万般沉浮皆自在

      是难以入睡的不知第几个夜晚，重庆的天空已不再像寒冬腊月时那般墨黑，时而泛着静谧的蓝，时而泛着热情的红。可入睡困难的恶果，像海贼王里的恶魔果实，早已变成了我的“超能力”。

      去年12月，因长期无法入睡、记忆减退和注意力不集中的情况，一个人去了医院就诊。做了简单的物理治疗，医生给开了一些药，看了眼诊断单上的“抑郁状态”，听见医生说的“状况良好”，没有过多的询问，草草地结束了就诊。可能是觉得还在疫情状态，对医院有一丝胆怯，所以走的很急，忘记了取药。

      休年假的一周，最害怕的是手机铃声响起，于是关了静音，却又忍不住要去回复屏幕亮起后，每一条跳动的工作简讯。很痛苦，左右为难，浑身不适。年假结束后，又投入深不见底的工作，像是不会游泳的人跳进了两米深的游泳池，憋一口气，狗刨式沉浮。可能是消毒水的味道唤醒了医院就诊的记忆，终于想起了去取药。

      这是我步入职场的第三年，也是万万没想到的第三年。我的乐观、坚强、坚定，变得如此不堪一击。这也是我的第二份工作，没有变成压死骆驼的最后一根稻草，却差点成为压死我这个两百斤胖子的最后一张红钞票。我再一次被委以重任，再一次被称赞，再一次被信任，再一次被给予所谓的高薪；太多的再一次，却又都像是第一次。

      我还在工作，我没有吃药了。虽然还没有完全学会游泳，但已经学会上半身蛙泳技巧，再有与生俱来的高定游泳圈加持，虽然不算稳，但暂时还不会沉。跟我的朋友提起我这段学游泳的经历，有人很诧异地问我，“你这不会是职场PUA吧？”

      这个词就像是一个咒语，撞进了我原本就空荡荡的大脑。那阵仗、那回响，堪比大海上路飞那一声“海贼王，我当定了！”

      确实，我是个没有优势的女生，过不了几年要结婚生子，985、211也只是个小本科；单位在业内平台好，工作领域“高精尖”，能有这个机会实属难得；胜就胜在比别人年轻，能多加班，办事效率高，能干更多的活，学习能力强，能节省更多的时间。理想是，拿人钱财，替人消灾；问题是，拿谁的钱，消谁的灾；事实是，拿我的血汗钱，消我的疾病之灾。可笑，愚昧，失败，是我。

      不停呛水的我，却开始渐渐变清醒。生活和工作就像是，路飞吃饭和打架。

      不论每一场战役有多辛苦，当食物的香气飘到鼻尖，再疲惫、痛苦也会张开嘴。我逐渐意识到问题的所在，我将战役上打斗的伤痛，带入了我的生活，让疼痛一点点侵蚀了我的生活。我向旁人倾诉、抱怨，将这一份痛苦无限的放大，旁人却来不及感受我的痛苦，就要投入自己的残酷战役中去。我也渐渐放弃了倾诉与抱怨，一切显得如此的苍白无力，吞下恶魔果实的我，在大海里只会不断地往下沉，身体很重，意识很模糊，下坠的速度越来越快。我什么也抓不住，指隙间流走的不是海水，是我引以为傲的信念感、责任感、使命感。

      有什么唤醒了我，可能是医生询问我最近是否有轻生想法时，我那声坚定的“没有”，和活力四射的摇头，也可能是我骨子里的倔强。不愿再怀揣着我那该死的责任心，在每一个本该享受生活、约会朋友、拥抱家人的时刻，还在警惕那一声声电话铃响、那一条条手机简讯。我带着别人的期待，带着工作对我的需要，我满怀真诚地对人负责，满怀热情地对工作负责，可却忘记了对独一无二的自己负责。多么珍贵的我，多么渴望自在的我，只需要握紧拳头、憋足一口气、铆足一股劲儿，冲破海上那层冰，我就能坐上“桑尼号”，然后“要像太阳一样，从容快乐的，穿越残酷的万里大海”。

      万般沉浮皆自在，抛开蓬头垢面、熬夜通宵却毫无成就感的每一天，昂首阔布走上跳水台，来个360°无死角自由翻转吧！