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2021-06-15 碎碎念育儿,可怕的三岁

2021-06-15 碎碎念育儿,可怕的三岁

作者: minigreat | 来源:发表于2021-06-15 11:32 被阅读0次

    一晃已经是工作的第六个年头,自己马上带完了中考,结束了第二届学生 ,儿子也已经三岁了。学生不好带,儿子也不好教,最近的自己充满了满满的挫败感,当压力大无解的时候,那就看书吧,看书就是最好的解决问题的方式。一大早上完课就来微信读书找书读了了,先从以前读过的书开始,试着摘录一番,谢谢自己的育儿感受,我承认我也不是完美得妈妈,也不能培养出完美的儿子,只是希望儿子能乖巧懂事一点,能健康幸福的成长,课可是目前的他,很多行为让我不太能够接受。出去shopping必须先买他自己需要的各种车,我们昨天逛街,准备买衣服,把我们拉着使劲儿扯,不让我们买衣服,去买他们的车,最后我实在控制不住对他发火了,催什么催,不要催,你好烦,下次再也不带你出来逛街了。儿子看到我发火了,瞬间冷静下来说,我不催了,然后去旁边安静的坐着。看着那个样子,又好气又好笑,哎,后悔不该对他发脾气。可是,我也很难控制自己,跟他好好讲话,他不听啊。现在每天非要长衣长裤运动鞋,只穿自己喜欢的衣服。太难搞了,在客厅完非要拿枕头来躺着跳着玩。吃饭也不想自己好好吃,睡觉每天都是到处蹦跶,经常挨打。精力十分充沛,活力无限。时常想想,为什么我会有这样的娃呢。感慨没有用,那是一个活生生的人啊,既然生了他,就要对他负责。注意自己的一言一行(活的小心翼翼也累)

    这一步骤,我很少实践,下一次试试看。 练习:回应感受 如何寻求孩子的合作:用一个词表达,描述所看到,给提示,描述自己的感受,提供一个选择。写便条。

    如何让孩子积极合作(让娃自己捡东西):1.描述你看到的。 2.给提示. 3.提供一个选择。4.用一个词表达,5.描述自己的感受,6.写便条。

    (如与小朋友发生冲突,抢玩具等)解决问题:1.倾听并回应孩子感受和需要。 2.说出自己的感受。3.和孩子一起思考解决办法。4.写下所有的想法, 不要做出评论。5.挑选出哪些方法是所有人都能接受的,并如何执行。6.父母与孩子达成共识握手。 

    关于赞赏:描述性的赞赏。避免评价含义的词汇如好,好极了,真棒。描述感受你所看到的+感受,肯定努力,给了勇气和鼓励;用一个词总结你看到的你清理了所有的树叶,还装进袋子里面,并且是自觉地做了这件事。这就是我说的“负责任”。 帮助孩子意识到自己犯错误也是一个很重要的发现。

    练习:描述性赞赏

    娃:自己用手绢而不是袖子来擦嘴。

    我:你一次都没有用袖子擦嘴,每次都记得用手绢擦!

    关于愤怒:用一个词表达;说出你的不喜欢,加上自己的期待+想要;用激烈的言辞(我讨厌,烦恼,生气,恼火,,暴怒);忘记所谓的“要冷静”。描述问题并大声喊出来,陈述规则,给出选择,必要的时候,采取行动。注意“你”这个词,不要随便说。尽可能用“我”代替“你”。你的表现可能会你的感受要好一点,但不会好太多。

    改变不了思维,那就转变情绪,,用另一种声音或语调讲话,用戏剧性的表演继续给他穿上衣服和袜子。任何看起来很蠢的行为都让所有人放弃、主动合作的力量。找清楚哼哼唧唧的原因。

    用幻想的方式表达愿望。

    拿出笔写下所有问题和办法,选出双方都能接受的方法。

    让孩子自己参与寻找解决问题的途径。

    命令孩子,给他反思时间,给自己也应该有反思时间。

    写便条的方式很好,非常适合沟通。

    读完了,真的是很不错的一本书,很收益,不仅适用于亲子关系,也适用于各种各样的关系,师生关系,夫妻关系等等。不仅有理论还有实践还有每日一测,这是当老师最喜欢的,便于巩固理解吸收提高。读完整本书有这样几个词一直停留在我脑海里面。跟孩子一起找到解决办法,回应倾听感受,给自己“反思时间”,控制自己的情绪,写便条是个不错的沟通方式。遇到孩子炸毛先给自己一个timeout。

    我那三岁的儿子虽然有一些毛病,但是有很多优点啊。

    1.记忆力好,唱英文儿歌很溜。活泼可爱。最近喜欢five little ducks, down by the bay.

    2.刚开始洗头哭了好几次,后面客服恐惧,洗头再也不哭了。

    3,每次看到我站在凳子上面,很紧张,说妈妈千万不要掉下来了哦。

    4.做事看牙医,非常勇敢,丝毫没有害怕。(平时不爱刷牙,差评,已经有一颗蛀牙迹象)

    5.精力旺盛。

    。。。。。

    最近学会控制自己,阅读《如何做一个情绪正常的成年人》

    总结:“341肯定法”。

    3个任何:任何时间、任何地点、任何事件

    4个方面:肯定情绪、肯定动机、肯定做得好的方面、肯定值得提升的地方

    1个标准:判断肯定是否有效,就看孩子的正向感觉是否加强。

    三个任何是提醒我们,孩子小的时候需要肯定,长大了也依然需要;孩子在外面需要得到肯定,在家里同样需要;孩子做得好的时候需要肯定,做的不好的时候其实更加需要。

    先梳理一下,那些行为是你不能接受的,你问问你自己孩子的这些行为你不能接受对你有什么影响,如果没有影响的话你为什么接纳不了。非常对,换个角度去想想我们说的是情绪还是行为,其实很多时候我们是因为这个行为引发的情绪,但是我们表达的都是情绪,所以这个行为是没有变化的

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