她说，她写的每一篇文章都是自己比较完整的思考，篇篇基本上是三四千字起跳。
傍晚，一点微蓝的光映入客厅，我拿着手机，坐在沙发上无所事事，呆望着前方的电视机。不想工作，不想思考，不想干活，但也不想像现在这样像个废材，于是我想起了她说的那句话。
她是个很喜欢独处的思考者，热爱写作，热爱不断的拓展自己的思维边界，我的独处时段常常想要一种放松，如果没有人监督我，我又能找到一部剧便可以煲它个天昏地暗。我的独处质量和她比起来，真的太低了。在理智清醒时，对此感到惶恐不安。
这个周一，我得知自己怀上孩子了，老公很开心，我呢，又开心又焦虑，想来十个月的孕期可以不那么努力，如松了一口气，工作伙伴也表示我可以多休息，但就瘫了那么两天，就有种对自己恨铁不成钢的想法。这种状态，真的有点可怕。
前段时间，被老板逼着当一个“学霸”，每天的脑袋都在紧绷状态里，从他身上学习到了很多东西，他也很乐于分享他的收获，激励着我们。但工作方式令我感到很崩溃，越逼自己越是觉得自己不太像在做一件适合自己的事情。关于“适合不适合”，可能是个伪命题，有点类似于“舒适圈”，所以我在考虑离职的时候，就问老公，我是因为辛苦而撑不住还是因为真的不合适？我应该改变自己还是炒掉老板呢？
在他看来，我是不适合这件事而已。
搞清楚自己适合什么同人清楚自己是谁一样难。但有一点可以确定的是，在达到“正循环”前，都得经历痛苦。热爱写作的人，也会有一天感到没有任何的情绪、素材可写，然后怀疑自己适不适合；热爱数字的人，也会在某一天对密密麻麻的数据恍出神来思考这有啥意义......
我实在是个成长得很慢的人，经常对老公打趣到自己是吃过苦的，其实，啥是真的苦，我根本没有去突破过。我尝试过很多事情，但是却没有一件事情，做到了极致。成长得，太慢了，不能从一而终。
那，为什么会这样？
最根本的，是认知出了问题。把握不住轻重，该做的事，推脱，该认真的时候没有全力以赴，说白了，对事物的认识太表层，看不清本质和其中的利害。没能从中生出足够强大的驱动力，以至于状态非常的松散。
怎么做呢？
我能想到的是，在进入到这种无所事事状态，头脑放空时，说明自己的脑子确实也短路了。1是马上看书，2是进行写作，写日记也好，写近期的一些选题也好。
现在我就是用写作来打救自己了，也算是思考了一场吧。当然，这种短暂而一时间兴奋起来的思考，它的效果也是很一般的。这个时候说嗨了自己，就仿佛达成了个了不起的目标，我常常这样。
进一步来分析
我也得认清时间，人与人之间的差距就是从时间利用效率拉开的，先不说本来条件优越的，就算是同一条起跑线起步，我也是那个时而很有干劲，时而又怀疑自己于是放慢脚步的人，性格，极其的，不够坚韧，大概没有得过第一名，进不去那种强大的正循环里吧。
怎样才能进去
想明白自己想要什么，很尴尬，我想不清楚，我对这一点比较迷茫。没有成为厉害的摄影师，也没有成为厉害的写作者，也没有成为舞者，也没有成为好的电台DJ，一无是处。我同时要打这三个点，绝对很难，但唯有看书，肯定会慢慢有出路。我只能这么安慰自己了。
一年，争取60本精读书吧！
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