是否可以放下怨恨，敞开心扉？——自我觉察

看到这一篇文章，看到这些文字，我突然哭了，很伤心的哭，我把它分享到了朋友圈，只有仅有的几个好友能够看到。因为对于特别熟悉的人我都不想太去敞开自己。

是否可以放下怨恨，敞开心扉？——自我觉察

看到这句：我可能真的嫁不出去了，我哭了。

可能是触到了我的内心深处，对于婚姻，我并不渴望，我也没有急着找个人嫁掉，我那天偶尔在珍爱网随意注册一下，就收到莫名其妙的电话要给我介绍对象，我还莫名其妙的陪他说了一会，因为我不相信，因为我没有迫切想要去见一个陌生人相亲，所以我看清了。果断加入黑名单了。说的天花乱坠的好像我就会去见了。因为一切太不真实了。

好像在我的脑海里，纠结结婚不结婚有没有什么意义，也不再那么重要。重要的是我想要找个人爱我。我自己现在是爱自己的。我想要是被爱的。

今天突然想到要不要和那位见一面（不理他很久了），我就是有这样的习惯，做决定特别难，行动力很弱，不太喜欢出门，不喜欢交朋友。见到很多人反而会躲开。

现在我真的好想遇到一个人，傻傻爱上我的人，想想还是挺美好的事情呢。我开始憧憬这样的美好了。

我想要遇到一个让我心动的人。

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是否可以放下怨恨，敞开心扉？——自我觉察

看到这句话 “人对记忆有两种态度，一种是埋怨和悔恨，一种是怀念和感恩。我们回首昨天时，但愿总能带着第二种心情。”

看到这句话，让我突然的反省我对过去到底是什么心情呢？我知道始终对过往的一段恋情存在悔恨，后悔去谈一场没有结局的恋爱，难道我是把自己作为一个受害者了吗？难道被施害者就是前任吗？我在抱怨怪罪，即使过了这么多年，好像还是当年分手时的那种感觉，当时我记得特别清楚，我在抱怨他，抱怨他是表里不一的人。

我要和过去和解了，这么多年，我一直没有去敞开心扉去谈一次恋爱，没有面对过自己的内心的渴望。

我不想合理化，对于发生的不愉快，是我们一起创造的，也许是我在那样小的年纪不能够去接受的结果，而现在来理解就是也是自己吸引来的，承认自己吸引来不好的造物，是不那么感觉好的，我还是要去尊重这个事实，宇宙没有意外，我死是我活该。是我自己吸引来的。

回首昨天已经是物是人非了，因为一段无法释怀的初恋，我封闭了内心很多年。不愿再去相信别人，这样的想法太幼稚了，对于所谓的爱情我就没有什么成熟的想法，因为没有让自己去体验过，我不够勇敢。

能够走到今天，能量提升，越来越开心，越来越活出自我，我很感谢自己不断的追求自我成长，我也发现以前的经历体验大都是自己的默许创造，创造了一些不愉快的事情，对于那些不愉快，早已过去，就像羊皮卷里有一章，讲的，这一切都会过去。我选择让它过去，就像忘记昨天一样。

看看别人想想自己，我就发现了，有的人特别有感情，最真实的感情流露，才能够打动人心，我能够去感受到，那说明我也是有感情的，我的心里也是有的，也是有感觉的，我会悲伤，我会因为工作上领导的训斥而难过，我想要别人对我好，说话温柔，我想要被别人温柔以待（(┯_┯)）为什么想到这个时候，我就那么难过呢？

我是怕别人对我不好吗？还是害怕别人不会对我好呢？到底是什么的场景让自己感觉自己不被爱呢？

好像还是因为小时候得不到爸爸的爱吧，爱是匮乏的，是不是我要付出些什么才能够得到别人的爱呢？可是我不想这样，爱我，是因为呢？爱需要什么拿来交换爱呢？

也许小时候得到的爱是匮乏的，因为爸爸也是一个特别缺爱的人，所以爸爸给不了我很多爱，这个就不奇怪了。因为爸爸的爱也是匮乏的呀！而妈妈是一个特别有爱的人，所以妈妈给了我好多爱，这是因为爸爸和妈妈各自的成长环境不一样。

最重要的是我开始自己有爱自己的能力了，所以我可以爱自己爱爸爸爱妈妈了，爱我想要爱的人了。这个很重要，也是自己在个人成长的进步。自己有爱才能够去爱别人呀！

很开心今晚能够有想要写心情的感觉，因为只有感受到自己的内心，才能够走向内心深处找到原因。

先爱好自己吧，那天我也想了，我想要一个爱我的人是为了一起开心的，如果因为自己现在还没有遇到对的人就失落不开心，难道我是因为别人而开心的吗？我非常清楚，我开心喜悦不是因为任何外在的因素而开心的，我开心是因为现在我可以自主喜悦，自主创造了。

我也是可以边开心边去等待一个对的人呀！一个可以和我同频同质的人。

是否可以放下怨恨，敞开心扉？——自我觉察