作者介绍
鲁道夫.德雷克斯（Rudolf Drex）《父母：挑战》作者，美国儿童心理学家、精神病医生和教育家。现代实践派儿童心理学奠基人。1923 年从维也纳大学获得医学博士学位后，德雷克斯与阿德勒密切合作研究家庭与儿童咨询。他开创性地将阿德勒的精神分析法和个体心理学发展为一系列实践方法，在西方教育界和心理学界具有深刻而广泛的影响。著作有《孩子：挑战》《父母：挑战》《婚姻：挑战》《教室里的心理学》。
作品简介
《父母：挑战》是德雷克斯心理学经典著作，它不仅解决了现代家庭中父母所面临的“挑战”问题，还系统描述了现代父母面临的各个方面——父母有哪些易犯的错误，如何理解孩子的基本人格；如果想要在家庭内部建立民主，父母如何训练孩子。它为我们提供了系列方法来解决父母困境，如引导孩子尊重秩序并接受社会规则，与孩子发展互动关系，给予孩子持续的鼓励。文中大量的临床案例犹如一面面镜子，能使我们照见自己，洞察自身问题，获得更新与成长。
作品序言
亲爱的父母朋友们：我们探讨了父母教育孩子时会面临的诸多问题。你们是否意识到，其实你们才是我们真正的关注点？对你们而言，为人父母是一个挑战；但是你们作为父母，对我们而言也是一个挑战。首先，这些话是从我作为一个精神病学家的角度说的。我所面临的严峻考验，正是那些要我去“治好他们的孩子”的父母带给我的。当我为他们提供咨询服务时，我因为同情和愤慨而感到左右为难。同情是因为他们遭受苦楚，非常可怜，愤慨则是出于他们对孩子所做的事情。这是一本倾情奉献给你们和你们的英雄使命的书，书中揭示了我与大多数执业精神病学家的矛盾心理。有些精神病学家会走极端：其中一类带着极度的愤怒，责备那些宠溺子女的母亲，是她们让后代无法适应社会生活；而另一类则认为大多数父母，尤其是母亲，都是情绪疾病的患者，她们需要心理治疗。在这两种极端之间取得平衡并非易事。如果我也因无法及时找到合适的表达而触怒你们，在此我要请求你们的原谅。你们必定理解，试图通过写书，而不是私下沟通来为患者提供指导是更加危险的。在私下面谈时，我能感知到自己何时伤害了患者的感受，也因此能立即纠正我的错误。而你们在阅读此书时，我无法看到你们，因此如果此书对你们的情绪造成了困扰，我是无法介入的。在本书一开始，我只能发自肺腑地告诉你们，我不想伤害到你们的感情。尤其是如果你们读过这本书后感到气馁，还不如我当初没写过它。引起气馁是不能产生任何裨益的。
核心内容
《父母：挑战》这本书的中文版总共464页大约23万字左右。小编会用大约6000字转述书中精髓，再用1000字解读总结给各位亲！下面小编将为亲转述这本《父母：挑战》。我们如何处理育儿过程中出现的种种问题，成为更好的父母？德国著名漫画家威廉•布施有句名言叫做“当父母容易，做父母难”。世上没有任何一个岗位像父母这样对社会的影响如此巨大，从业的条件却又如此的简单，完全不需要经过任何的培训或者考试，就可以直接上岗就业，获得父母这个身份。
很奇怪的一点是，大多数人在怀孕期间会十分的紧张，查阅各种信息及相关的书籍和上孕妇学校。稍微有点不舒服就往医院跑，生怕孩子有什么闪失。等到孩子真的生下来反而对她不再那么在意了，只有当教育孩子出现问题的时候，才会想起来该上网查查，应该怎么办？父母对整个社会而言具有重大意义，任何其他群体都更能左右国家的发展。第一次为人父母，对于新父母本人而言是个挑战，对于社会而言也是一个极大的挑战，父母都希望自己的孩子能够健康快乐的成长，但是却经常会在无意识的情况下做出伤害孩子事情。
作为父母我们该如何与孩子相处？到底怎样教育孩子才是对的？这一切问题的答案就在美国作家鲁道夫.德雷克斯所写的《父母：挑战》这本书里，鲁道夫德雷克斯是美国的儿童心理学家、精神病教育家，同时也是现代实践派的儿童心理学奠基人。1923年从大学毕业以后，与个体心理学创始人阿尔弗雷德阿德勒合作，开展关于家庭与儿童方面的研究，富有创造性的将阿德勒的精神分析法和个体心理学，从理论知识发展成为一系列可操作、可实现的方法。
这些方法直接促进了正面管教的儿童教育方法的提出，在西方教育学界和心理学界，都产生了广泛而深刻的影响，《父母：挑战》是德雷克斯的心理学经典著作，它不仅系统地描述了现代社会父母所面临的挑战，在育儿过程中常犯的错误，还提出了解决这一系列困境的方法，德雷克斯在书中通过大量的临床案例，使我们察觉自身的问题，获得更新与成长。不过需要这本书毕竟是十年以前出版的，在过去的十年间，书中许多观点得到了证实，又有一些新的问题暴露出来，因此作者德雷克斯勒对这本书又进行了新的修订。
