病瘾

很多人来到这世上第一眼看到的就是黑暗，他们的眸子再美丽也看不到蓝天和阳光；很多人来到这世上一直掉眼泪却哭不出声音来，他们也会笑，却没有人理睬；还有很多人来到这个世上，心脏的一个角落就已经填满悲伤，世界总是不喜欢完美，总有那么多病孩子没有办法张开臂膀抱抱这个原本就不公平的世界。

当病人遇上病人，总会惺惺相惜。我一直不喜欢给某个病人冠上“精神病”的名称，我只想说朵儿有些轻微的抑郁症，我总是抚摸着她手臂上触目惊心的刀疤说它们很可爱。每个人年轻的时候总爱留一些印记给自己，给岁月，拼命地纪念只是怕有一天会遗忘，那些曾固执的相信比生命还重要的东西。

很多人说过，拥有生命就已是幸福的事情，可是常人无法获知对病人来说拥有幸福是多么遥不可及。他们心里住了一只噬心虫，在安静或是吵闹，明亮或是灰暗的时光里，可以在任何一瞬间蹦出来咬噬人心。我曾见过很多人撕心裂肺的哭，我会欣慰的笑笑，我知道他们即将好起来，最痛苦的病人莫过于理智的病人，他们会将难过深深的藏起来，狠狠地压下去。

当朵儿坐在窗户上俯身要往下跳的时候，我的心跳速度仍然正常，我知道她不会做那种事情，我们曾彼此保证过，活下去，尽管世事无常。医院楼下已经聚集了很多人，从十二楼往下看，只有黑压压的头顶，甚至分辨不出男女。我知道她只想看看改嫁的母亲，酗酒的父亲,她想念他们。朵儿穿粉色的裙子和蓝色的高跟鞋，鞋子是向我借来的，我很怕它们掉下去，并不是怕它们砸伤路人，只是因为那是我的鞋子。

朵儿转过头来问我，“兮姐姐，我是不是不好看，所以妈妈才不要我。”我走过去费力把她抱下来说朵儿好看的像个天使。

女孩的小心计总会收到成效，下午，朵儿的母亲来领走了她。收拾房间时，我发现了她枕头下面的全家福，突然间记起了什么，手指开始不听使唤的哆嗦。她的照片被小心翼翼的保存着，没有一丝磨损和褶皱，她那么幸福，至少还有家人……看着她的照片，我开始发了疯一样打开抽屉，扔掉里面所有内衣和袜子，在最底层找到那张泛黄的照片，我和周的婚纱照，照片上的人脸只剩空白的划痕，我有些悔恨，我跪在地上开始拼命咬自己的指甲，咬出血来。

醒来的时候朵儿已经离开了，说不清楚开心还是难过，我只知道从此之后又要一个人住一间房子，有些害怕。朵儿的病好了，她会像正常的孩子一样笑了，我看着她洁白的床单，眼角有点湿，我固执的认为那是镇静剂在起作用。

淡黄色的窗帘落在了地上，歪斜的垂着一个角，透过窗子我看到了孔雀蓝一样颜色的蓝天，没有云彩，依然很美。我想一定是哪个挂环坏掉了，我穿上白色的棉拖鞋想把它挂起来，我没有别的鞋子了，朵儿穿走了我的蓝色高跟鞋，周留给我的唯一礼物。

我爬上窗子，踮起脚尖，使劲伸直了胳膊，手指停在离挂环几厘米的地方，我感觉我触碰的到它，阳光透过窗子射进眼睛里，我看到了空气中悬浮的五彩的圈圈，扑在脸上，很温暖。我觉得很开心，忘了有多久没有这样近的靠近阳光，没有玻璃的阻挡。

可是我依然够不到头顶的铁环，我又用力踮起了脚，不合脚的棉鞋掉到窗子外面去，我下意识的想伸手抓住它，身体开始不自觉的向外倾斜，下沉……我依然很开心。

我感觉自己像鸟儿一样飞起来了，干净的空气扑到我的脸上，没有恐惧，只有回忆逐渐清晰，原本凌乱的思绪像是沉入了水里，飘散，一点点浮现。

我是齐兮，孤儿，没有过过生日，有过一个小自己几岁的朋友，昨天离开了我，有过一双鞋子，一个爱人，一段婚姻。

风声呼呼在耳边刮过，我看见了曾经深爱的男人的面孔，我看见周捧着我的脸说我是他见过的最美的女人。我听见玻璃破碎的声音，我听见周最后一次朝我咆哮，你这个整天哭哭啼啼的女人，一会儿像个疯子，一会儿又像个哑巴！我要和你离婚……一字一句，一点一滴，眼泪开始倒流，流回心脏。

十二楼到地面的距离并不算长，我渐渐看得清地面上的草木，我想象着此时周如果站在地面上会以怎样的扭曲的表情迎接我，然后我开始微笑，闭上眼睛。

闭上眼睛并不是因为害怕，我只是在许愿，许愿的时候一定应该闭上眼睛吧，以生命为代价的许愿应该会灵验吧，这一刻，我感受到了从未有过得巨大幸福

世界随着我轰隆隆的下沉，我仍然听得见自己内心平静而巨大的声音

我说，下辈子，请给我一个幸福的家，一份真诚的爱。