宛如重生，将近半年没有打开简书，没有阅读，没有写作，重新写起文字来，有点怯懦，也如很多次一样，不知道写什么，甚至，我也不知我在想什么，我只是觉得有必要聊一聊这些无聊的日子。
当我重新写这些文字的时候，是二零二一年十一月十日，离我二零一四年第一次写日记过去了六年的时间，我能清楚的记得我第一次写日记的那个夜晚，高一，坐在课堂角落里偷偷看着小纸条，“梅，每天坐在树下的人”纸条来自隔壁班的女孩。
记忆里藏着过去的诗，和遗忘的宝藏，我是一个善忘的人，我保留这这些年来的所有日记，我总觉得，遗忘的日子并没有存在，那些不曾想起的日子就像死掉般，那些没有记录的日子我也不曾活过，活着不留下一点什么，如果记忆也消失，如果那些意义的日子没有记录，那么实际上我没有意义上的活着，那么那些虚无，那些死亡，又有什么可怕的呢？
我将纸条夹在我最喜欢的课本里，在课堂里，偷偷猜着女孩的心思，那是我写日记的缘由，我在日记里写过，我写了很久很久的日记，只是为了记录你。
我承认那些美好的爱情葬在已经逝去的高中岁月里，也跟过去一样，我纪念那段无忧无虑的日子，怀念那些留下的永远的文字。
在过去很长的时间里，我写了很多本日记，后来才发现，写日记成为了生活意义的终极目的。
因为时光是一条单向的没有尽头的路，我只能从少年走向老年，从老年走向尘土，我慢慢开始追求一种意义的终极，一种精神上的永恒，追求时间的永恒性。我想在无穷无尽的历史长河里刻上自己的符号。表示我活着并且比那些躺在这里的人都要伟大，我记录着青春期那些兵荒马乱的日子，那些忧伤年轻的日子里我活的意味深长。尽管那些意义跟我的笔记本一样压在时间的尘埃里，
我对时光充满了敬畏，我想象假如有一天，我变成一个孤独终老的老人，我忘记了所有的事，我记不起所有的人，就好像一觉醒来，所有的时间都离我远去，留着一身的伤病病和行将就木的身体，老脸上爬满了丑陋的皱纹，周围一群年轻人都围着我，我一个都想不起来，他们一个一个的认真告诉我他们的名字，还让我想起很久的事情来，但我已经很老了，老到牙齿都掉光了。
现在我也有时候想不起很多事情来，总觉得我可能会忘记一些很重要的东西，我在六年前开始写东西，一个人默默的写，不停的写，能读到的观众不多，在这个小众的软件里，我能够舒服的自由自在的抒写一些莫名其妙的情感，和一些扭曲的情绪，甚至就写无聊的文字都感到舒畅，那是一种孤芳自赏的快感，那些怀着善意耐心的人们会在阅读后，留下他们的文字和感想，从这开始，这就不是一个人的事情，它是我和这个世界的共鸣。
宛如重生，写之前我还不知道怎样将我脑海里的文字捞出来，变成一段可阅读的文章，我没有信心做好这件事情，今天无聊翻了翻一些优秀的日更达人的文章，越来越觉得有意思。原来，在我们觉得无聊空虚乏味的日子里，她/他们每天像太阳一样照耀着迷茫的人们，人们信仰光，追逐光，变成光
万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。
胡思乱想：
宿舍里，耳边传来一段段几秒不到的短视频配乐，伴随着别人情绪的高昂或低落 ，室友高兴且欢乐，我想起这半年来抖音这个软件在我手机里断断续续的删掉，下载，删掉，重复到我闭眼能下载，闭眼能删掉的程度，我意识到自己变得易怒暴躁且浮躁。写到这里的时候我心跳的很快，我的思想在愤怒，我真的好像被自己的文字激怒了，
我发现帮助我们更好生活的手机APP已经变成我上瘾且无法自拔的一个毒品，刷视频能让我亢奋，能让我减少生活带来的痛苦和极度的空虚，但也仅此而已。
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