新时代的父母需要创造新的养育传统，民主的对待孩子，让孩子在一个充满民主氛围的家庭中生长，就像作者鲁道夫德雷克斯在父母挑战这本书中提出的那样，孩子必然不会成为天使，但我们始终可以成为更好的父母。小编下文将从三个部分解读这本书。第一部分，是什么造成了育儿过程中的种种困境？第二部分，父母在育儿过程中有哪些常犯的错误？第三部分，怎样帮助孩子更好的成长？
第一部分：是什么造成了育儿过程中的种种困境？
孩子是上天给人类最好的礼物，许多父母都体会过那种上了一天的班身心疲惫，但是一回到家看到孩子跑过来，就觉得身上所有的疲惫都烟消云散的感觉，大多数父母都很享受陪伴孩子的时光。但很多时候孩子也会给我们带来烦恼和痛苦，到底是什么造成了育儿过程中的种种困境？
1.父母的原因
父母对孩子的爱。绝大多数父母都是非常爱自己的孩子，他是你的身体的一部分，是你生命的延续，他是如此的柔弱与无助，全心全意的依赖着你，靠着你的精心呵护和照顾，才能在这个世界上活下去，而这一切都取决于你的爱，爱被认为是人世间最深沉、最美好的一种情感。既然如此，爱又怎么可能给人类带来这么多的不幸和痛苦？这是因为很多人自以为的爱，其实并不是真正的爱，这其中参杂着自私、嫉妒、欲望以及其他种种复杂的情感。他们打可爱的名义，逼迫对方按照自己的想法去做事。
【案例】有些父母在一种专横自私的爱的驱动下，无视孩子真正的需要和想法，把孩子当做自己的私人物品，强迫孩子去做他们不喜欢做的事情，还口口声声的说是为了孩子好，这样的爱又怎么可能换来孩子的认同？孩子和父母因此闹僵，也就不是什么奇怪的事情了。还有一些父母对孩子十分溺爱，凡事都顺着自己的孩子，孩子虽然在短期内不会和父母闹僵，但是这却是害了孩子，导致孩子将来无法在社会上立足。
当父母对孩子的爱与焦虑结合在一起的时候，情况就更加糟糕。父母的焦虑来自很多方面，其中一个原因就是前面所提到的爱，父母盲目的爱会使你自己高估孩子的优点，而对孩子未来的焦虑又会导致父母无限放大孩子的缺点，并且这两个过程经常是同时存在的，在某一个时刻，你觉得自己的孩子看上去完美无缺，但是在下一个瞬间，你又会觉得自己的孩子一无是处前途堪忧。父母对孩子的种种期望，对孩子未来的设想，会使孩子成为父母之间权力斗争的一枚棋子。
父亲或母亲对于孩子的未来都会有自己的设想，却唯独没有想到要问一下孩子自己是怎么想的，并且我对孩子的要求，往往超出了孩子本身的能力，我们总是要求孩子做到更好，却很少会反思自己，能否做到对孩子的这些要求。如果我们自己都无法做到，无法给孩子做出榜样的话，那又怎么能够要求孩子成为这样的人呢？自私霸道的爱、对孩子未来的焦虑、不公平的期望以及不合理的要求，父母和孩子之间就这样产生了激烈的冲突。
现代父母对新时期教育方法的无知，使得儿童训练中的错误就这样一代代的被传递了下来。如果我们希望孩子变得更好，那么首先就得让当父母的变得更好，我们需要对父母进行更好的教育，使他们成为更好的教育者，才能使他们教育出更好的孩子。
孩子的基本人格
孩子的“基本人格”是什么？这个词是心理学上的一个术语，含义比较复杂，主要是指人所具有的不同于其他人的独特而稳定的思维方式和行为风格，这是我们通常所说的一个人的人性。
人格具有极强的稳定性，俗话说得好“江山易改，本性难移”。这里的本性指的就是一个人的人格，因此鲁道夫格雷克斯认为，孩子在不同年龄阶段的行为都只是他的独特个性的外在表现，只有了解孩子的基本人格，才能理解孩子的种种行为，但是人格同时又是具有可塑性的，它会随着个体的生长发育以及周围环境的变化而变化，正因为人格具有可塑性，我们才能培养和发展人格。
人格是稳定性与可塑性的统一，但人格是由什么决定的？又该怎样培养和发展人格？一般认为，一个人的人格是由遗传、环境、教育、主观能动性等因素共同决定：
（1）遗传
是指人从父母身上继承下来的身体和心理方面的特点，是人能够发展的自然或生理前提，遗传规律控制着所有的生物，但是这些规律仅仅会影响某些特定的不可变的因素，比如人的身高、体型、发色、肤色等等，而并不能决定人最终会成为怎样的人。
