如果有人问我什么时候最孤独，我会毫不犹豫的回答那就是夜晚独坐窗前看着万家灯火，走在城市的街道上看着路上的车水马龙，每每这时，我的内心就会有种淡淡的惆怅，我想:也许这就是现实与理想的落差带来的感受吧！

      在这座城市里我找不到自己存在的意义，就像流星一样消失在无边的夜空里，城市的繁华带来的却是无尽的寂寞，只有耐得住寂寞才能守得住繁华，因为城市越繁华人们的生活压力也就越大，每个人的内心深处都有着无处诉说的哀愁。曾经去过北京，亲眼目睹过北京的繁华，这是北京城留给我的唯一印象，我和妈妈走在街道上有人发给我一张传单，我看到了北京的房价贵的惊人，对于没见过什么世面的我而言第一次看到这么贵的房子，北京城里人多车多，在这里生活无论做什么事情都是异常的艰难，就医难、坐车难、上学难、就业难、买房难、就连北京的大学也是非常难考。然而，就是这样一座繁华的大都市却是无数人一生为之奋斗的梦想，许多人宁愿做一辈子的北漂也不愿意回到自己的家乡，我想不明白北京究竟有怎样的魔力能够牢牢抓住人们的心，难道仅仅是因为在这里会有所发展吗？

      辍学，是我内心深处无法言说的伤痛，就在我无限憧憬着自己美好的未来和前途时，我怎么也没有想到，自己竟然会深陷泥悼之中无法自拔，只能眼睁睁目送着和自己同龄的孩子渐渐远去的背影，从此被永远埋没在这个世界最卑微的角落，内心的孤独与无助又有谁会懂，那时的我多么渴望能够有一双温暖有力的大手紧紧搀拉着我，柔声对我说不要放弃自己，我们一起加油＾０＾~，但我知道这是不可能的，因为这样别人会累，而我也不愿意拖累别人，不愿意别人因为我影响了心情，更不愿意母亲为我操心和担忧。

      曾经，我把学习当成自己生活的全部，认为只有学习才能够带给我安全感，可事实上学习不但不能带给我安全感，还会带给我更多的挫败感，就算我拥有再多的知识却没有爱，没有生活能力又有什么意义。

      自从辍学以后，我和母亲都患上了严重的社交恐惧症，变得害怕见人，也不愿意和人交流，母亲因为我的缘故这些年来和她的同学朋友都很少联系，也很少参加同学聚会，我觉得不愿意参加同学聚会的人只有两种心理，一种是自己现在的生活非常幸福，对自己的过往已经不再留恋了，另一种是自己过的非常不好，各方面都比不上人家，同学聚会在一起聊家常难免会有虚荣心和攀比心，过的不好的同学心理就会受刺激，我深深知道其实母亲只是不想把自己的真实生活暴露在别人面前。而我只要一看到学校和老师内心就会一阵阴郁，因为我知道这里已经不再属于我了。

      辍学以后的我变得更加颓废了，每天早上我都不愿意起床，总是把被服紧紧的裹在身上，试图用被服温暖柔软的质感来抚平内心的创伤，这让我不知不觉养成了赖床的毛病，甚至连早餐都懒得吃，我不知道每一天的生活应该怎样开始，应该怎样结束，每天都处在一种身体懒惰，思绪亢奋的状态。

      年幼时的我，是个不愿意睡午觉的孩子，每当我躺在被窝里睡不着觉的时候就会咬被角，或者用手指捏被角玩儿，每每这时，内心就会有种莫名的快感，让我觉得非常满足，几乎每晚都会含着被角入睡，家里的被服几乎都被我临幸坏了，然而随着我一天天长大，这些坏毛病也逐渐被我克服掉了，已经十几岁的我又重新找回了儿时的怪癖，父母看到我这些怪异的行为感到十分不解，看着被我咬坏的被服严厉的质问和斥责我。

      后来，父母考虑到我以后的生活，为我办理了残疾证来换取一些保障金，可是这些对我而言又有什么意义呢！只会让我的心更痛。其实无论上学还是不上学我都不会快乐，这种感觉就如同从一个虎口里出来又掉进了另一个虎口里，虽然也有好心的阿姨为了不让我感到自卑，有意说些开导我的话，但我知道这些话不过是在哄我开心罢了。

      当然，这些都是我十几岁时的事情了，虽然现在的我仍旧摆脱不了辍学的阴影，但是我已经比以前好很多了，因为天父也在默默保守着我，说句实话，其实我是愿意学习的，我也有自己的理想，从小我就喜欢文学和画画，非常喜欢作家和画家的职业，年幼时的我不喜欢和那些性格外向活泼的女孩在一起疯闹，也不喜欢任何的社交活动，只喜欢一个人安安静静的看书和画画，也曾梦想过有那样一天我也能够出版一本属于自己的书，或者背着画板游走在青山绿水间，到处写生，然后拿自己的画到市场上去拍卖，也许爱文字爱艺术的孩子注定要与孤独结缘。当我听着歌曲《小小的梦想》，我一个人情不自禁哭的一踏糊涂，因为这首歌曲触碰到了我内心的软肋。

