春天到了吗？日历告诉我到了。我所期待的一场大雨，被允诺在了三天后，也不知是真是假。
在短暂的躁动和不安后，日子又回到了平常。此刻我站在高处，盯着前方的一片空旷，等待着时间流逝，稍感沮丧。过了最冷的日子以后，风还是没有停下来，气温虽有所回升，却让人很难察觉它的好意。我突然开始理解为什么人们偏爱夏天，因为它有活力，让人振奋，就像青春，而冬天不是这样，冬天是迟缓的，滞重的，带着悬而未决，让人不快。刚从严冬里走出来的春天，亦是如此。
天上有两只叫不上名字的鸟，并排飞着，时不时地发出一声低鸣。
回想过去的日子，就像走过了一条很长的路，时间过了很久，但是生活却又是静止，什么都没有发生，一切都很平静。可是真的到了某个节点，回头来看，怎么会什么都没有发生呢？回看几年前的旧照片，宛如是个陌生人，此刻简直脱胎换骨，成为了别人。我总是对旧时光有些陌生感，认真回想起来，就像是看电影一般，那些故事和情节都记得，只是情绪已经模糊，像是看陌生人的生活。看久了，就觉得乏味，不想惦念过去，当然，我也没有什么力气去憧憬未来。
好久没有像近几天这样丧了。偶尔，我对自己会十分冷漠，既不关心自己的现在，也不思考自己的未来。在沉重的现实中，我冷漠地将自己变得很小，并努力克制表达的欲望，像风里某种不起眼的东西，顺着它的方向，飘荡而去。
大多数时候，我都不允许自己这样冷漠。在很长一段时间里，我曾想过人到底应该怎么生活？热闹的，世俗的，冷清的，孤独的，我都试过，可是我并没有喜欢过任何一种生活方式。有时候我怀疑自己只是不喜欢生活本身，并不能将责任推给任何态度。
只有在很偶然的时候，我才会注意到这件事，每个季节一去不返，带走了很多东西。旧日心情，喜欢过的物件，在逐日更迭中，都逐渐被我遗忘了。
人们总是难以抑制地回望过去的生活，想要做出总结。最近还好吗？有什么收获吗？如果我这样问自己，结果可能让人难过，我只是睡了很多觉，做了很多梦，真实的人生进程却寥寥无几，几乎什么都没有发生。偶尔我问自己，是否用了过多的时间沉浸在虚构的世界里，而不敢面对真实的人生。
我感觉很糟糕。我反省自己的冷漠，对自我，对生活，永远像隔着玻璃，不够热切，这种冷漠来自对自己的毫无怜悯，人们容易怜悯他人，却很难原谅自己，我也是这样。总觉得所有的失败和缺陷，都是因为自己犯错。
时光回到高三，我还记得每天的下午，我跑在那座城市里，跑过街边的小店，跑过了几条街，不顾行人异样的眼光，只为早早赶到教室，不错过英语听力。
夕阳西下，在漫天火光照耀下，城市都被抹上了金光。虽然有点夸张，但那确实很美，是罕见的金子般的时刻。有时候人会因为忘我而感到充实。只为了某个目标奔跑着，虽然姿势不够优雅，姿态也不够好看，但是我真的践行了自己的诺言。
在忙碌的间歇里，我会叹口气，是啊，这就是生活。我原本期待会发生的事，虽然没有发生，但是生活以另外一种方式回馈了我。我变得很忙，忙的失去情绪，看着计划表，觉得充实。夜静时分，偶尔抬头看一眼窗外，觉得这世界虽然不美好，但确实值得驻足片刻。时间很长的，我们的人生，在世界面前，也只是一瞬而已，但一瞬也已足够体会。在我的生命里，每段忙碌而充实的时刻，总像被抹上了金光。
这样的人生，该有多单纯呢？只可惜，往后的日子里，我再次回首的话，很少有如此体力和脑力全情投入的时刻。人长大，开始变得患得患失。我们拥有的更多，害怕失去的就更多，是吗？我想是这样的。
嘿！你还在听吗?
