在课堂上看《爱你恨你我的父亲》，我看直播间里留言，很多人都把自己投射成女儿杨兰，回忆自己与父亲的关系，觉得自己很可怜，没有得到父爱等等。
而我一直把自己投射成父亲，我从杨先生身上看到了更多自己的影子，我的脑海中就一直在回忆着杨先生说的话。（在别人的故事里看到自己的影子，听别人的故事反省自己的人生。）
杨先生说：自从杨兰生下来，我就有一个愿望，孩子一定要比我强，我的学历、文化程度不高，我就希望让他一定要成为一个大学生，我们这个家庭才有希望。当他考上中专之后，事实上他在我心目当中，我就觉得他已经是一个废物了。
在养孩子的过程中，我自己都不知道何时心中也种下了一个愿望，孩子一定要考上大学，而且要考上好的大学。所以每当成绩不理想的时候，我就特别接受不了，总是换着法的教育和修理孩子。
其实现在想想，孩子跟着自己也可累，才开始去上学，还没享受到学校生活的丰富多彩，还没享受过学习的愉悦性与成就感 ，而我的目的是那么赤裸裸的，就一定要成绩好，就一定要考大学，现在想想我自己都感觉自己可过分。
考上好大学是我心中的一个“执念”，我应该觉察的是自己。
当他考试成绩不如我的愿望的时候，我打他；我如果在外面不顺心，所有的情绪都只能在家里发泄。（实际上你是在迁怒，把在外边儿压抑的愤怒，没办法表达的愤怒和攻击性转到女儿身上，然后您举出来的人招牌和旗帜是要让女儿成才）事实上是我自己的失败，把我自己的失败转嫁到女儿的身上去了。而且这种转嫁好像是没有什么风险，不会承担什么责任。实际上这样把自己的愤怒往女儿身上发不是风险很小，而风险很大大。眼前的愤怒没有得到有效的缓解，未来的怨恨，未来的缺乏幸福感可是你必须承受的最大的风险。
想想孩子小时候确实对他发脾气比较多，难道真的都是他做错了吗？有时候他只是在做他这个年龄该做的事，是我自己的情绪管理能力不够，他的一点小事情我就脾气爆发了，甚至我是在迁怒，把自己工作中的压力，生活中的委屈和不容易转化成愤怒发泄到孩子身上。现在想想孩子有多可怜呀，不知何时就要忍受着妈妈突如其来的愤怒。（想想以前的自己，就觉得自己像个神经病一样。）
在情绪管理能力上，我承认我现在真的好了很多很多，基本上没有我看不顺眼的人和事，我也很少发脾气，更不会说歇斯底里暴跳如雷，怒气冲天了。
如果当时让女儿主动拥抱我，我也会觉得不能接受，我就觉得如果孩子不能成才，一切都破灭了，成才真的是第一的，其他的都是可以牺牲掉的。
曾经也是对孩子有抗拒，对孩子的爱是有条件的，成绩排在相当重要的位置。而今当这一切都走过去了的时候，才发觉对孩子的不接纳是对自己的不接纳，我严格要求孩子的同时又何曾放过自己。前些年我自己过得也不容易，高目标，高要求，高期待，追求完美，即是我对孩子的要求，也是对自己的要求，内心对自己也有更多的苛责。
如果一个人不放过自己，将比任何人对自己的要求都过分。一个不放过自己的人，心灵是不自由的，人活的是不舒展的，更不敢享受生活。所以我觉得接纳自己是人生的必修课题，有些人需要用一生时间去完成，还不一定能够做到。
现在我觉得父女关系要是回归是第一位的，家庭幸福是第一位的，我是非常希望修复父女之间这种爱。
我也庆幸现在我找回了一切。我学会了接纳自己，我自然的就能够接纳孩子，接纳老公，接纳父母。我学会了位置认同，我做到自己的角色，亲子关系好了，夫妻关系好了，家庭幸福。
我好了，全家都好了！
20221225叶雪白每日一省2329
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