我身边的小伙伴有的早已经开学了，有的已经奔赴工作岗位，而我马上开始我的研究生生涯。
现在的我坐在书桌前，安静的敲着这些文字，我说不上来什么的心情，没有对家人的不舍，可是亦对没有远方的期待与欣喜。
时间到了，我就要走了，时间到了，我就要奔向前方。
前方——读书
我后悔了吗
我后悔了吗？我不知道，应该是有的吧。很多的大学同学都已经找到不错的工作，单从朋友圈的动态来看，好像过得都挺好，就算我知道也许这是加工后的精彩，但是看到了，还是有点羡慕的，最起码，他们现在开始靠自己的双手挣钱了，开始明确的告诉家人，我以后的生活可以靠自己。
而我还要在象牙塔里再读三年，今年的学费，我还是再问家里人伸手要钱，单是这一点想来就让我很难过。这些日子一直在忙着贷款，本科已经让父母帮了我四年，我想研究生我希望不用他们花钱，可是我这边的手续很是繁琐，工作人员的态度还不好，老妈已经被弄得真的有点不耐烦了，埋怨道，你的学费家里还出的起，办贷款干嘛。可是我不知道为什么，我是真的宁愿借助国家的力量，也是不愿再花父母的钱，其实，我知道，在这个世界上，除了父母，还有谁那么痛快地给你钱。
爱
是为了面子？其实也许，我更多的是不是想要让父母安心。因为不想父母现在挣的钱还一直要花在我的身上，我想我这么大了，不管我是工作，还是学习，我自己的选择，我愿意自己来承担，我现在贷款读书，我以后自己挣钱来还，我想告诉父母，我这么大了，我以后可以自己养活自己，你们作为父母，养我这么大真的就可以了，现在你们只需要好好的享受自己的生活，我想让他们更多的花金钱、花时间、花精力来爱护自己。
可是父母现在总是说，趁现在自己还干的动，多挣点钱，多给你挣点嫁妆。
到头来，父母还是为我而活。
是不是天下的父母都是这样，一旦有了孩子，什么都是以孩子为重，生活的重心就剩下孩子了，就算孩子有什么事，他们明明什么忙也帮不上，也会急的吃不下饭，睡不着觉，恨不得孩子身上所有的苦难都由他们承担，只要孩子好，他们就好。
我曾经问妈妈，如果有人在你面前说你的女儿怎么怎么不好，而且他说的是事实，你会不会不高兴。母亲立刻说道，当然不高兴，就算是真的，也不允许别人说，见不得别人有一点说自己的孩子。
就像我们也见不得别人说自己的父母一样。因为爱，所以不愿他受一点伤害。
所以，我会心疼，花着父母的钱追求自己的远方。
远方
应该是有一点后悔，如果我就在家考个教师编制或者在离家比较近的地方找个工作，是不是父母就不用背井离乡；如果不是我一意孤行非要考研究生，是不是父母现在过得就比较舒坦点，最起码不用在为我挣学费；如果我现在成了家，有了一份稳定的工作，是不是父母可以真正的享受他们的生活。
多希望父母可以自私点，少爱我一点，多爱自己一些。
爸爸说，没关系，你尽管去读，妈妈说，我什么都不求，只要你身体健康。他们的愿望很小，可我的想法很大；他们想我不要离家太远，可我选的距离一次比一次远，离开的时间一次比一次久；他们全部的爱都给我，可我只有很小的一部分分给他们。
到头来，我还是为自己而活。
他们的爱太过沉重，现在的我，满心愧疚。
远方依然要去！
到底我还是自私的。
未知的路，我怕自己走的灰尘仆仆
近日我一直在向学长学姐讨教他们读研的一些经验。
学姐A说，研究生最关键的要和导师打好关系，主动和都导师联系，这样他才会记得你，然后教你他的经验和看法，多和他讨论你的想法，前题你要多思考，要有自己的见解。还有没事多看点文献，最好和导师的课题有关，多些论文。
学长B说，多读文献，多找师兄，多和导师谈论了解研究的方向，多些论文。
学姐C只说，只说顺其自然，好好享受就可以了。
最后学长D给了我八个字——好好学习，天天向上。
然后，我就开始胡思乱想的模式。然后，我又开始上网查各种关于研究生的资料，如标题——如何让自己研究生生活过的成功？读研期间应该明确的多少件事？
然后自己是查的昏天黑地，看的是触目惊心，最后心却是拔凉拔凉的。
你是一名研究生，在之前对于研究生的概念也是很模糊的，只知道不能再是大学一样一股脑的往脑子里塞书本了，你要学会思考，学会如何学习，学会创新。
研究生，一要专，二要新。
而这恰恰是最难的，谁都会死读书，但是研究生你是绝不能读死书，因为你是要做研究的。
研究二字，是多么高大尚的字眼，仿佛你在做一件很伟大，很崇高的事情，况且我还是一枚学心理学的妹子，心理学是啥，它是研究人的心理现象及其发生发展规律的科学，研究对象就是我们这些现实中人。
而我就是要研究你，观察你的所表现出的行为，解释你未曾意识到原因，预测你这种行为何时会发生，最后让我来拍拍你的肩膀，跟你唠两句嗑，帮你控制你的行为，改进你的生活质量。这种每天都在跟人打交道的学科，它所需要的创新，思考，眼界更是需要你每天都在不断地汲取新鲜的泉汁，这样才能将你的原浆酿的越来越醇厚。
所以你要花费更多的心力，更多的时间，更多的精力来打造你自己的这片花园。
我却害怕这块土地太贫瘠，在收获的季节我的篮子里只有可伶的几个歪瓜裂枣，我小心翼翼的辛勤耕耘，最后却抵挡不住狂风暴雨的袭击，天不时，地不利，人不和。
我知道，未来会有很多的困难，我也很迷茫，面前一片迷雾，我却不知道何时我能拨开，我怕有一天我也会像自由的鱼儿咬住了鱼钩，在面临绝境的时候来回游动着，那时由于无知铸成大错而陷入绝境，不知如何是好。
对于未知的路，我怕自己走的跌跌撞撞。
既然是奢侈，那就努力要回来
我一直都很笨，是用了很大的力气，流了很大汗水才飞到研究生的这个树枝，我想要在这里安家落户，有自己的一个小小的天地。
我知道现在的我还在读书，对于大多数已经工作的同龄人来说，这已经是很奢侈的了，因为我是放下了社会责任，家庭责任，自私的追求自己那一亩方田。
既然是奢侈，那就要对得起这份奢侈。
心理学上有个心理延缓偿付期，现在我正在处于这一时期，我将我的各种义务、责任延期偿还，所以这段时光，我只是厚积。
直到某一天，我就会薄发。
理想的路
后记：现在我已经来到学校，从开始的慌张到现在心里慢慢的明朗。没关系，未来的路，认真好好的走，没什么过不去坎，再大的困难，也会有办法的。
我现在有两个可爱、认真的室友，我们说好一起努力，向学霸的前方前进。
所以没什么好怕的，努力去做就好，不懂就问，有事做事。
最后，我和室友说，大方向——研一，多看文献（尤其是英文），确定研究方向，研二把论文写出来，研三去干自己想干的事，考博的考博，工作的工作，结婚的结婚。
其实研究生如果一家三口一起毕业，也挺美的。
研究生的生活，我想好好的，认认真真做学问，踏踏实实做科研。
认真学习
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