      从小我就被许多心理问题所困扰，虽然母亲也带我看过医生，想当年我就是因为这个缘故去的北京，但是却看的糊里糊涂，由于时间紧迫医生也没有和我谈心，详细了解我的情况，只是给我开了一些药物让我回家去吃，可是这些药却让我越吃越严重，是啊！仅凭这些药又怎能医治我的心病呢！有时我也会想如果在我十几岁的时候我能够遇到一个好的心理医生给我一些帮助，也许我也不会是现在这个样子，也就是从这时起，我对人的精神世界充满了好奇和兴趣，也曾梦想过做一名心理医生，可以为病人解除痛苦，因为我觉得心理医生这个职业非常的崇高和伟大。

      而这一切对于现在的我而言似乎十分的遥远和渺茫，因为从我嫁做人妇的那天起就意味着我的生活已经没有诗和远方了。丈夫只是个不爱学习，没有见识，没有文化的凡夫俗子，生活在社会的最底层，他太愚昧，太无知，和他说话就等于对牛弹琴，我也不能指望他给我任何的帮助和照顾。

      当我得知妈妈同事老师家的孩子考上了上海市著名的复旦大学，还成了一名海外的留学生，大学毕业以后定居在了国外，她的工作能挣很多的钱，还非常轻松，她曾是我儿时很要好的伙伴，俗话说人往高处走，水往低处流，人家走的是高瞻远瞩的道路，而我的生活却回到了最初的原点，我们注定要在求学的道路上渐行渐远，从此再无交集，她似乎也在用她的背影默默告诉我，不必追，你永远都追不上我，是的，她是个很优秀的女孩儿，从小就聪明伶俐，还非常自强自律，是我自己不配和她成为朋友，我只能在心里对自己说:“人各有命，命不强求，也许孤独是我最终的宿命，也许我的人生注定没有荣耀，无法大放光彩。”

      互联网的普及给我的生活带来了便利，如今的我仍旧会在网上听一些文化课，看一些书籍，以此来弥补自己没有上过大学的遗憾，对自己也算是一种安慰吧！我非常仰慕那些大学教授的文化和学识，可是仰慕之余，我又会想这样又有什么用呢！

      由于在我年幼的时候服用了很多含有激素的药物，药物的副作用导致我的身体过早的出现了第二性征，还养成了驼背的坏毛病，大约在我十一二岁的时候，月经才刚刚初潮身体就停止了发育，那时的我最羡慕班主任的身体，因为她的身材非常美丽动人，典型的流线型身材，走起路来摇曳生姿，整个人的气质也非常好，无论穿什么衣服都好看，给人一种朴素的美，我觉得这就是我长大以后理想中的样子，十四岁那年，正值青春期的我开始注重起形体美了，一向喜欢佝偻着背走路的我却一反常态的挺起了腰板，不管多累我都会刻意板着自己，遗憾的是我最终也没能长成自己理想中的样子。

      我曾在网上看到过这样一段话，孩子，我让你好好学习，只是希望你将来能够选择一份自己热爱的事业，你的工作会给你时间和尊严，而不是被迫谋生。是啊！如果只是为了挣钱而选择一份自己不喜欢的工作，那样我会开心吗？一个人如果吃不了学习的苦，就得吃生活的苦，如果不好好学习，生活就会狠狠的惩罚你，学习的苦和累也就是短短的十几年时间，而生活的苦却是苦一辈子，这一点我母亲家族里的亲戚就是一个很好的例子和教材，因为没有学历和文凭，为了生活在社会上四处碰壁，混的十分艰难，不但日子过的苦，还累垮了身体，他们的婚姻也是各有各的不幸，好在他们都是老实本分过日子的人，没有一个吃喝嫖赌，不务正业的败类，一辈子就知道勤勤恳恳的挣钱，成人世界就是这样，没有人会对自己的痛苦感同身受，因为每个人都很忙，也很累。

      最近一段时间，在保险公司上班的大哥为了发展下线，也找不到合适的人选，心想:反正我也没有工作，年龄也不小了，就把我带进了公司，想让我尝试着干干，还特意让人给我做了一份高中的假学历，虽然我并不喜欢这种销售类的工作，最重要的是我也不具备这种能力，但是为了挣钱也只能勉强接受了，我时常会想，如果我实现了自己的理想，我凭借自己的恩赐和努力有了一份收入，我还会是现在这个样子吗？我几乎做梦都在渴望着要是写作也能够变现该有多好。

      最后我只想说，其实每个人都有属于自己的孤独，也都会有一些不愿和人诉说的秘密，幸福是短暂的，而孤独却是永恒的，城市寂寞，愿有梦的人不孤独。