你是喜欢忙碌还是无所事事呢？你想去的地方，在地球上的哪个方向？如果我们的目标最终没有实现，那这些奋力奔跑着的日子，是不是最完美的遗憾？
我已经很少去想这些问题了，偶尔还会因为顾影自怜而感到羞愧。但是我没有后悔过，不管是怎样的生活，都是我为自我而付出的代价。你选择了什么样的生活，你就会收到什么样的账单，不是吗？在我的人生记账本里，有些潦草，有些仓促，有些甚至犯了严重的错误，但是还好，我都可以用自己的努力，为它买单。
大概是哪一天呢？我突然就喜欢起了热闹的生活，早睡早起，不再迟到，准时锻炼，以清醒的面目出现在人们面前，在每场谈话里保持适度的倾听和沉默。
对，就是一个正常的普通人，不再把自己关在精神世界里，维持着某种特别。在该笑的时候大笑，在合适的时机接上话头，把不安与害羞，藏在面孔之后。我想，大概每个人都是这样长大的吧，知道了世界和自我的关系，然后赞许适度和成熟，让自己去适应它。成熟，就是一个不断丢掉狭窄的自我，然后获得更宽阔的空间。在任何空间里，让自己和他人舒服，是成年人应尽的责任。
一只野鸡忽地从不远处飞了出来，我知道，它在那里有一个家。
人类的记忆是有偏差的，因为人天生对痛苦的事情印象尤为深刻，快乐这种零散的，转瞬即逝的情绪，反倒是丢得很快。如果认真思考起来，在你童年里最深刻的事，肯定是某些伤心或大哭的时刻，但是因为某件事而获得的快乐，反倒被丢在一旁。我不再相信记忆了，它的偏差如此之大，会让人变得不那么客观。
我喜欢的世界是客观的，是即刻的，是可以触摸和感受的，此刻若是觉得舒服，那么就可以尽情地享受快乐。痛苦这种东西，来的时候挡也挡不住。若是刻意追逐痛苦，那就是个傻子。
于是我试着去创造，去追赶，去得到，蓄力一跃，而不能对世界无动于衷，不能孤孤单单地存在着，而是要去体验，去纠缠。如果他们会弄脏双手，我也不怕。毕竟，还有人存在于这个世界上，没有谁会真的孤独。
有时候我想，在漫长的生活里，我到底在等待什么？而我又拥有什么？我花过很长的时间去思考，但依然得不到答案。我们所渴望的，并不是我们真正想拥有的。有时我们一旦拥有，旋即失去兴趣，摆放在角落，不闻不问，又对新的东西产生了欲望。人活在世，无法摆脱欲望，这无可厚非，也不应该被指责。只是偶尔我希望自己的欲望可以清晰一点，不再含混，甚至剥除掉某部分的幻想，这样的话，或许我能快乐的更长久。
我们不能按照正确的模型，走正确的路径，得到正确的结果。对此我已经坦然了，对于我的失误，完全接受，不再挣扎，甚至很少感到失望。只是偶尔，很偶尔的时候，我依然会感到厌烦，虽然我花了很大的力气来改变自己的厌烦，但是要改变一个人，实在是太难了，即便这个人是我自己。
我是如此的不够好，又是如此的坦然接受，日子是如此的艰难，但过起来又是如此的毫不费力，我知道这一切都很矛盾，可是谁的生活不是充满矛盾 ，截然相反的两面呢？
好坏都只是单一的维度，而没有任何人可以在单一的维度里生活。我们总是做好这件事，又做砸了另一件事；为了这个人开心，又为了那个人伤心。没有一帆风顺，也没有灾难连连。我会想，这种日常才最接近于真实。人们大声叫嚷的好运和厄运，或许都是自我暗示。事情的局面其实早已暗中定好。哪有什么最后关头翻盘或覆水。
我曾经以为，只要足够迫切，人们总能得到自己想要的。后来我发现我错了。我们得到的，是我们能够得到的；我们失去的或者是本就不在意的东西，事情早已写好开头和结尾，人们只是在其中自导自演，给生活加戏。
没关系。这是我最近时常挂在嘴边的话。我接受一部分我不能改变的自我，某些残缺，也甘愿接受了部分的失望，并且不再徒劳。人长大，就是一个学会和失望共处的过程。但是长大的好处是，你会明白，失望也没有多可怕。可怕的是，不再有希望，那会真的让人失去信心，沉沦下去。人生的可怕之处是，如果你真的想沉沦，那么下滑的速度之快，超过你的想象。任何时候，都不要放弃自己，放弃希望。
得到的，失去的，都没关系，未来的日子依然很长，尽量让它闪闪发光。我依然期待生活变好，也期待自己会变好，不要丢弃希望，生活会以你想象不到的方式向你展示希望的到来。它会在某个说不清的日子里到来，只要你足够相信。
我依然安静地等待生活给我回答，并且没有放弃。在很长一段时间里，我以为自己将快乐和希望摈除在人生之外，可是不是这样的。很少有人真的放弃希望，即便处境多么艰难，人都需要希望才能活下去。
为此我们编造了无数的理由，无数的假象，无数的借口，有些看起来可笑极了，有些甚至一吹就破，但是我们就是这样的人呀，为了活下去不顾一切的人呀。人生来如此，不应该被嘲笑，不应该被剥夺最后幻想。
有时我会想，我也活在某种幻象里，生活经不起推敲，更架不住拷问，摇摇欲坠，即将崩塌。可是就是因为那么一点点小小的渴望人们就能再次睁开眼面对千苍百孔的世界，告诉自己，一切都会好起来的。生活一如既往，不好不坏，但是我们还是会活下来，这一切，算得上很美好，也算得上很浪漫。
起风了，风吹的很慢，很舒服。
眼下我站起身，翻起了衣领，寒冷也不再那么难熬。用不了多久，我想生活就会好起来，我又会去新的地方，认识新的人，还要开始新的征程。生活刷新的速度远比我们想象的要快，希望你的梦想能快点实现，我好送上我真挚的祝福！
END
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