晚集

「图源网络，致敬作者」

刚才又看了一遍文，还需要一点时间，也不能急。我希望这次能够完成心中百分之八十的要求吧，最近真的是鸡飞狗跳。我很懒，不爱做饭，最近为了不饿就干脆躺着不吃，也就不容易饿，我也是服了我自己，但是我就是这样的人可是咋办。我也必须得接受我自己。这个故事从一开始的诞生，我真的感受到了一个飞跃，从眯了马灯到了质的改良，也是好的。这一周手机太省电了，都一直不需要充电。总还是活在某种不对劲儿不安定的感觉里，然后也不觉得这个是谁能带来安定给我的。

每次有种需要人多力量大的社会性事件的时候，内心肯定冲击不会不发，诚如我之前谈到的，如果人之将死，当要如何。真的，如果只是求一个安稳岂不是最初就可以得到。并不是说我贪吃不足，想要后面是最好的，而是我恰恰知道自己不要什么。而我明白，这才是我错了的地方。不就是这么回事吗。那些结婚生子的服从的就是生命虚空的填充和脆弱性的妥协。经历的多了就知道有些简单的却不能抵达，花好月圆就成了终极梦境了。每次我们都会开玩笑，回头找一个会做饭的，厨师什么的，母亲就说好哇她就可以轻松点儿了。然而结果是我俩谁也不找，我们讨厌限制，宁可死在半路上，她有我这样的孩子应该是倒霉的。过不上安稳的日子。今天我看自己的文章，一路顺下来，有一句话着实击中了我，在这里就不说了，还需要两三天总之就这几天月底发出来。终于今天可以喝咖啡了，是多么快活，不能喝咖啡我真的可以每天都睡觉，睡到胯骨都痛是个啥体验，就是我了。这个简书的日记随笔真的也算藏污纳垢，我的所有的千疮百口都由它来收容。我是个很容易就拧起来的人，有了这里还是很多不一样的。

最初写作就是本来就会的事，后来渐渐觉得还是要出人头地，必须做到怎么样的地步。譬如说最基本的就是这个稿子赚几个钱。主要是从我的角度我没概念，就是说我知道怎么做但是坚持不了太久。对于可以坚持的还是充满佩服之情。

后来写作也含有最初的天性冷清，觉得说你看我还有特殊才艺，后来其实看来我们都并没多大不同。如果实在是有，也是颇多心态上的高低松紧，太多的时势造英雄，当然我也没有妄自菲薄，我们自也造时势。我肯定是没办法和我的一个同学那样，可以从另一个侧面做起，想起刚毕业时看过一本七堇年的书，我觉得她有一个神秘特别之处，挺不一般的，那就是她能把一分钱憋倒英雄汉这种比较简朴的道理给整成笑贫不笑娼，竟然觉得也对也不对。后来我成年以后，意识到还有意识形态的层面，是我理解的太浅了。我没想那么多，如果聪明非要表达那就是笨迟钝，如果不说，那就是另外一回事。

我注定无法从另外一个侧面做起了。就算赶个晚集可能都是勉为其难。

目前看文章，也还是会有一些功利方面的想法，转瞬即逝，毕竟冰冻三尺非一日之寒，不是我想要不功利或功利就都可以。存在即合理。我也知道是到了寻求变化的时候了。是到了这个时候了，并不是什么人之什么态度为我催生了什么不一样的氛围或东西。

精神也在逐步回归常态的道路上。不喝咖啡的时候我经常觉得我的文本都是咖啡来创造。就算是此刻我都是此种感受。药品精神性的，啊，如此重要。我感受到的冲击不是害怕，而是人生果真无意义。如果果真无意义那又何处不是可以甜？

我越来越觉得自己嬉皮到无所谓。虽然内心深处的我依旧无变化。

精神的集中和聚拢，是很多的细节缠绕形成有序的突破。我们作为一个人类原本没什么可以失去，我们很害怕我们无能为力，我们害怕特别冷的东西随时随地没有药品就会高热死去。是否有时间追赶明天我们都是不知道的。这种不安全，其实都也还好。我从前累积的通讯录如今被摧毁，我实在不想要维护一段关系的进退来去。可是终究，还是陷落其中。

人们的脆弱仍旧是聚散离合，温度求存。如果你没有力量将人们拉过来，如果你也不想被拉过去，是不是就唯有命悬一线，或无药可解。可能吧，我想着的是，我不想受控，也不想控人，我就只有中间一条路，也可以说是偏颇一条路。所以有人会说还是要走传统路线的，家庭，孩子，婚姻。爱与性并不能成为问题的母题。并非对于性别提出的要求，而是对于更深的不适宜思考太多，太多了也得不到解决，它要的是众志成城也不是个人成就。我当真并非个人英雄主义，我只是想告诉我的男人，你看，我是个多么棒的女孩。

……

然后我也不用谁解救，解救而完全不觉得，是太高的要求。没错，对自己的，对他人的，对他的。都是。

挺悲观的一件事是太深的悲哀他就注定不需要。太浅的也明白他自己就能够做到了。我能提供的不过是一种爱的模型，并非一定。

是呀，被肯定多麻烦啊，家庭中的四角齐全，也是多么令人向往的事实。我爱过的男孩们多多少少都是畸零人。我的解读在此刻就是有致命之处，或一方父母已不在世间。这和我今次要写的主题也有一定相关性，怎么说呢，我不想说事情太容易，对于这样的我们一般人来讲那种简简单单的事实，都已需要突破许多芥蒂。没错，是这样寒冷如星夜的拥抱让我为之感怀感动。

这样的女孩有人要么。没有。

之前没有人主动要，我也很想给。可我不希望粗糙地心灰意冷地活在某个世间角落。如果洪流兜头而过，我也想告诉一个人，天长地久，我在心中已经使我们看过了。外面那样遥远，你可以不可以来看看我。我还像最初那样等待一个人那样等待你。不幼稚，也并不崩溃，从不蒙昧天真的愚蠢。

谁为了你，你为了谁。我们都希望为自己。也不能够全然。我们很害怕，我们又没办法。我们爆发对生命的祈祷最终由来歌颂。只如此。

我只是爱上了我的倒影。如果你不能接受，对呀，当初我也不接受。如果你要的是坚固生存，那么没错，我可能不够适宜。但是或许如果你愿意，我可以学习尝试那么一下，我还需要你的一点鼓舞。我又知道你已经没有这样的心力了吧。说到底也没办法证明距离还有灵魂的修正，譬如什么算作就是不够爱。

我没有说得很遥远。这个月委实太辛苦了。我可能原本就是彻底颠沛在路上的人，比谁都孤勇。昨晚我梦见有人同我扯了个证，通过网络识别就能够填写做到。

我或许只是有一点寒冷。

好起来，就忘个一干二净。