刚出生的孩子们就像是一张白纸，关键是看怎么对孩子进行引导，在孩子大概六岁之前改变它潜在的时而模糊的行为计划相对容易，在之后再想让孩子发生改变，就要困难得多。孟母三迁的故事相信大家应该都听说过，孟子的母亲为了孩子能够更好的成长，先后搬了三次家，直到将家搬到了学宫旁边才定居下来，孟子从小耳濡目染，学会了在朝廷上鞠躬行礼，以及敬佩的礼节，长大成人后学成六艺，成为一代名家。
（2）环境
对一个人的成长有着巨大的影响，人应该要接近好的人事物，才能学习到好的习惯，当然把孩子的最终发展并不仅仅是遗传或者环境的结果，更重要的是孩子自己的选择，孩子还是有着自己想法的独立，个体会根据自己的计划五官的塑造着自己的能力和品质，只有孩子自己决定想往哪个方面发展，他才会持续不断的努力，征服困难，最终达成自己的目标。
第二部分，父母在育儿过程中有哪些常犯的错误？
没有父母可以避免在教育孩子的过程中犯错，但是作为父母也不必为此而过分的紧张，毕竟金无足赤人无完人。每个人都会犯错误，接受自己的不完美与自己和解，反思自己的过错，在以后的过程中改正并取得进步就好，并且所有的父母都无法为自己的教育工作找到有利的解决方案。多年来，我们一直承受着我们的父母带给我们的伤害，但我们也都平安长大了。因此，你要相信自己的孩子没有人想象中的那么脆弱，他们可以做得和我们一样好，甚至更好。
我们有许多方法可以避免自己犯错误，使孩子在自我发展的道路上少走弯路。有些父母试图通过向孩子屈服来避免冲突。另一部分父母则致力于强迫孩子在任何情况下都要服从自己，不尊重孩子的父母会让孩子感觉受到羞辱或束缚，孩子们会因此产生挫败感，而过于纵容孩子的父母，则会使自己成为孩子的仆人，这样的父母忽视了自己的尊严，也无法赢得孩子的尊重。现在已经很少有不喜欢自己孩子的父母，但是如果这种事情真的发生了，这个孩子的命运就会变得很不幸。
刚出生的孩子是非常幼小脆弱的，不会说话无法表达自己的需求，也不能照顾自己，只有依靠着父母的理解和爱，才能生存下来。如果一个孩子不能得到父母的爱，他就不可能健康的成长，他会屈服于父母的管教，过份顺从，甚至讨好父母或者是仇恨父母。这样的孩子只要一有机会就会对父母进行反抗。无论是哪种情况对孩子的成长都是不利的，我们要尽量避免这种情况的发生，既然把孩子带到了这个世界，咱们就要好好的对待他们，但是给孩子太多喜爱同样会造成伤害，父母过多的溺爱会使孩子看不清楚自己在生活中的位置，使他们会觉得仅仅是自己的存在就已经能够为自己赢得他人的喜爱，而不需要通过努力奋斗来实现自己的人生目标，获得他人的认可。
鲁道夫•德雷克斯在《父母：挑战》中提出了一个词，叫做骄纵，我们这一代人基本上都是在小时候都被骄纵过的，骄纵指的是一种错误的养育孩子的方法，被骄纵的孩子们会渴望持续的溺爱。
【案例】我们都知道应该培养孩子规律的作息和饮食习惯，但是当孩子因为贪玩而错过了吃午饭的时间，在下午饿得哇哇大哭，闹着要吃不健康的油炸食品的时候，父母明知道不应该让此时的孩子吃得太饱，也知道不应该给孩子吃油炸食品，但是天底下很少有父母能对自己的孩子的哭声无动于衷。父母往往只能对嚎啕大哭的孩子投降，买来食物再亲自喂孩子吃下去。孩子越来越大，习惯了这种无规律的状态，父母我想要对他的行为有所约束，也就越来越难。任何改变都会激起孩子的强烈反抗，最后父母只能被迫让孩子继续这种无规律的状态。
父母对孩子的骄纵，不但没有训练孩子承担生活的责任，反而使他无法履行自己应尽的职责。所有骄纵行为都遵循着同样的模式，孩子仗着自己年龄小，成功逃避本应该由自己承担的职责。父母为了息事宁人纵容孩子，并越来越多的违反秩序要求，从而造成一个恶性循环。任何形式的骄纵都会妨碍孩子发展基本的适应社会的能力，并且必然会导致父母与孩子之间的激烈冲突，因此我们在一开始就应该避免对孩子的娇纵，把它扼杀在萌芽状态，如果已经不小心将送了孩子，也要狠下心，在孩子还小的时候纠正孩子错误的行为，避免孩子在错误的道路上越走越远。
当你想要管教孩子的时候，也许会收回对孩子的情感，假装生气疏远孩子，必须承认这个方法，可以达到某些特定的目标，但糟糕的是你的疏远会令孩子意识到，她对你的依赖以及自己的渺小，他会反过来试图迫使你表达对他的情感，比如一直哭好几个小时，逼着你不得不去安慰他，并且甚至还会让孩子怀疑是否完全可靠，其实这些大人只是在表达方面犯了一个技术性的错误，通常他们想表达的是自己不喜欢孩子的某种行为，而不是孩子本身。
