好姑娘，光芒万丈！

        自我成长就像拨洋葱头一样，一层一层去看见原本真实的自己。以前很难想到过去曾经发生的事情，其实那是已经和自己隔离的太久了，久到对自己已完全没有了感觉。我知道，那是头脑当中不愿再去触碰的东西。直到学习的越来越多，渐渐找到自己被爱的感觉才能去唤醒过去的记忆。

        昨晚突然发现原来我的潜意识中根本就是不承认自己是一个优秀的人。我从小被一路拒绝着长大，每当自己有点成就的时候也会被教导着不要骄傲。那些苦苦挣扎着求而不得的经历就会慢慢让我以为是自己不够好，因为我听到了太多的评判和指责。我原来承载了太多本不该是我承受的东西，当然在自己还是孩子的时候也从来没有被当成孩子对待过，因为我是姐姐。但这个身份更像母亲。我一直帮助着自己的原生家庭直到18年底。我选择从精神上和生活上彻底与他们分离。

      其实我的内在信念是我要做到优秀，这样才能让他们看到我，我也想得到更多的爱和关心。然而并没有，所以我一直靠着这样的信念一路成长一路消耗着自己的能量。

        当然事实证明我是优秀的人，我有着强烈的上进心，把一切都做到最好。上学的时候我是班长，是学生会主席，我情商高，我能处理好所有的事情，我能和领导同事搞好关系。我得到了周围人的夸赞声。但我却始终没有得到我想要得到我想要的爱。

        我努力学习，我不怕吃苦，不怕周围人的嘲笑声。我当年也是靠着自己的实力以全是第一名的成绩考进教师编制。

      我考上以后当然顺风顺水，因为我工作能力强，我的教学水平高，只要是参加比赛，我就能拿第一名。

        那一年我也开始鼓励老公从教师资格证考试开始，一年的时间经历了笔试面试，再笔试再面试。最后也终于考上了老师。他脾气不好，我为了我们都有个铁饭碗，我忍气吞声的忍受着他的臭脾气，陪着他，哄着她，他发脾气我也从来没有恼怒过他。就像大人哄小孩一样，不管怎么样哄着，鼓励着，陪伴着他考上了。这其中的苦只有自己知道。

      此后的日子里我们开始办培训班，有教师资格证和教师招聘。我们俩看着自己的实力和良好的口碑得到了很多赞誉。也结识了很多人，帮我们介绍学员，在这里一并感谢！我们家所有的亲戚朋友都是我们培训考上老师的。

      我一直觉得我帮了别人，别人也会帮我。当然有的会，也有的不会。别人也并没有给我，我以为的爱！

      办培训班只有我自己不行，但是老公他并不上进，他喜欢安逸而我喜欢折腾。所以每次他都不同意我开班，因为这个我们每次都会闹得不愉快。我也是伤心透了。我一直就是喜欢讲课的，在我的认知里我就觉得夫妻不是彼此成全的吗？我不是也帮助着他考上了老师嘛！

      我心里很苦，原生家庭中受的创伤本来就已经够我受的了。结婚后的日子也好不到哪里去，婆婆让我受过的气，她对我的恶语相向和各种各样的掌控一点都不比原生家庭少。

      我硬气，我不想向任何人低头。我倔强的背后不都是对爱的渴求吗？可是我当时并不懂。

      最近我才看到了自己真实的样子。我有什么可自卑的，我长的漂亮，皮肤白皙，多少人羡慕不已。我有一个稳定的工作，我在市里最好的学校工作，我有一个聪慧可爱的女儿，我住着宽敞明亮的大房子。我父母健在她们现在来照顾我们的生活，一切都是美好的，没有任何压力，完全可以快乐的享受当下的每一天。我这不是已经够够好了嘛！

      我相信灵魂的指引，所以我选择让自己成长，人生来不就是要了解人生的吗？我也更想读懂自己，把那个头脑中的不真实的和现实生活中真实的自己结合起来。让自己活成一道光，好姑娘，光芒万丈！