不上班已经一年了。心却安静了许多。
上班做过小领导也好,做日文教师也好,总以为想要追寻自己的梦,可是在追梦的路上越走越远,心在哪里,自己也不知道。总是每晚睡觉的时候,看着身边的宝贝,觉得那样的生活不是自己想要的,虽然现在离梦想依然遥远,但是心却安静了,感觉心至少在路上。
两年前在企业的培训课上,遇到了宁大哥。他比我大个七八岁的样子,那个时候的他,非常沉稳,对国学很有研究。我出于对他的敬仰,寻问了他为何来当时的企业以及这几年在做什么之类的问题。他当时的回答让我惊了一下。他说他在家带了四年孩子。对国学的研究是出于对孩子的教育,每天坚持给孩子念古文,自己好好沉淀了四年。当时的我是不能相信自己有一天要在家里呆着,别说四年,我觉得自己恐怕三个月都不行。我是那种没有事情做心里会发疯的人。
但是这一天很快来了。我身体不好,做了一个小手术。而且意识到我的宝贝必须要自己带了。再给爷爷奶奶带,一是他们年纪大了,二是如果被惯坏了以后我是没有后悔药可以吃的。我先生是军人,几乎不怎么在家,虽然孩子上幼儿园了,但是接送时间和正常上下班时间都比较矛盾,所以照顾宝贝成了我最重要的事情。我停下来了,工作辞掉了,打的照顾孩子的口号。
第一个阶段,虽然不上班了,但是心还很忙乱,静不下来,感觉自己在浪费光阴。虽然自己学过日语,也知道日本非常重视孩子教育,所以专职妈妈照顾孩子,教育孩子其实是很重要的事情。但是我从心里仍然无法接受。但是又没有办法。并且对微信营销什么的还很抵触,觉得那是不务正业(也许我应该转变自己的观点)。
带孩子情绪也不是很好,接接送送幼儿园,剩下的时间看看日语。最大的进步是学会了做饭,并且孩子很爱吃。
第二个阶段,我想到了考博。原来读博士一直是未了的心愿,但是我先生不同意,就一直没有着手准备。现在我没有什么顾虑了,大不了我带着孩子读博么,就这样,我开始复习考博。我要求进步,三岁的宝宝竟然也很支持,他说,妈妈做什么事情,我都支持。
另一方面孩子从小就喜欢用蜡笔涂鸦,有一天路过一个创意画室,我带他进去。他立马就进入了角色,穿上衣服,拿起画笔,跟着小朋友们一起上课了。从那时起,我每周送他上两节画画课,他非常开心,从不无故请假。还有围棋,我不知什么时候起他玩我先生手机里围棋的对弈游戏,也上了瘾,非让我给他找围棋老师。大概两个星期左右,也是机缘巧合,找到了他现在围棋棋院,他的生活丰富了许多,走上了正规。围棋和画画成了他每天都要做的“工作”,小宝贝还乐此不疲。由于都是我带他去上围棋课,不知不觉,我也喜欢上了围棋,每天陪他下棋。
有考博的这个信念支撑,我的生活也很丰富,充实。进步是围棋入门了,早上起来拿起毛笔练练字,菜做的越来越好吃了。
第三个阶段,也就是近两个月。进步也好,变化也好,都很大。先是我从招生简章上没有看到我要报考的老师的名字,我几乎是几分钟之内发了一封邮件给我硕士时候的导师,导师看到邮件后就给我打了电话(我的导师非常好,对学生非常关心),告诉我XX老师今年开始招考核制的学生了……我当时就觉得要哭了。怎么办,年龄越来越大了,还要不要再考呢?并且告诉了导师我先生工作又要再调动的消息,他鼓励我可以考虑报考香港那边的大学。总而言之,我体会到他希望我好。几乎一天之内,我的眼睛就起了麦粒肿。是啊很上火。
大概一周时间我先生都没有回家。我一个人很安静的在捋自己的心情,思路。自从知道我先生要调走的消息,他把家里的汽车留给我练习。我大胆的上路,不超过40迈。说起开车,我感觉这个要好好说说。我是去年拿到的驾照,但是一共开了两次。一次是刚拿到驾照那天,新鲜,一次是去看朋友,还蹭了路边的面包车。之后就用自己眼睛不好,胆子小等各种借口推脱开车。现在被逼无奈,只好自己上路。当发现自己晚上也能开车了以后,我心底的声音是这样的,我连晚上都能开车了,还有啥不会的?开车,突破了我心理最大的障碍。
又大概一周的时间,我先生调走了。家里只有我和我的宝宝。我彻底变身为女超人。除了不上班,什么都要自己做。突然自己就感觉成长了许多。不管下一步去哪里,我都不用害怕了。我能自己照顾好孩子,也能照顾好自己。
我买了kindle,每天读一本书。学习如何育儿,学习儿童心理学。和孩子一起学英语。自己除了日语也学习英语和粤语。感觉要学习的东西很多。就算不读博士,要看的书也有很多。就算不读博士,要做的事情也很有意义,比如,简书。比如,写字。作为半个文青,精神上的更加充裕是如此的重要。
心若向阳,无惧寒霜。脚步虽然停下来了,心却更加强大了。最重要的是,睡觉都更加安稳了。
网友评论