那么，就应该就事论事。比如：妈妈不喜欢你乱涂乱画，爸爸不喜欢你总是把饭丢的到处都是。而不应该说：爸爸妈妈不喜欢你了！这两种表达方式之间的差异孩子是能够感觉到的。目前为止，小编列举了许多父母的常见错误，我们应该尽量的少干涉孩子，允许孩子自己探索世界，积累自己的经验，但是这些原则是有界限的，不要变成忽视。我们必须关心自己的孩子，全身心的对待他们，毕竟孩子还是一个在生长变化的个体，需要身体方面的照顾，也需要心灵上的理解和共鸣。如果对孩子的关注不够，孩子们就会因为被忽视而受到伤害，身心发展遇到障碍，与他人合作的能力也会受到影响。
第三部分，怎样帮助孩子更好的成长？
教育孩子的正确方法，其实和对待他人的方法也是一致的，民主才是能令大家都满意的解决方式，但是现代的父母并不了解该怎样正确对待孩子，养育孩子往往是以奖励和惩罚为基础。虽然有些父母已经尝试着民主对待孩子，却总是把自主比无序，自我表现与放纵混为一谈，因此都失败了，并且失败以后又觉得必须恢复棍棒教育的老方法，在骄纵和压制之间摇摆不定。本书作者鲁道夫德里克斯认为，如果想要孩子更好的成长，父母必须遵循以下的三个原则，引导孩子尊重秩序，并接受社会规则，避免和孩子发生冲突，持续的鼓励孩子。
第一个原则
引导孩子尊重秩序，并接受社会原则。我们所生活的社会是由许多形形色色的人共同组成的，同一社会中的人都遵循相同的社会规则，我们作为父母，应该教育孩子尊重秩序，并遵守社会规则，从而能适应社会生活，成为一个快乐和谐的社会人。家庭氛围对于教育孩子尊重秩序十分的重要，在孩子还小的时候，大部分的时间都是在家里度过的，如果家里充满了争吵、混乱、怀疑以及自私，无论孩子的本性有多好，都会慢慢的被家人同化，成为一样的人。
教育的结果在很大程度上取决于家庭氛围，在家里每个孩子的权利都应该与他的责任相关，权利越大责任越大，为了保持家庭内部的平衡，作为父母，我们必须知道每个孩子应该做什么。在对孩子提要求之前必须要想清楚，一旦做了决定就必须坚定地要求孩子执行这些命令。同时，要让孩子体验到他的不良行为所带来的自然后果，这是维持秩序最重要的方法，但又不能让孩子觉得这是惩罚。
后果与惩罚之间的区别是后果必须具备孩子能够理解的内在逻辑。比如你可以跟孩子说，如果他因为逛商场，而没有按时回家，下周就不能再去逛商场了，但是你不能告诉孩子：如果她不吃晚饭，就不可以去逛商场，后果是不良行为的自然结果，而不是报复。
第二个原则
避免冲突。父母和孩子之间的冲突或者亲子关系造成伤害，并且任何与孩子之间的斗争都是不必要并且没有效果的，我们教育孩子的目的是孩子达成共识，而不是和孩子斗个你死我活。因为孩子太淘气，而想要对孩子动手的时候，先停下来观察和反思一会儿，这样可以避免我们因为一时的冲动而伤害到孩子，我们必须对孩子的能力和效率充满自信，尽最大的可能保持克制，避免在孩子面前失控，并尽量少干涉孩子的活动。
当然，如果您能够激发孩子的兴趣，他们会更愿意回应你，从而使您的教育能够达到应有的效果。如果能够成功赢得孩子信任就更好了，孩子会愿意跟你敞开心扉，和你分享自己的喜悦和秘密，你对孩子的影响力也会越来越强。
第三个原则
持续的鼓励孩子。孩子的成长需要鼓励，就像植物的成长需要水一样，刚出生的孩子是如此的弱小又无助，一切生命活动都需要依靠他人才能完成，而之后的整个成长过程又充满了各种挫折与令人沮丧的经历，所以孩子需要持续的鼓励，从而能自信的面对未来生活中可能出现的种种困难。
当孩子遇到困难的时候，无论是由于什么原因，父母们都应该鼓励他，增强他的自信，同时也要给予适当的引导和指示，帮助孩子克服困难。在引导的过程中应该多提建议，你可以怎样做，而不是下命令，你必须怎样做。同时，我们要注意多向孩子强调正确的做法，而不是一味禁止错误的做法。
好，这本书的精髓解读到这里就基本描述完毕，如果你对这本书内容感兴趣，不妨读读全书。我们身处智能时代，它是社会发展的大趋势，可能会造福人类，也可能会给人类造成各种各样的困难。不管怎样我们只能接受而无法拒绝，因为我们都一样生活在趋势的大潮中.......下面接入本书总结阶段......
