【树洞说】因为对我好结婚了，因为不爱他离婚了

【树洞说】因为对我好结婚了，因为不爱他离婚了

倾诉者：女，85后，离异

曾经结婚是因为老公对我好，所以结了。

虽挣钱指不上老公，但他还算是温柔体贴，对自己事事忍让，可以说是一般婚姻家庭希望的那样吧，但我还是觉得日子过不下去，因为我不喜欢他。

结婚那年我26岁，没有受到过外界的压力，父母也没有催婚什么的，唯一催我的是他，他特别想结婚。

他其实是个很无聊的人，和他相处真的没意思，有的时候跟他聊点话题，我就希望能跟他交流一下想法，可他基本上为了迁就我，我说什么他都同意。精神上再高层次的就没了。

谈恋爱的时候他在我身上花钱从没犹豫过，只要我提到一点点喜欢，他就会倾尽所有满足我，他对别人都是很自私的，比如对那些弱势的人，他都是能欺负就欺负，属于欺软怕硬型的。他很能发脾气，有时候控制不了自己，后来我和他说离婚以后，更是如此，经常冲我发脾气，非常暴躁。

他有个亲妹妹，几乎是他的奴隶，因为他家重男轻女特别严重。我和他谈恋爱，还有刚结婚的一段时间，每到周末，他都会给他妹妹打电话，说他要和我出去玩，让妹妹来打扫房间。

他妹很不情愿但是也过来打扫了，我生完孩子后，他妈妈搬来住了，婆婆包了他所有的衣物，所有的，以及全部的家务，他一点家务都不会做。没人做的时候就是我在做，反正他十指不沾阳春水。

我们的生活里几乎没有过他妈他妹不在的时候，就算是没有他们，还有他姑、他表姐、他堂哥和姑奶之类的。我是一个人在北京，他虽家不在这里，但有一大票亲戚在北京，频繁联动、常常聚会。

我不知道他算不算的上是妈宝男，但他之前很不自主，他的高考志愿、目标院校、工作求职都是他爸定的。他那边的亲戚时常介入我们的生活。比如买房子，他父母并不出钱，都是我们自己买，但他父母要和那么多亲戚一起去看房，就不带我，那时候我们都已经结婚了，他们觉得没必要让女人参与此事。

我第一次怀孕，到了六个月产检，医生说孩子有先天性疾病，建议引产。我特别难过，哭的稀里哗啦的，他爸过来劝说别难过，好在肚子里的只是个女孩，不要紧。还劝他别难过，他就真的不难过了。我很气。

后来我又怀孕了，生了个男孩，他们好开心啊，一家子聚会的时候让我站起来，给我鼓掌，说我是家里的功臣。我太气了，觉得自己像个傻子、精神病。

我自己觉得，除了不喜欢他之外，他的家庭也让我过的难受。

更多时候他也会维护我，可他们家女人的地位真的好低，我们只在他家过了第一个年，之后我统统改成了在我家过。在他家，女人是不允许上桌吃饭的，都得在厨房候着。我多次跟他表达女性不被尊重这个问题，他说没有不尊重你啊，已经很尊重了呀，你还想要什么，当佛祖呀？全家供着呀？

再说他妹，也很早就结婚了，嫁给了北京土著，男方完全不工作，每天就是遛鸟，家境一般般，就是懒的出奇，我觉得他们过得也不算幸福。

有一次他们两口子吵架，男的打了他妹，他妹连孩子也没带，就回了娘家。大概过了两天，吃饭的时候，他爸就很严肃的说，还是要回婆家的，已经嫁人了有了孩子了，打了呢，是不对，但是他会和女婿谈，要她先回去。

他妈一句话没有，他也没说话。

第二天他妹就走了。

他们觉得已经结婚了，离婚是绝对不可能的。

我提出离婚的时候，他们全家都觉得我疯了，居然要离婚......

树洞回复：女孩子们，当然了还有男孩子们，你们结婚的动机是什么？

我们按照什么样的目标行动，就会得到什么样的结果（顺利的话），同时会得到，你起初并不追求的某样东西，带来的副产品。

比如说，你需要一个对你好的人，我们假定这个人一直对你好，从来不会变。那么你得到了对你好，可现实情况是，这个并没有满足婚姻里你所重视的需求。因为你需要跟他有话聊，可以沟通，在精神上有交融；你还需要一个相对独立的环境，一个不被家庭过多卷入的较私密的环境；还有对自己的尊重，对女性的尊重。

我们在选择结婚时，想要得到的只是对自己好，我们顺利的得到了这个结果，却也同时得到了，起初并没有太在意的独立性、精神追求以及观念上的匹配，还有无法建立起来的爱意。

我可以理解你对这个婚姻无望的感受，赞许你勇敢做出改变，掌握支配自己人生的力量，同时也祝贺你，终于明白了自己内心到底想要什么。

只是经历了一些波折。

人生是需要历练的。

我们的成熟是从跌倒开始的，一帆风顺的人生并不会积累厚重的生命感悟，相信经历这一遭，你会有更深刻的感受，会收获更加饱满的智慧。想明白以后的婚姻要如何择偶，你需要的到底是什么。

人当然不可能面面俱到，我们不会遇到完美的人，就像自己也不是童话里完美的公主王子一样，要紧的是我们知道什么要追求，什么可以放下。

我们的需要不应该停留在，他对我好。时代的步伐在往前迈，我们对婚姻的态度也应该升级，早年间传授下来的经验，是不是还适应现在的时代，这是个问题。我们有更多的精力追求生活的质量，就要明白只要求对我好，这个是不够的。

你值得过有质量的生活，“对我好”这只是个基本要求，任何人都应该先满足这一点，然后才有计划婚姻的可能性。因为我们会越来越追求尊重，追求理解，追求灵魂意义的陪伴。

我们对伴侣的要求，不应该停留在匮乏年代的“对我好”。

我们留恋于这些基本操作，其实背后的意义在于，我们不敢提更多的要求，可能来源于较低的价值感，而这种较低的价值感，可能是被环境影响：我们没有被完全的接纳，得到的爱是有条件的，或被忽视。所以造成心理上觉得自己配不上更优秀的。

所以我们接下来的道路是，如何修炼的更加爱自己，允许自己过得好。

这个是值得思考的。

愿你我都能被看见

树洞信：374734585@qq.com

树洞说：374734585（Q和V）