我也想做个光芒万丈的姑娘

有本书叫《好姑娘光芒万丈》，于我而言书名实在诱人，我也想做个光芒万丈的姑娘。

那什么是好姑娘呢，书里面是这么说的“有独立的灵魂和意识，柔软但不娇弱，顽强但不顽固”，仔细想想我算是这样的姑娘，可是，我的内心是如此的黯淡无光，如此的自卑，以至于我身上挂满了枷锁，活的精疲力尽。

我生活足够独立，从脱离父母的怀抱到现在六七年的光景中，我从未把希望寄托在别人身上，想要的自己争取，能独立完成的绝不麻烦别人。现在的我，即将硕士毕业，工作也找好了，今后我也不用依靠任何人，我要的生活靠自己就够了。

我灵魂足够独立，我是别人的好朋友，我可以逗笑一大伙的人，但是我更享受的独处的时光。

我对这个世界充满好奇，我喜欢探索不同的东西，体验全新的感觉；我对这个社会有自己的看法，我喜欢跟志同道合的朋友谈天说地；我有自己的理想，有梦中的生活，我的小世界足以供养我的灵魂。

我也是柔弱的姑娘，我会渴望一个让我放声哭的肩膀，我会冲自己的好朋友撒娇卖萌，我也会被陌生的瞬间感动落泪。

我顽强，认定的事情不到最后一刻，我不会放弃。我会把自己逼到极限，企图绝境逢生。但是我不顽固，认识到自己的错误之后，我坦然面对，第一时间道歉、改正。

你看，我算是好姑娘吧。或许在身边人的眼里，我也算是好姑娘，但是我骗得过别人骗不过自己。

我常常觉得自己在不断的腐烂，我常常幻想被挂在实验室外面的吊塔上，就这样死去。

我需要不断的去发现，去观察世界的美，我常常抬头看天空的湛蓝，看白云的美丽，看天空小鸟的自由，我每天去实验室都留意身边树木的变化，看它冒出的芽尖，看它开出的花朵，感受它的朝气，这些是我生的希望。

我像是个身患重症的病人，每天苟延残喘。

我不断想，我不是一开始就这样，我是怎样把自己逼成这个样子的呢。

就这两年开始的吧，最近的一年尤其严重，我越来越发现，我厌恶自己，我达不到自己的要求。

我希望自己每天都很努力，我希望自己摆脱拖延症，我希望自己不要浪费时间，我希望自己把好奇心换做行动力，我无比恶心自己想的多做得少，我无比厌恶自己买来的书看的不到一半，这种情绪可能很多人都有过，但是我已经严重到影响了正常生活。

我每天活在一个有一个的恶性循环中，我浪费时间，我熬夜在DEADLINE之前完成任务，我后悔自己之前浪费时间，我自责，我甚至幻想自杀来谴责自己。

但是在下一个任务开始之前，我又周而复始。

我尝试改变，但是我好像习惯了这样，在时间充裕的时候我没办法专心，没办法动脑思考，非要等到DEADLINE，大脑才开始工作。很多人，认为我就是懒惰。

但是，我并不轻松，我在浪费时间的时候，并不享受，我内心愧疚，可是停不下来，机械的刷手机，机械的看视频，做无意义的事情浪费时间。

我的内心有个地雷，一碰就炸，炸的我粉身碎骨。我的硕士实验几乎没有做出成果，勉勉强强毕业，我受不了自己现在的状态，一想到这些，我就自卑，我觉得自己成了最差的那个学生。

我在自卑这个无底洞里面不断的掉不断的掉，我快要把自己逼疯了。

这半年来，我从心底里看不起自己，我自卑到骨子里，但是我善于伪装，我有正常的交际，在很多人眼中，我开朗爱笑，我积极进取。

我愿意交不同的朋友，但是我不敢触碰爱情。这是我心中非常神圣的东西，我不敢把腐烂的我展现在我喜欢的人面前，我怕。所以，我不敢靠近喜欢的男生，也从来不敢接受别人的喜欢。

有人问，你觉得自己会孤独终老吗？我会，我认定我会孤独终老。

我的好朋友说，每个人都会有自己的命运的，当缘分来了，挡都挡不住。我不信，我不认为每个人都会有，碰到自己Mr.Right的人都是上帝的宠儿，我不是。最后她说，唉~好希望属于你的他赶紧出现。

好感谢她的这句话，听上去好美好。

一大堆负面的文字，看上去让人感觉好绝望，但是我从没有放弃过改变自己状态的念头。我尝试过很多种办法，运动，用文字发泄，自我对话剖析原因，甚至看心理医生，遗憾的是效果甚微，但是我始终在不断的尝试。

在实验任务不那么紧张的时候，我常常参加各种活动，去跟不同的人交流，去了解别人在做的事情，我看到了好多人活成了梦中的样子，真真是让人羡慕。

 一直都忘不了，在那个线下的公益教育分享活动中，台上的那个发着光的，充满热情的姑娘，我才知道原来找到了能让自己热泪盈眶的事情是这样的状态，是可以如此的迷人。

我一直在努力生活，即使我活的不好，但是我依然期盼有一天，我不再讨厌自己，我抖抖身体，身上的枷锁全数掉落，我，化作那个光芒万丈的姑娘，一身轻松的踏上未来的路。