写给离乡的自己

一眨眼，已离开家乡八年了。爸爸总说真快呀，一晃大姑娘都长这么大了。是啊，时间过得可真快，没来得及等等我记住那些温馨，便转换到另一个画面。

可是不管离开那个小镇多久，那永远是我心心念念的地方。

我记得往年这个时候，奶奶都会领着我，带着两把小铲子，拎着几个塑料袋，带着遮阳帽到别人家的房后挖婆婆丁。

这是我三四年级的记忆。

六年级，我们一家三口搬到山东青岛这个陌生的城市，即墨，城阳，我当时讨厌这个城市，我觉得是这个城市让我和小伙伴分开，我觉得这个城市的孩子好陌生，我听不懂他们的话，我不想和他们玩，于是我变得不爱说话，我甚至有些害怕去接触外界。

那是我改变最大的一年，又或者说是两年，六年级，我换了两个学校，转眼升了初中。我记得那时候的我暴躁却又隐忍，我竟然因为家里网速不好跟爸妈大吼大叫，我忘了当时爸妈的反应，我只知道他们没有责怪我，当时的我没有想那么多，现在的我不懂却也难以开口问。

我记得刚来山东那一年也是我突然变胖的一年。那时候，刚到山东，药店的情况并不好。爸妈忙于出去联系事情。中午我回到家开开药店的门，拿了钱，锁上门，到旁边的店里买五块钱的鸡叉骨，两个馒头，我记得还有巧克力味的馒头呢。那时候我们的日子过得并不是很好，住的地方不大，就在药店货架后面。冬天那时候用带冰碴的水洗脸，因为烧水不方便。那时候买一盒巧克力我也很开心。

那段日子我很少这么有细节的去回忆，那段让我沉默的日子，让我迅速成长的日子。我既感激又痛恨，既怀念又厌恶。我记得我那时候没有抱怨，没有埋怨。我知道爸妈很累，很累。那次我睡着了，半梦半醒听见妈妈跟阿姨说话说我到了山东这段时间变了很多，不爱说话了。我偷偷在黑暗里哭了。是啊，孩子的变化，爸妈怎么可能不知道?

所以我被自己逼着成长，那段日子，确实也看了太多人情冷暖，爸妈不愿意让我知道太多不适合我知道的事情，可在我睡着的时候，他们的聊天我听过很多我也懂了很多。

那天看向往的生活最后一期，从那个院子开始我便想哭，那么熟悉的感觉，老家的感觉，热炕头，灶台，那么熟悉。八年了，我们离开家以后，家里开始拆迁盖楼，所以在我离开家第一次回家的时候，未涉世的我第一次感受到那种无能为力的迷茫和难以言说的痛苦。你知道那种感觉吗?曾经熟悉的家，没有了，是毫无感情的楼房，校门口那么多年的小卖部没有了，我曾经偷偷去买过狮子头零食的小卖部也没有了，他们去哪了我不知道，他们叫什么名字我不知道。

我什么都不知道，什么都不清楚。

小时候的伙伴呢，变化好大，真的好大，相信我，两三年对一个人的改变很大。我不知道怎么去面对变了那么多的同学，也不知道怎么叫住并没有认出我的同学。我沉默又渴望。

向往的生活里做饭那一段我的心隐隐作痛，我记得我家以前有一个大灶台，有两口大锅，蒸的咸味的花卷特别好吃。晚上妈妈总是用大锅烧热水我们一起洗脚，水还会有一点油花。我记得坐车去姥姥家的时候远远的就能看到炊烟升起，一家家的，隔老远我就知道要到姥姥家了。那时候真好呀，那是我曾经拥有过的生活，也是我如今向往的生活。

如今生活好了，可是我还是时不时想起那些日子，喊一嗓子就能叫朋友出来玩的日子，邻里互相分享饭菜的日子，走在平房间小道的日子……那时候多好呀，我不懂那么多，我不需要想那么多，我在熟悉的环境里成长，身边都是熟悉的人，我不用像现在一样羡慕身边同学的发小，不用羡慕他们从小开始的友情。

我说如果可以时光倒流，我应该会反对搬家，即使我的意见不会那么重要，即使不会遇到如今身边好的人，但我还是想回到那个时候那个地方那个环境，安安稳稳平平淡淡开开心心的长大。

说实话搬家对一个孩子影响很大，如果不是初二遇到现在的死党，我觉得我要沉默寡言好多年。因为一个孩子本不该那么快的成长，本不该接受那么多的变化。

我说我不会轻易搬家，我想让我的孩子，我的弟弟有几个发小吵吵闹闹的陪伴着到结婚生子，年华老去，让他可以骄傲的介绍这个城市，而不是陌生的看待一个城市，让他可以无忧的度过童年。

写给离乡的我，也写给那年没有变成一个叛逆的不良少女的我，谢谢你成了今天的你。