一缕阳光打在他的脸上，我看着眼前明晃晃的他，他穿了一件白色的短袖眉眼弯弯，胡子没刮，但不招人讨厌。我感到一阵幸福感袭来，因为我们快要离开北京了。10分钟前他拉着我径直走进了这间咖啡厅，他一句话都没讲，一个劲的搅动着手里的拿铁。我喜欢他的手腕。夏天他青筋暴起的手腕会让我觉得过于性感，我喜欢他做爱时用力拽着我的头发，我喜欢他强有力的手抚摸我的后背。夏天即将来临。我和他会回到我们的成都，然后结婚。先生个男孩，再生个女孩。
北京，我并不喜欢北京，我会来北京上学，只是因为他。5年前的这个季节，我小心翼翼的录入了填报的学校。全部都是北京的学校。因为他说他一定要去北京。我并不理解我那时为何非跟他来不可，热恋深处，爱情是核聚变，想去哪由不得你，时隔经年你都想不起来什么驱动了你，你只记得有一股力量。在接下啦的四年我和他日日夜夜腻在一起，却如何也不腻，他总不是他，他总在追逐新东西，总在变，总在让我不断的滋生欲望。如果一个人总在成长，他就总能勾起你的冲动。
多年前的高一，我相中了他这样一个执拗少年。他阳光，喜欢看书，喜欢健身，有六块诱人的腹肌，还会做好吃的川菜给我吃。平平无奇的我遇到他这样一个宝藏男孩，是幸运，是缘分，是如获珍宝。他是严肃先生，也是暖宝宝先生，是我春天的风，夏天的云，秋天的雨，冬天的暖阳。
我跟他来了北京，他带我游了颐和园，爬了香山，逛了北京的胡同，吃了北京的涮锅。可我还是有点想念我成都的火锅。他常说成都和北京相比平平无奇，我却如何也不明白。
其实我并不确定我有没有理想，但我知道我眼里有他。这个时代所有人都在说理想，但我是个很自知的人，有些事不是你模仿大家就能成为那样的。就像理想，我并不知道我要努力做成一件什么样的事情，我只想要一份安稳又清闲的工作，做他温柔的夫人，也许这就是我的理想。我完全承认我是一个普普通通的女人，我却有追求我幸福的权利。
毕业后我依旧留在了北京，因为他留在了北京，他依旧意气奋发。而我，日日夜夜漫长的加班，让我越发的厌倦北京。我不喜欢挤得像罐头一样的地铁，我不喜欢和陌生人共用厕所、厨房，不喜欢打鸡血的督促自己。有太多不喜欢的事物被挤压进我的身体，紧张、厌恶、疲劳在我身体里翻转，我在抑郁和焦虑间来回翻转，我想回我的成都。
一个月前我家里给我找好了工作，舅舅在一家国企给我找了一个岗位。这是我想要的，我只想早九晚五做他幸福的夫人。他老爸是我舅舅的同事，他回去自然也会一切顺利。
我知道他不想回成都，但我知道他会为我回成都，因为他爱我，因为我曾为他来到北京，因为他捕获了一个姑娘最美好的那几年。所以在最近一个月的争论中我没有让步半分，因为我有权利去争取我的幸福，我有权利去追求我想要的。当你抓住希望，你就会充满力量，充满坚定和愤怒，绝不让步。而留在北京变得让人绝望。
我静静的看着他搅咖啡，男人会成为没有理想的女人的全部梦想，而我静静的等待着带着我的梦想回家。我不想打破这沉默，我喜欢他的单眼皮，喜欢他坚硬而黑黝黝的头发，我喜欢他严肃的样子。
我的手不停的搅这咖啡，我不知道是紧张，还是什么样的情绪，我难以辩驳。
多年的夏天，她成为了我的女朋友。我喜欢她的短发飘飘，我喜欢她温柔的嘴唇。喜欢她撅起嘴的不开心，连哭鼻子也喜欢。我知道我对她的喜欢是唯一存在的。无论发生什么都不能磨灭我所拥有过的，对她的喜欢。
她说她想和我过安稳的日子，想为我生一对儿女，不想像一片羽毛一样在北京漂浮，轻飘飘的。
但我不喜欢成都的安稳，这不是说成都很差，这是一种哲学，我们应该一口气冲到中国最具活力的城市，一口气冲到这个星球最具活力的城市。我要在漂浮中迎风起航。但我发现她的眼泪会浇灭我的激情还有热血，只要看到她哭，我的心里似乎就只有她，而忘了这个世界，她说因为我爱她。
最近我们吵架了，她说她讨厌和陌生人共用厨房和厕所，讨厌挤得和罐头一样的地铁，讨厌早出晚归的加班。但你永远无法更改一个成年人对一个事物的讨厌，通常会适得其反。
这个问题从一种维度来说是我给不了她舒适的生活，我只能让她像一个流浪者一样生活下去，而不是公主，这是一个二十多岁男人最悲伤的地方，初入社会的男人，只是这个世界微不足道的小角色。
从第二个维度来说，我们不是一路人，我看到的是可以交朋友的合租，每日可以看到太阳的地铁，还有每天亢奋的团队合作。我们看到的北京、生活完全不一样。我并不能指责自己给不了她想要的。因为年轻人要适应社会且奋斗而不是向社会索要，她没有奋斗精神，所以我们并不是一路。事实上只有当我们离开安逸的学校我们才知道对方是不是战友，只有在身处困难时你才知道谁是你的志同道合。
可是一个男人怎么能要求一个女人有奋斗精神，一个男人怎么能要求一个女人同她颠沛流离。爱情对男人到底是什么，是幸福、是痛苦、是责任、是压迫，是奉献，是剥削，是万丈红尘，是无底深渊。
她呆在北京是痛苦的，我改变不了这一点，我不能去强迫她，我更不能去说教她，这只会增添她的痛苦。男人要保护女人，要给她幸福。所以我应该带她回成都，为了爱情。她是我春天的花，夏天的啤酒，秋天的枫叶，冬天的雪花，我必须时刻搂着她。
我不应该回成都，我喜欢北京，我喜欢这个充满活力的城市。我要在历经磨难中遇见我未知的生活，背叛自己是可耻的，没有任何东西能让一个男人背叛自己，爱情也不可以，一个人走下去，就算是残忍，就算是忍受道德的责备，就算是面对一切难以忍受的痛苦。
当我的脑子在两种问题盘旋的时候，发生了第二件事。她说我欠她，她为我来了北京。这让我有些内疚，短短几个字足以让你内疚。一个人陪你生活，陪你吃饭，陪你做爱。是否是一种莫大的付出？爱情的过程是什么，是积攒一个人对你的爱？是积攒一个人对你的希望？是积攒你对一个人的亏欠？是积攒你对一个人的感恩？
我必须解决我的犹豫。
两天前的夜晚，我约了一个对我感兴趣的女孩看电影，然后睡了她。我知道她是寂寞。爱情对我不重要。我需要对爱情残忍。用成年人的方式告诉我自己爱情到底是何种模样，只要你想告诉你自己它是何种模样，它就是何种模样。
我并不知道这个女孩叫什么，她说我和她睡觉并不违法，她说男女的爱根本不在于什么承诺，那只不过让人失望罢了。你只需要对自己真诚。就像我想和你睡觉，各取所需，仅此而已。
我停下了搅咖啡的手，我即将给她说出那句话。我即将倾吐我的不负责任、我的不忠诚、我的自私，我的脆弱。我即将倾吐我的断舍离，我对自己的忠诚，我对未来的希望。
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