下一关，那假如说在第一关的时候出错了那就得换人上场，无法进入到下一关。
那我耍赖的一个表现是体现在哪里呢？就是我常常有一套自以为的评论是否出错的标准。比如说当自己遇到一点错误的地方，我会说这个不算错。是可以的，是对的。而当那一点点错误出现在别人的一个操作中时，我就会说这个是不对的，不可原谅的必须得换人。
这个说法也是来自于别人对我的观察，而我自己在坚持双标的时候。很多时候是不自知的，即使偶尔意识到了做法上的不妥当，但也不愿意承认。出发点全然是站在自己的角度（沉浸在自己的一厢情愿中的）
比如出现一点点差错，还要坚持是对的，所想的是自己想要再跳得久一点，不想就这么被替换下来了，也不想承认说这次自己怎么跳得这么不好。
那当别人出现一点点差错，我就要说这个是不对的。所想的是你不能再跳下去了，因为要轮到我了，在旁边等待，感觉都是浪费时间。同时的话也想说明你跳的没我好。
所以在这种自以为是之下。久而久之就到了一种被孤立的处境。但即使这样，我还不会去反思自己的不对，还是固执己见，觉得自己没毛病。
没有人再喊我玩的时候，我就自己把这个橡皮筋架在栏杆的两端，然后自己跳。反正其实效果是一样的。我自己跳的“开心”，稍后另外也会有一个同学，她想要加入我，但是的话会被别人说，你不要跟她玩了，跟我们一起吧，然后她就走了。尽管我很希望她能够留下来和我一起玩，我也会说你去吧，我一个人也可以。
现在回想起来，其实小时候的很多行动里有很多值得探索的地方。那个时候所牵扯的人际关系以及处理的一个方式和长大之后并没有什么不同。长大之后处理人际关系的方式多半是承接于小时候的，而且固化得更为单一。
从上面那个小事件里来看，我觉得最深刻的一点在于。即使事实给到我的教训说我的做法是过于自私的是损害他人利益。我还是愿意坚持下来。而且是以自娱自乐的方式存在下来。
如此看来，就这种维护我是最好的想法，这种关乎颜面的想法。是强于获得他人的认可，强于在一个团队中获得与他人愉快相处的乐趣的。
所以对我而言，最重要的一直是颜面，而不是与他人之间的友好相处，或者说对于正确与否的真实性的追求，更不要说从错误中获得成长。这些现在在理智的我看来是正确的东西，在我的成长过程中，潜意识的认知当中，他们却都不是最重要的。
从事实来看，在我心里没有任何东西能够超越面子给我带来的重要感，也就是说我是对的比任何都重要。
为什么面子上的事情，在我心中的重要性会这么大？而同时我又难以站在别人的角度思考，可能这件事情对他们来说同样的重要？自己觉得面子重要，却常常不给人面子？不给别人面子的话，别人会给你面子吗？
因为顾及面子坚持自己是对，在这个过程中，我获得了什么？又失去了什么？
获得了心理上的愉悦。因为在那个狭小的空间里面，没有人会挑战到你。自以为是的厉害。只要你不承认，有比你更厉害的人，你就可以一直这样子开心下去。尽管那个开心是假的，你愿意要这份开心。
这是到了多么孤独的境地，才希望能够在自己的认可当中获得认可呢，是有多么绝望才在即使知道是不对的情况下，依旧坚持这份开心。
当别人因为你的傲慢，你的自私而孤立你的时候，你心底那些细胞真正在呐喊的声音又是什么？
那些自私的细胞都在叫嚣着说你们不懂我不理解我。
而底下那是一份无人可触碰的脆弱，而它也想被看见。
你体会过被看见的平静吗？
小时候一直都没有感受到过。而在成年之后，有机会遇到一个人，他能够通过你表面所有的执拗和固执，看到那一片幽暗之地，看到你在一片荒芜的地方，生活了这么久，并愿意陪着你在其中走了两三年，你感受了真正的注视和爱。你才愿意放下些戒备去面对长久以来固步自封的错误。
可是那份压力也是空前绝后的。即使是错误的，那也是你十几年以来坚持，在你的黑暗中照入这份光亮的时候，你再也回不去那种境地，这种无所适从的感觉缘自过往信念，而新的信念还在铸就的过程当中。
前行过来之后，能够感受到，这那份光亮照亮了你，唤醒了你，让你有了一份自信去面对真实，走出荒芜的境地。
如他所说，并不是每个人都有这样的幸运遇见一个可以改变她一生的人。在当时他说这句话的时候，我并不知道后面几年自己可以有这样的变化。可是在我走着走着的时候，我确实感受到了自己的现在和以前的不同，这份恩惠是无以为报的。
是那份爱带你走出执拗的
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