4月中旬，第一轮的自考结束后，我给自己订了一个考驾照的目标，想在5月前至少模似考可以过，然后把科一考完，然我什么也没干，是的，真的什么也没干，七天也打了不一天鱼，天天晒网，书也没看，也没去兼职，就天天晃啊晃又一天，然我经常订目标，还是什么都没干。这是我一惯的模式，这一个月周而复始这种状态，我就开始猛然的攻击自己，唾弃自己，嫌弃自己，讨厌自己。然后就越来越紧，身体的每个细胞都崩着，我感觉到好累，更加什么都干不了，注意力不集中，心静不下来，每天都在内耗中度过。
我不知道我为什么会这样，我觉得很残酷，我真的不愿意相信和接纳自己是一个怎么懒散毫无克制力的人。但实际上以目前的状态来看，我目前真的只能是这样的进度，我期望自己能快点，可以做到更多，更优秀更完美，做的更好，进度更快，而这近我停滞不前，所有一切，看起来毫无进展，我挫败，对自己非常的不接纳。
我其实非常非常担心自己会变成一个一无是处的人，毫无所成甚至连自己都管理不好的人，这对我来说残酷了，那么我这一生真正活着的价值有是什么呢？这是我内心真正的想法，但是我的恐惧和我梦想一样多，我害怕去找资源，我怕占用太多时间老公生气，我不敢花钱去上课，我怕东怕西，我就每天把自己内耗死。
我想我所有的痛苦都在于太急于求成，在短时间见成效，这也许是都市人的通病，更是我的魔咒，如果没有在时间表内达成我想法的，我就嫌弃自已，容易放弃，我在这个点上对自己真的很大的一份攻击，我明明知道人生没有所谓的快慢，每个人都有自己的节奏，自己的时间表，我没有到就是说明还有功课需要做，我应该充许自已这个时间，允许慢下来。可是在我内心里有一份潜在的担忧，非常急切的希望得到一份认可，一份我是有价值的证明，怎么长时间里毫无建树对内在苛刻的超我来说真的太煎熬了。
是的，其实，急也没有错。同时，做不到也没有错，我还没有准备，还有一些困绑我的情绪能量及我的内在还没有准备好，我要允许自已没准备好，允许自己对可恶的快快快的抗挣，我可以慢点，我允许我自已慢点，我的爸爸允许我慢一点，我的妈妈也允许我慢一点，我的所有的袓宗都允许我慢点，我有资格用任何的方式过自己的生活，哪怕每天什么都没做，也可以，我可以我允许去享受什么也没干的每一分钟，我允许我可以！
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