初五,雨天,气温降低,四下里一片迷蒙。心也跟着罩上一层灰,淡淡的阴郁。
在娘家小住了四天,不记得上次和父母亲朝夕相处是多久以前。有了自己的家庭后,忽然间变成一个大人,似乎都没有准备好,便和老公在鸡毛蒜皮里磨合磨合。等磨合到相安,女儿又出生了,又忙着围着个小人扮过家家。那些年老公热心于事业,每天都很忙的样子。也许是我个性使然,那些年觉得自己在家里是个挑大梁的,特别是女儿的事情,事无巨细都要自己操心,好像交给谁都不放心。工作单位幼儿园家里三点之间跑,跑着跑着就跑过了好多年。
时间对谁都客气,走得慢条斯理;时间对谁都刻薄,留下深深的痕迹;我在时光里生活,生活在时光里打磨我,改变的不只是从姑娘到中年,从黑发到银丝,还有性情性格。
在妈妈家的几天,留意妈妈的生活。妈妈每天六点起床,有一天家里有客人要来,起床时间提前为四点半。一个人杀鸡,一个人杀甲鱼,把它们收拾妥当。我有问过她为啥要做甲鱼这道菜,清理起来多麻烦,烧起来也麻烦。老人家的理由是大过年的,客人亲戚难得来一趟,就是要把最好的呈现出来,看他们吃得开心,做什么都值得。
老人家对“好”的要求是极高的,但凡达不到她的要求,她会一遍遍地去做。比如,她看不得家里有一点脏,桌上地上有点零碎,就忍不住去擦拭。为了一道她想好的菜,会不厌其烦的跑好几次菜市场找配料。所以,妈妈的一整天是非常忙碌的,任劳任怨的。
妈妈也很会照顾人,这几天因为我们在,她总是变着花样弄好吃的,每餐都是满满一桌子,每餐都撑到嗓子眼。女儿在书房写作业,妈妈总是过一会儿去倒杯水,过一会拿个小点心,女儿大呼感动,捉狭地问我:“你是亲妈吗?你是你妈生的吗?”
身为母亲的女儿,从小耳濡目染,必然是受其深深的熏陶的。母女间天生的认同感会让我觉得,女人就应该是这样的。于是,从小被母亲照顾呵护要求完美的我,成家后自然就扮演起当年母亲的角色。
我懂得那些被责任和应该背负起重担的感觉,那是种无形的压力,也无数次为自己担任不好这样的角色而内疚自责。同时,心底里那个叫“自我”的人因压抑太久而开始击鼓鸣冤。内心冲突越演越烈,不得不开始突破,不得不思考关于“我是谁,我要怎么过”这样的命题。
所以,看着慈祥的妈妈,一直没变的妈妈,我在心里对她说,感谢您这些年的付出。也抱歉我继承不了您的衣钵。
至此,从心理学的角度来说,这一次,我终于度过了我的俄狄浦斯冲突情结。
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