不再顾影自怜

二婚的这几年，过得并没有我想象中那么好，反而是各种煎熬和挣扎，我以为我已经不配得到幸福了，我以为我不配得到别人的喜欢与关爱了，所以我抑郁、自卑、觉得生活没有希望，也觉得生活没有意义。

前段时间我还歇斯底里，企图自虐以缩短自己的生命，或是沉浸在悲伤痛苦中以消耗自己的身体，或许潜意识里抱着想让老公因为我的身体变差而对我好，总之一哭二闹三上吊的戏码演的越来越烈，期间并没有什么出轨、犯法、没有经济来源等重大原则问题，只有婆媳矛盾、夫妻管钱矛盾、育儿矛盾造成的相互指责和不满，渐渐的我变成了这个样子。

一个撒泼打滚的形象，让我心里越来越没底，几乎失去自我，只为在老公面前寻求一些存在感。如果没有存在感，就越发的对镜自怜，独自一人伤心，越发的感叹命运的不公、自己的不理性，越发的感叹自己把一手好牌打得稀烂，越发的心里不平衡，越发的失去了光彩，越发的希望通过哭闹来获取存在感。

我在这样的痛苦中挣扎了很久，想逃避、想通过妥协来换取一点点安慰，可眼看安慰越来越少，眼看痛苦越来越多，眼看我已抓狂、快要发疯，已经没有了身而为我的自豪感了，眼看我在失去自我的道路上走的越来越远。

一次封顶的爆发让我们夫妻隔阂越来越深。突然，我想改变一下，我不想再这样折磨自己了，我不想再这样的歇斯底里，不想急于得到老公的认可和爱，我只想做回我自己。幸亏我开始了我的简书之旅，幸亏我开始记录我的心路历程，一路记录下来我发现我的心渐渐的慢下来了，我在一点一点的自我救赎里真正的得到了一点点的安宁。

这要从五月底的争吵和前两天的争吵说起，自五月争吵之后我们就不再像之前和好，我拒绝和他同住，我的心里已对他产生了隔阂，他可能也一样，所以我们分房而睡，就在上周末之前关系也缓和得像普通朋友一样，点个到还偶尔寒暄几句，偶尔也约个炮，就是我们不像夫妻一样。

转折在他上周末回了老家，把小王子从我爸妈那里接走，去他爸妈那里住了两天一晚，本以为回来之后他会高兴，两个人的关系会更缓和。可事实是回到家，我发现我做好的晚饭他没有动，他坐在自己的房间里，气氛不太对，我买回东西，打开冰箱看到了一大包中药，所以我随口问了一句他怎么了。

然后他就开始了和我的争吵，因为小王子对他奶奶说了粗话，那粗话就像是为她量身定制的——“我打死你个矮婆娘”，我婆婆很矮，他和他的爸妈一致认为是我的爸妈故意在孩子面前说了这样的话，所以孩子学到了；还因为小王子一直说那不是他的家，他要回外婆那个家，说外婆的家才是他的家，这让他们很气愤，老公认为是我给小王子传达了这样的观念和语言，对我很不满，认为我和我的爸妈这样给孩子传递坏思想，那么他也会对孩子传递。

那一刻我感觉到可笑，我感觉到了心里的平静，我不再像以往一样和他争对错，对于他的说法和威胁我有种你想怎样就怎样的释然，不再像以前一样在乎他的威胁。我只说了对于这件事情我和我的爸妈都问心无愧，小孩子身在家里的环境里，农村里那些年纪大的人总是会对着孩子开很多不合时宜的玩笑，以此为乐，我对此说过他们好几次但未见成效，我只想快点把小王子接到身边，老公已然不相信我们，认为这些话和思想就是我和我的爸妈传递的，当时我也不再发火、不再争辩了，对于他不相信的话我也不再言语。

虽然当时有片刻的伤心，但伤心很快就过去了。这一次我很平静，意外的不像以前吵架时的我，我不再急于为自己辩解，也不再急于让老公知道自己的错误，我只想做好自己的事，做好我该做的，其他一切我强求不来，我也就不想过多辩驳。

可能因为上一次确实让我寒心了，我对老公已无所求，也可能经过这么多次的总结，我开始在实践中尝试我的方法了，只是不知不觉中我不再那么争锋相对，不再那么满身带刺，我在慢慢学着看淡，学着做好自己。因为说多了都是伤害，说多了反而为自己难过。

在发现了自己这样的状态之后，我心里终于有了一点点激动，无论怎么不如意我终于能够有勇气一点点去面对了。

我敢于面对我们现在不幸福婚姻的事实了，我也敢于面对我那不通情理，甚至是不为儿媳考虑的公婆了，我甚至觉得他们是一干不相干的人，我无须陷入他们设置的怪圈里迷失自己的方向。

至少我现在不那么在乎老公说的话了，无论他说的是关心的话还是威胁的话，在我的心里好像都掀不起什么波澜了。我没有因为他说关心的话而雀跃，也不为他说的威胁的话而感到悲伤痛苦，我只当空气一样。因为在我看清事实后，我的心确实冷了，也不再那么盲目了，他说再多关心的话没有实际行动都不足以说明他的改变，这都跟我无关，因为我要做我自己。

我现在有了目标和计划，我需要慢下来，不急于求成的沿着我的目标去坚持，去一点点的实现自我的价值。我发现我专注于自己设定的目标之后，我没有太多的时间去为这些不快而想象，我只想把它丢在一边，不要落下了我的计划。

我坚持写作，坚持早起，坚持看书，坚持用积极的心态对待工作，坚持少说话多思考、多做事，理清思路，想要放松就自己出去散散步，跳跳广场舞，想享受一下就去按按摩，吃吃想吃的甜品和西餐。渐渐地，觉得自己也没有那么糟糕了，我在一点一点的真正快乐起来，因为有工作，工作时可以和同事一起奋斗；因为有孩子，闲暇时陪陪孩说说话，想想孩子觉得自己也并不孤单；因为至少还有家在，不吵不闹很少交流，至少还有一个后方可以留。

我不用再顾影自怜，不用再伤春悲秋，不用再看不起自己，我拿出一点点心意、时间和钱财来善待我自己，生活也就有了期盼和色彩。

我自由我向我心，不让他人伤我心。

做好自己，无关他人！

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