再谈我自己

最近，因为病症折磨，心理压力山大。

我自己好好地分析一下自己的状况 。

几个例子就可以知道自己是个什么样的人。

小时候，也就可能是五六岁的年纪 有一次去外公外婆家过春节，冬天的长春，冰雪世界。

我跟在舅舅和姨家的小姐姐都后面跑来跑去第玩儿。

舅舅家的小姐姐说，咱们玩儿捉迷藏吧！

这个很好玩儿，两个小姐姐藏进舅舅家的仓库里面，那里有各种各样的器具，印象最深刻的就是大缸。舅妈用来做什么的，忘记了。但是舅妈的宝贝。

也不知道当时发生了什么事儿 ，缸被打碎了 是被两个小姐姐不小心打碎的。

小姐姐们慌张极了，急中生智，小姐姐哄我说，你是客人，如果说是你打碎的，我妈妈不会说你。但是，如果说是我俩打碎的，估计我们得挨训，而且是严厉的训斥。

我也害怕，不想答应 ，但是想哭。

小姐姐过来又给我进行了一番游说。看我不点头，又拉我肩膀，又许诺带我去玩儿。如果不答应她俩就不跟我玩儿了。

我马上就答应了，果然，这事儿如小姐姐们所言，我没有受到责备。

但是从此这件子虚乌有的事情却成为外公那边亲戚们嘴里相传的故事，直到二十多年过去了。

期间多次我想解释，想告诉他们真相，每次都欲言又止。

有一次姐妹兄弟们组了个QQ群，聊天的时候，又提起这件事。这件事压了我很久，我一下就爆发了，做了一个很郑重的声明：当年，我是顶缸的，是替罪羊。然后不厌其烦地跟姐妹们，舅妈们，姨妈们，甚至跟舅妈家的亲友们进行解释。

这才如释重负。

后来我就想：

我从小就与父母隔得远，我猜测我自己极其没有归属感，所以特别怕被自己信任的人们丢弃。才会因为怕他们不跟我玩儿，不跟我亲密才顶包的吧！

但也许还是我太过绵软，只是觉得不好拒绝，不懂得拒绝吧！

还有工作中我也经常做很多额外的工作。

当老师的时候，会把出题的任务，凡需要文字的东西，都为自己的教研组做好。包括打扫卫生，收拾房间。课堂上，更是事无巨细。把自己累得不行。

就是因为不懂得拒绝。

做其他工作时候也是这样。因为不好意思多做很多。还不懂得如何沟通。

朋友之间也是如此，总是觉得不好拒绝，所以做了很多让别人觉得生气的事儿。

我老是纠结于自己的这些方面。

默默地默默地纠结于这一切。

讨厌自己的绵软，又充满悲悯。

怎么想都是无法摆脱的。

再谈我自己