解读总结
鲁道夫.德雷克斯的这本《父母：挑战》是一部儿童心理学和教育心理学的图书。当今社会，做孩子父母的真的是一个巨大的挑战，为什么我这样理解呢？因为知识的更新迭代速度太快。这本书把本来自诩懂些教育并且略知心理学的小编都刷新了很多个认知，何况是为人父母的心理学和教育学的小白们，对大家来说这更是一本不可多得的好书。
在下文的解读总结里我就多谈谈刷新我认知的都有哪些方面：
1.孩子的所有行为都是有目的的，我们平时认为孩子小，很多行为动作都是下意识的行为而不知道自己做什么，其实孩子从大人的表情和动作，以及周围环境的变化是有切身感受的，他在用自己的眼睛去观察周围的一切，并有记忆去记录这些变化，并形成基本的认知，且有意识有能力去实践和体验。我们都知道孩子哭闹是经常事儿，这就是他们有意识的向我们传递信息，因为他们知道只要一哭闹，大人的注意力就会集中到他们的身上，并且能得到他们想得到的。比如想便便了，想吃饭了，想被关心了等等。
2.将门出虎子的概念一直根植于国人心目中扎根并发芽且枝繁叶茂。说到底就是我们原来高估了自己的遗传能力，我们以前错误的认为孩子的秉性、习惯、天赋之类的和我们的肤色、五官、高矮、血型息息相关。其实，不是这样的，除了我们人类个体视觉能看到的以及血型以外其它都跟遗传无关。但我们又确实看到了老子英雄儿好汉的情况屡屡发生是怎么回事？这是源于孩子后天的培养，而与遗传无关。
3.孩子学习不上进是我们每个做家长心头永远的痛，有的孩子在转学以后学习成绩和爱好出现了很大变化，令很多家长一头雾水不得其解。这本书有个案例就可见一斑。一个男生在父母为其转学到教学质量更好的学校以后，忽然学习成绩下降，也不爱学习了，之前的勤奋学习的精神点滴皆无，但却热衷于赛跑和足球方面。对于这种情况家长就找了一位心理咨询师询问这是什么情况？心理咨询师听家长讲的孩子碎片生活自然也不明白所以，把孩子整来以后通过和本人交谈才发现了问题所在。原来这孩子在原来学校学习成绩拔尖，转到更好的学校以后，孩子的学霸资格忽然蒸发掉了，因为这里是学霸聚集的地方，孩子本来是众人的焦点，忽然被去中心化了，完全处于空间失重的状态。他在学习期间发现本校的同学在赛跑和足球方面都和他有差距，于是为了找回焦点而放弃学习去专心体育，而不是我们惯性思维认知的孩子不努力上进。
4.孩子入学后就会遵守纪律。我们习惯这样认为，人是有从众心理的，我们的孩子入学后就会自动认可班级的规定而遵守纪律。其实这是我们很多家长和做父母的思维误区，我们的孩子只对感兴趣的事情愿意去遵守规则，而不是主观的从众心理去遵守规则。儿童心理学告诉我们孩子们更愿意作为规则的制定和参与者，才更有兴趣去执行和遵守共同规则。这个偏误告诉我们为什么很多孩子在校园欺负其它同学，引发了很多校园霸凌事件的原因了，这些孩子往往就扮演了规则的破坏者的角色。
好多家庭都是因为孩子出现问题，父母感觉到痛苦，才去找各种专家，寻求“治疗”孩子的方法。岂不知，真正导致孩子有问题的是父母的错误养育方式和不和谐的家庭氛围。要想孩子改变，父母首先要改变。本书会告诉你哪些方式对待孩子是不恰当的，哪些方式对待孩子才会让孩子越来越好。始于婴儿期更为恰当的教育方式能够完全激发人类的创造力，父母越早的读到到这本书，用恰当的方式养育我们的孩子，我们的孩子就会越早的受益！
好，这本书的其它精彩文字图片，均在文后的下方，欢迎您来互动阐述您的想法，我把这本书非常实用的细节精华基本为您转述出来见上文，附加了小编个人对这本书所列心理学方面等相关问题的初步理解，您可以点击文本复制粘贴为已所有，为什么我这样慷慨？因为无论你是否署名我的作品它都是我的思想和精神，这是无法改变的，历史已经证明了这一点，有时间后缀您的想法和问题。书后我们有找时间一起切磋学习，共同进步。解读总结到这里全部结束了，就到这里吧，我们下本书再会！
作品精选
