最近总感觉心情郁闷，也许是语文课的事情，让我痛苦到难以启齿。
我在初中时，是老师眼里标准的好学生，学习好，又乖，不社会，非常优秀。到了高中，我与小班失之交臂，却在大班里做了拔尖的那个，我非常满足，真的不奢求太优秀，普普通通的就是最好。
我初中时候，语文就十分优秀，最高分达到过116分，在全校一举成名了。高中的第一节语文课，我过的也同样愉快。
一切都安好而平静。
一段时间后，我已经开始慢慢适应了新的学校，新的老师，还有新同学，但是，我唯一没有适应的，就是自己的心态，我仍然是我，总想着拔尖，不会踏踏实实。
学校的艺术节海选，我信心满满地唱了自己最擅长的《最美的光》，结果，还是落选了。
也许就是那样，人外有人，天外有天，比我优秀的人太多了，我第一次感觉到了失落，这是从未有过的。
回去之后，我算是大病了一场，头疼，发烧，我默默的吃止疼药，尽量不去麻烦任何人，没有人能体会我的痛。
语文课，我头疼欲裂，什么也听不进去，索性趴在桌子上休息一会儿。不到两分钟，语文老师就走过来，默默地叫醒我，仍然非常温柔的看着我，什么也没说。
我本可以解释，我是因为生病了，并不是睡觉，但是我什么也没说，静静的用手支着头，看书。
我觉得，这应该不算一件大事。但是，我明显能感觉到，从这之后，语文老师对我，有一种成见，上课我拼命的举手，她的目光从我身上一次一次地掠过去，但是，就是不找我。
我真的生气了，我不明白这是为什么，这就是传说中的“偏见”么？我到底在她心目中留下了什么印象呢？我不知道。
在继续表现自己，和沉默之间，我选择了后者。从那之后，语文课，我再没说过一句话，也没举过一次手。
我曾多次跟朋友说，我不要求她的目光总是停留在我身上，也不需要她过多地重视我，我只是希望，在自己最爱的语文课上，受到和其他人平等的待遇，我觉得，我的要求，绝对不算太高。
我默默地努力，如今我只能用成绩来找回属于我的东西，我仍然，对语文满腔热忱。
前几天的一次小小的测验，满分七十分的卷子，我答了六十六分，全班最高。语文老师看到我的卷子，缄默了一会儿，说了一句，“非常厉害！”
我什么也没说，也没有过多的兴奋，默默地取回了自己的卷子，看着上面的66，我没有激动，只是一如既往的平静。
那节课，是我开学以来，最得意的一节语文课，从来不会在我旁边驻足的老师，居然站在我的一边，俯下身看着我写字！我没有想过原谅她，毕竟，她根本不知道，她一个不经意的举动，对一个心里敏感的孩子，伤害是多么的大！
我默默地转过头不看她，依旧自顾自地写字。那天我的语文练字本上，出现了一个久违的“好”，我默默地合上本，继续趴在桌子上，和周公约会。
我想了好多好多，如果，我不是66分，而是56，46，甚至36，也许在她面前，我会更加抬不起头，她也不会意识到，我这般优秀，她只会想当然地把我归入坏学生区。
以自己的实力向她证明，我可以比任何一个被你宠着的学生都优秀，我比他们都务实，我不会恭维你，我只会努力，我学习是为了自己，考上大学，也是我的成功，我可以沉默，但我不会放弃。
想要证明给瞧不起你的人看吗？你得努力。想要在那些对你有偏见的人面前扬眉吐气吗？你得有资本！
想要扬眉吐气，你必须要有那个资本
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