保爷拍摄
“除了逼他，我还能有什么办法？”“除了管他（催他，骂他，生气.......)，你说我还能怎样？”这话你熟悉吗？你有没说过？
我曾经这样子说过，干过，且许多许多次。当我对孩子的行为无计可施，又控制不住自己时，当我对生活中各种境遇无奈又无力时，当我绝望透顶又无处寻求帮助时，最后我都会用这样的句子结构，为自己辩白开脱，也为自己的所有行为埋下合情合理的源头。他这样子，除了那样，我还能怎样？
当我们说：“除了...,我还能怎样？”时，我们已经失去了部分力量，也把正向改变的机会拱手让位给可能并非问题的问题。
如果爸爸妈妈因为孩子的行为而说出这样的话，至少有一点需要去看见：你确确实实是以孩子父母的身份在面对孩子吗？父母是比孩子更有力量的，孩子看似有了问题，需要父母帮助，父母却施以责备抱怨或者回避，这样的父母在孩子面前是没有力量的。那孩子怎么办？他唯一的靠山都没有了力量，他去依靠谁？
如果你只有唯一一种方式来面对孩子，且你已明知这个方式对孩子成长不利，而依然继续这么做时，你怎能期待你的孩子还能有除现状之外的其他第二方式来表现他自己？你是瓜，孩子身上长不出豆，若你是憨豆，孩子也不会变成矮瓜啊。
除了瓜豆的因果，父母还需要看见，当你对着孩子说：“我只能这样”且因为你教育孩子的方式带出孩子更多的问题，并让自己也陷入负面的情绪时，如果你把孩子当成出气筒，任性发泄你心中的不痛快，那你是在让孩子承受你自己行为的后果。这时候，到底谁是孩子？谁在扮演父母的角色？
很小时候，我们会对着父母哭喊，生气地撅嘴跺脚甚至扔东西，以这种方式去跟父母索要或抗争。因为我们是孩子，我们单纯地认为，他们就应该满足我们所有的需要。而成为父母的你，冲着孩子大声叫喊，恐吓孩子：你给我听好了，马上去做作业，别来烦我，我为了你们，都累成了狗样。此时的你 ，是不是也单纯地认为，你的怒吼、恐吓、发泄，孩子也必须照单全收，必须马上去照办，不然你就继续闹，就如你当初在你的父母面前那样？这样情况下，谁是孩子的样子，谁在充当父母？
地球上河流万千，高山不计其数。从祖国各地去往北京，可以搭飞机，可以坐船，还可以乘高铁，大不了还能走路去。凡事皆有三种以上解决办法。而你作为父母，难道在孩子教育上却只能有一个办法？——他要按我说的做，只能按我说的做，必须按我说的做？
这不是父母的样子，这只是孩子的行为。只有孩子才会认定：就必须这样，我就是要这样。
父母无意识中卸掉了作为父母，作为成人应有的力量。而当父母成为无助的孩子时，这个家里，父母的位置谁来承担？那个还很小的孩子。
当孩子不再是可爱的孩子，父母不再是有力量的父母时，事情还能怎样发展？当然是沿着“小小父母”的心智所能够带出的状况。你也就别期待能有多么美好，正向的前景了。孩子承担了不是孩子能够承担的东西，他还有多少精力用在学习，玩耍，好奇上面？
种树最好的时间是十年前，其次是现在。如果你只是看着别人的大树，或者小树苗，在那羡慕着，评论着，或嫉妒或不屑着，十年后，你还只是那个只能看着别人家大树的人。
再说了，不知道怎么做父母那也就算了，在孩子面前做个成人，做个合乎你的年龄的人，这个要求不高吧？
成人们都知道，人与人之间是平等的，己所不欲勿施于人，种瓜得瓜种豆得豆，你礼貌友好待我，我以尊重友爱还你。那就用这样的礼貌来对待你的孩子。如果你对他大呼小叫，对他事事控制限制强制，就别怪他耍泼无赖，凡事消极被动。何况，如果他积极认真主动，你就没有用武之地了啊，他不这样，怎么成全你作为父母的权力控制欲望？
你还能有什么办法？学大海一样海纳百川，学山川一样任由万物自然生长，学大树一样，允许树叶春天发芽夏天绽放秋天变黄，学孩子一样，用当初信任父母那样信任你的孩子，给他足够时间一边犯错一边成长。
如果以上都不行，你还可以去学习怎么做父母，怎么做成人，怎么做个尊重别人的人。孩子也是你自己之外的别人，他不是你的附属品，不是另一个你自己。他是一个需要被人尊重的人。
再不行，你还可以学着，什么都不做，允许孩子现在就是那个状态，让他就先处在那个状态，你只是在边上看着，耐心等待。你帮不了他的忙，至少你也别再给他添加哪怕只是一根稻草的负担。
如果连什么都不做也做不到，最后的最后，请你对孩子做任何事情的时候，照顾好你自己的情绪，照顾好你自己。
如果你连自己的情绪都照顾不好？那还谈什么管理教育孩子？
你说，这是命啊。你就只能这样认命了吗？
你也想要改变？
很好。你已经播下一颗希望的种子。如果可以，当季节来了，请允许种子抽芽，钻出地面。
学习就是这样一颗希望的种子。生生不息的催眠也是。
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