朋友跟我说，她正在纠结要不要辞去目前这份琐碎恼人的工作，专心做自己喜欢的事——写作。
“你迷过路吗？”我不看她的苦脸，“你有没有这种经历——其实我早上刚刚经历过。就是——”
当你走路去一个陌生的地铁站，没有地图导航，你远远地看着你的目的地——地铁站，就矗立在不远处。
可是要走到地铁口，你面临一个抉择。你看得见的地铁口在路对面，你需要先过一条马路，走上5分钟，再穿过一个车很多但没有红绿灯的小路口，然后就可以抵达。地铁口人来人往，但你很确信走过去就能坐上你需要搭乘的那条线路。
但与此同时——
你不用过马路，就可以走到地铁口——你猜的。因为常识告诉我们，地铁口都是相对而建的，往往一条马路对面各有一个。
但经验也告诉你，有时候地铁口不是相对而建的。当你看到马路对面有一个地铁口的时候，它的对面可能只是个小吃亭。
在你不用过马路的这一侧，面前是高高的楼房，你根本看不到对应的地方，到底有一个地铁站，还是一个小吃亭。
路上没有行人，你无人可打听。
你会怎么办？
“你怎么走的？”朋友问我。
“我当然选择了不过马路，最讨厌过马路，总觉得危险。”
“然后呢，那边有没有地铁口？”
“我顺着马路走了几步，就停下了。因为我意识到，往前走很远都没有可以过马路的地方，也就是说，如果我走过去发现没有地铁口，我还要走回来，再穿过两条我非常抵触的马路，去对面的地铁口。”
“所以呢？”
所以我没有再往前走，而是转身折了回来，穿过了马路，走了5分钟，然后正当我准备走过那个没有红绿灯的小路口的时候，我抬头看见了地铁口——在我斜对面。
那边确实有一个地铁口。
我穿了两条我非常讨厌的马路，至少多费了5分钟——如果我刚才坚持在对面走下去，我现在应该已经坐上地铁了。
“这是路痴的命运，你知道吗？”朋友说，“就是路痴永远都会选错路。”
“不，这不是路痴的命运，这是我的命运。因为我总会选择那条在当下最优的路径。所以有时候我会走弯路，我会浪费时间啊。比如说我的这次辞职。”朋友看着我。
我接着说：“其实裸辞后的第一天晚上，我就失眠了，反复思考这次裸辞的理由——我累了，全身心地累。”
这种累不是巨大得无法承受的工作量带来的。恰恰相反，那时候的工作内容比几年前刚入职的时候轻松得多。我已经很久没有忙得团团转了。这种累似乎也不是巨大的工作压力带来的，我确实需要更多的时间思考策略、协调沟通，每天在各个会议室之间打转。 但我觉得驾轻就熟。与此同时我开始迟到，连续几个月没办法说服自己及时从床上爬起来。因为迟到，下班时我不好意思离开办公室，尽管有时候我已经不想再工作。所以我说累，不是因为无法承受这份工作，而是无法承受自己。我不满意当下的自己，不满意这个软绵绵的状态。内心的无力感和面对年龄的焦虑感，让我全身都没有力气。
回顾过去的十年工作，辗转三个单位。但我每选择一次，似乎都是为了这个工作外在的“光环”——外人眼里的“好工作”。每一个单位似乎都是大平台、高起点，甚至每次加入的部门都承担着这个单位最核心的业务。所以我一直像一根绷紧的弦，因为周围太多聪明的脑袋和跃跃欲试的表情，让我每一天都耗尽所有的力气，力图保住一份体面——告诉别人我非常胜任这份工作甚至是最优秀的那一批。可是，我从来没有喜欢过我的工作内容，一天都没有过。
所以我斗胆问自己，到底想要什么，想以什么姿态生活。之所以说“斗胆”，是因为我想很多人都不曾喜欢过自己的工作，却隐忍坚持了一辈子。
那时的我，就像今天一样站在路口，看着对面的地铁站，和不愿意穿过的马路，犹豫了很久。
“所以，当时你辞职了，是选择不穿马路，冒险试试路的这边有没有地铁口吗？”朋友仰着脸问我。
是也不是。
你可以把走过去看路这边是否有地铁口当做冒险，像裸辞一样。“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。”大不了我还可以走回来，反正我试过了。
你也可以把过马路去对面的地铁口当做冒险，像裸辞一样。当你大费周章，发现其实留在对面是捷径的时候，你也可以说，多走了几步路而已嘛，“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？”
朋友不说话。
“你辞职之后，后悔过吗？”半晌之后，她问我。
“当然！从提出辞职之后到交还工卡的一个月中，我每一天都在‘后悔和“不后悔”之间纠结。”
活到了30+的年纪，我非常明白不辞职的好处：一份体面的工作，一份不薄的薪水，还算融洽的同事关系，以及当别人说“你看某某某，不工作要她男人挣钱养”的时候，你可以抬头挺胸理直气壮地想“还好老娘是独立自强地新时代妇女”。
“那你是怎么想通的呢？”朋友问我。
“因为真的很想很想要那个辞职之后的我。”
我想看看很多年前拼尽一切力气去争取想要的那个自己是不是还存在。我要全身心地投入一件事，尝试一下是否可以成功。而这个念头一旦成形，我就再也无法从脑海里抹去它了。
“所以......你是建议我辞职吗？穿过那个路口，即使留在这一边是捷径？”朋友眨巴着眼睛。
“我没有建议你任何事情。汝之蜜糖，彼之砒霜。对我如泥坑般的舒服岗位，对别人来讲，也许是枪林弹雨后可以封官进爵的战场，每一天都打得畅快淋漓。所以我从不建议什么。”我说。
朋友尴尬地笑了笑。
“但是你今天既然跟我聊这个问题，我猜你脑袋里的那个想法，也是花了很久都抹不去吧？”
她点点头。
“那我给你打打气吧。曾经我也以为辞职回家是陷入泥淖；现在的我确信，留在一个不能激发斗志和创造力的位置上，才是在泥坑里打滚。所以我要把自己从那个很舒服的泥坑里拽起来，尽管我做一头在泥里哼哼唧唧的猪很轻松。所以我艰难地、慢慢地把外在的光环从我的价值观中拿掉，重新审视我自己。”她眼睛有点红。
“所以也许你穿过马路，发现得到的与留在对面是一样的东西，却花了更多的时间和精力，也无需难过，因为做出选择就是我们的命运啊。”
“对。走到地铁口是我们的目标，但我们可以选择如何走到，这个选择无关对错。关键的是，不做选择，我的每一步都会充满怀疑和不甘心。”她接着说。
“我觉得咱俩相比，还是你比较矫情。走错路都能掰扯出这么多歪理。”她笑话我。
一周后，朋友发了一条朋友圈。怕我看不到，特意截图发消息给我。朋友圈是这样写的：
“所以裸辞/辞职与否，除了与生死相关的东西——比如不上班你会饿死，上班你会累死——之外，很难讲有什么评判标准。千言万语指向一句话，你想怎么活？这一天，这一年，这十年，以及这一生。BTW，今天辞职了。”
“特意屏蔽了领导和同事。”给我的消息里，她补充说。
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