父母面临的处境
“当父母容易，做父母难。”［威廉•布施（Wilhelm Busch）的名言。］为孩子提供支持和足够的关爱固然责任重大；然而，生活还会因为那些你认为没必要的、莫名其妙的行为而变得更加琐碎复杂，至少有时如此。孩子可以且应当成为我们大的快乐源泉。大多数父母确实享受陪伴孩子，但很多时候，孩子也会给我们带来烦恼、压力、困惑和痛苦。鉴于全国各地乃至全部文明世界都存在着同样的摩擦和冲突，我们相信这背后隐藏着共同的根本原因。
由于身在其中，你往往难以理解这些困境的成因，因此可能转而寻找替罪羊。你也许会将责任归咎于经济形势，或是归咎于孩子糟糕的性格。有些人会认为这是其他家庭成员的责任——丈夫指责妻子，妻子指责丈夫，或者互相指责对方的父母。极少有人能够认识到他们自己是在一定程度上造成育儿过程中种种困境的关键。
为了理解这些常见的亲子关系，我们需要对父母易犯的错误进行深入剖析。倘若对相关问题都一知半解，明智之举便无从谈起。唯有首先认识到并且摒弃以往的错误方法和错误态度，我们才能采取积极有益的行动。知道“不能做什么”，这对于明确“应该做什么”非常重要。
在养育过程中遇到挫折的人必定能够理解父母所面临的艰难处境。为人父母确实会经历许许多多的辛苦和磨难。看着他们苦苦摸索，并且对目标与现状之间的反差懵然不解，这着实令人痛心。绝大多数人都真心渴望成为好父母。他们殚精竭虑于把孩子培养成快乐和成功的人。父母的行为不仅影响着当前的亲子关系，还关乎孩子未来的整个人生，无疑是孩子成长过程中最为重要的一个因素。
爱
毫无疑问，你爱自己的孩子。他是你的一部分，也是这个地球上与你最亲密的一个人。他的健康成长取决于你的爱。
爱被认为是最深切、最美好的一种人类情感。既然如此，这种情感怎么可能造成如此多的不幸和痛苦？太多时候，人们因为心中有爱而自我折磨；太多时候，爱成了施加于人的沉重负担。
父母与孩子之间的爱通常被看作最为纯粹的一种形式：它不牵涉复杂的性爱。母爱的本质正是同理心、理解和无私奉献。然而，母亲们却因为这种爱历经多少痛苦和焦虑！她们的孩子又因此承受了多少不幸！
孩子必须从母爱中汲取促进个性健康发展的力量和动力。没有哪种生物会像新生儿那样需要如此多的爱。喂养和照料新生儿需要母亲倾其所有地付出。但是过度的爱又会导致孩子压抑，阻碍甚至损害孩子的发展。这看起来似乎自相矛盾——美好的东西又怎么会过度呢？我们必须认识到，很多被人们称为“爱”的情感都是名不副实的。日常生活中的挣扎和飘摇不定导致他们形成了错误的观念和态度，从而丧失了真正去爱的能力。对于他们而言，爱的目标是占有，其本质是恐惧，其意图是索取，其过程则往往充满嫉妒。这种爱自负且不可靠，它只考虑到了给予爱的这一方——他的愿望和需要。他认为自己之所以痛苦是因为爱着。
一位真正称职的母亲会把孩子的需要放在自己的前面，但是有些父母在一种专横自私的爱的驱动下置孩子的真正需要于不顾。他们打扰孩子睡觉，把孩子当成自己的作品那样展示，对待孩子犹如对待专为他们自己设计的玩偶。他们的“爱”推动着他们在不恰当的时候带着孩子东奔西走，并且没来由地对孩子又抱又亲。他们甚至拒绝孩子定时喂养的需要，因为他们受不了听到孩子哭。为了这种“爱”，他们把孩子当成了自己的神。他们满足孩子的一切突发奇想，以至于在很多时候孩子成了家里的小霸王。为了确保得到孩子所有的爱，他们经常将孩子与外部世界隔绝，阻碍孩子与朋友和玩伴之间正常的社会交往。如此“有爱”的父母把孩子变成了自己的奴隶或玩具，孩子往往朝着如下方向发展：要么完全不能适应正常的生活，身陷那些令他绝望和纠结的问题中，承受无尽的痛苦和担忧；要么最终痛恨这个金色的牢笼，并且变得叛逆和固执。
然而，即使纯粹无私的爱也存在隐藏的陷阱。它会误导进而妨碍孩子的客观判断。爱可以盲目，但教育绝不应该享有这种特权。心中有爱的时候，你容易对过错视而不见，最终酿成无可挽回的大错。你容易高估孩子，进而导致他对自己的重要性产生错误的认识。因此，你对孩子的爱可能经常会令你们之间的关系复杂化。和其他所有形式的爱一样，它容易导致你对被爱的人产生一定的依赖；你很容易成为被孩子随时操纵的工具，而不是做他的引导者和老师。
焦虑
当父母对孩子的爱与焦虑结合在一起时，情形便更为复杂。丧失信心的人们易于对人性的脆弱以及周边环境的危险进行过高估计。在成为父母之后，他们则会对自己的孩子倍感焦虑。因为，在所有生物中，小婴儿毫无疑问是最无助的。过度担心孩子的幸福，这是一种性格缺陷。如果你怀疑自己应对生活的能力，那么你也会认为自己的孩子没有能力解决生活中的难题。相反，你对自己越有信心，也就越相信孩子的内在同样拥有应对生活的力量和方法。
父母的焦虑来自很多方面。其中之一往往是上文所提及的自私的爱。那些自私地爱着孩子的父母通常怯懦、挫败，并对自身的幸福忧心忡忡。生活中危机四伏，而他们则不愿面对任何风险。这些父母依附于自己的孩子，失去一个孩子对他们任何人而言都是致命的打击。然而，幸运的是，并非所有人都将失去孩子的可能性作为其在教育方面努力的真正核心和基础，进而严重威胁孩子的生存和发展。
你的责任感经常会导致你的焦虑进一步加重。你可能总是担心自己忽略了承担某些重要的职责，并且放大孩子的每一个小缺点，甚至认定那就意味着孩子最终无可救药。在儿童教育方面所拥有的实践知识越少，你所担负的责任压力就越重。
父母之爱会促使你高估孩子的优点，而对孩子未来的焦虑又会导致你放大他的缺点。这两个过程可能是并行不悖的。在某一时刻，你的孩子看上去完美无缺，但是转瞬之间他又变得一无是处，前途堪忧。
作品后记
现在你已经读到了本书的最后部分，你可以回顾一下自己从本书中学到了什么。在阅读过程中，你也许思绪万千，一些想法就像书中的案例一样，或许令你深受鼓舞，或许使你心烦不已。现在你应该把这些想法整合起来。读完一本书之后的思考和反思过程决定着本书对于你的价值和用处。
我希望读者能够清晰准确地收获一个事实，即你有能力帮助孩子成为快乐和成功的人。然后，我希望你们能够暂时停下脚步，思考这一事实所蕴含的更深远的意义。你主要关心的是自己的家庭和孩子，这无可厚非，但是不要忽视另一个事实，你的手中也掌握着整个人类的命运。每一代父母都是未来的基础。我们无从确定外部的社会环境和我们内心的主动意愿将会在何种程度上决定人类的命运——到底我们是首先需要更优秀的个体去创建一个更好的社会，还是需要一个更好的社会去培养更优秀的个体。这两个因素相辅相成：儿童训练影响着未来的社会秩序，就像现有的生活条件决定着养育的方式。人类的演化发展与不断完善的养育原则和技巧息息相关。现如今，人类的不完美在某种程度上也受到了一直以来所接受的训练方式的限制。
如何将这种不完美引向此前未知的高度，我们对这条路的方向认识非常模糊。新社会形态演变的假设、人类在控制自然的过程中智力无限扩大——这些在我们的教学经验中得到了独特的证实。始于婴儿期的更为恰当的教育方式能够完全激发人类的创造力，培养我们如今难以想象的能力和品格。我们只看到了最初的一线光芒。但是，我们已经认识到人类普遍经受的挫败和压抑，从中一窥人类在道德、智力和情感方面巨大的可能性，而我们一直以来所运用的训练方式使得这些可能性不甚明朗。
此前关于遗传无所不能的信念如今已经有所动摇。该信念以一种可理解的悲观情绪为基础，而这种悲观情绪正是源自人们对于正确训练的可能性知之甚少。你能想象人类几千年以来一直运用着真正错误的教育学原理吗?以前的教育基本原则并没有错，它们只不过是一个文化时代的合理反射，这个时代从文明伊始一直延伸到我们今天所处的时代——一个以人与人之间的冲突为特征的时代。在我们的欧美文化之外存在过并且仍然存在着同样类型的社区、部落和氏族，由于自身的限制，他们几乎对敌对、竞争的秩序毫无概念(不同于胜别方面的)。他们的教育往往从一个截然不同的前提出发，避免个人惩罚和羞辱孩子，在很多方面印证了现代精神病学的经验。
确实，我们这个时代为亲子之间的道路设置了很多特殊的障碍，这就使得当今训练方法的不足之处受到了越来越多的重视。然而，毋庸置疑的是，优秀的父母始终能够发现并运用真正有效的训练方法。我们的全新认识建立在先辈们无数经验的基础上。许多出色的男人和女人都远远超过了同时代人的平均水平，他们的成功在很大程度上源于有优势的养育方式。(如果他们的成功仅仅是由于遗传，我们就该期望天才的孩子比实际情况更像他们的父母。)当某个高中毕业班出了一批杰出超群的学生，这也不会只是巧合。在这里我们看到难能可贵的努力其实恰恰是机会，教学技巧能够开发个体潜力，不恰当的方式会抑制这些潜力。
一个人能够发展到什么程度，这可以用一个简单的例子来说明。如果一个布须曼人的孩子很早就迁移到美国并且接受美国文化，他就会发展出他在最初的环境里不可能获得的力量和能力。影响他远远超过其部落水平的因素既不是遗传缺陷，也不是真实的或误以为的大脑发育问题。因此我们可以预见，通过更好的训练方法和改善的生活环境，未来的人们会超越我们现在的文化水平，就像我们超越了原始部落一样……此刻，我们正在大步前行，迈向另一个人类新时代。
作品目录
第一部分 心理学背景
第一章
父母面临的处境／ 28
爱/焦虑/期望/要求/两代人之间的冲突/父母的
自卑感/父母是受害者/父母对教育有哪些了解/对
教育者进行教育/母亲的地位/父亲的地位/（外）
祖父母的地位
第二章
孩子面临的处境／ 56
人生计划/遗传/社会兴趣（或社会情怀）/社交
不安全感/自卑感和气馁/争取优越感/道德意识/家庭星座
第二部分 训练方法
第三章
有效方法／ 92
A. 维持秩序（家庭氛围/遵守内部的权利和义务/
一致性/果断/自然后果）
B. 避免冲突（观察和反思/克制/灵活性/ 激发兴
趣/赢得孩子的信任/缓解局势/撤离）
C. 鼓励（称赞/引导和指示/相互信任/用“可以”
代替“必须”/努力/揭示/儿童群体中的孩子）
D. 家庭会议
第四章
儿童训练中最常见的错误／ 154
娇纵孩子/没有爱/过度喜爱/收回感情/焦虑/吓
唬孩子/过度监督/说话过多/忽视/敦促/索取承
诺/“控制好自己”/报复/要求盲目服从/唠叨/
吹毛求疵/轻视/严酷/羞辱/体罚
第五章
特定的训练情形／ 214
产前调整/最初的经历/喂养/断奶/早期的肌动
活动/如厕训练/最初的独立/生活在成人的世界
中/玩耍/穿衣/说话/洗漱/饮食习惯/帮忙做家务/“被废黜”的孩子/孩子的第一个社会环境/开
始上学/暂时性的疾病/逆境/外部情形的变化/
不幸事故/家庭纠纷/“隐秘搭档”/性启蒙/通过
适龄的方式对待孩子/青春期/放松父母的束缚
第三部分 困难儿童
第六章
理解孩子／ 276
A. 寻求关注机制
积极—建设性方法（“模范”孩子/夸张的责任心/聪明的言辞）
积极—破坏性方法（炫耀/鲁莽冒失/“十万个为什么”/“可怕的小顽童”/不安定）
消极—建设性方法（过度依赖/虚荣）
消极—破坏性方法（羞怯/依赖与懒散/缺乏注意力和毅力/自我放纵和轻浮/焦虑和恐惧/饮食困难/语言障碍）
B. 争取权力［不听话/倔强/发脾气/ 不良习惯（吮拇指、挖鼻孔、咬指甲）/手淫/撒谎/磨蹭］
C. 报复（偷窃/暴力与残酷/尿床）
D. 表现出能力不足（懒惰/愚蠢/“不足”/“粗暴”的消极）
E．病理反应（神经失调/精神失常/病态人格）
第七章
指导与再调整／404
案例分析
哭泣/恐惧/“跷跷板”兄弟/欺凌/“暴君”宝宝/
“可怕的孩子”/强迫性神经官能症/智力迟钝/假迟钝
结论／458
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