今天是日更的第153天
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【鱼堂主爱思考】系头条号签约作者
过年准备回家前大家准备聚一下，聊天朋友说好烦啊！
不想回老家，回去就被亲戚朋友问什么时候结婚？
他们也不一定是真的关心，只是大家一年没见面，还能聊点啥？
如果因为这样的人际关系而烦恼，那就要好好说道说道了。
只为不烦恼，分的越清，理的越明。
Q1，天下只有两件事，管我什么事和管你什么事
为什么会因为一些人际关系而烦恼呢？
生活中有很多热心的朋友，他们对朋友嘘寒问暖，遇到事比对自己的事还上心。
他们都是好人，也最让人伤神。
朋友小宇是刚出校门的大学生，今年开始去一家公司上班。刚做了不到2个月，就经常唉声叹气的。有一次，我忍不住问他。
年纪轻轻的干嘛这么郁郁寡欢，他说有一个同事，总喜欢对他传授一下职场经验。说你应该这样做才能被领导关注，一会又说他做事不行毛手毛脚的。
我问他，那么领导有对你说过什么吗？
他说没有，只是刚进公司的时候让好好干。
领导都没说什么，他的话你不用太在意。建议这个东西最廉价，说对了是他有先见之明。说错了，也不用他承担责任。
怎么评价你，其实对你无所谓！
一个职场人成熟的标致，能分清楚我的事和别人的事。
做好自己该做的、能做的事，其他的有用就听，无用就别搭理。
如果只活在别人的评价里，受别人情绪影响。把完成别人的期待当任务，是最傻的行为。
保持关系最好的方法，就是各自把事做好。
Q2，成熟的标志就是建立起自己的边界
对自己的要做的事负责，是成熟也是理性的选择。
很多时候公司处理问题，时间都浪费在扯皮上面。各自的责任没有分清楚，相互溜肩膀推卸责任。
刚开做业务的时候，有一个同事比我做的早一点。每次我下订单，都跑过来指导。开始我还很开心，慢慢感觉不对劲。他喜欢说我那里错了，然后说你应该这样那样。
过几天他自己也出现了这样的事，而且还不止对我一个人这样。
指导别人的快感，已经超过了普通工作带来的感觉了。
在关系里也要树立起自己的边界，告诉他人这里是你的领地。不仅要控制别人的指手画脚，也要控制自己别那么好为人师。
分清楚什么是自己的边界控制好，那些不是自己边界的事不要管。
成年人最重要的一个能力，就是独立自主。大家都是成年人了，他有他的责任和义务，你有自己的事要做。
先把自己的事做好，少去管别人的。很多人自己的事随随便便，对别人的事又是分析又是解读。
把时间用在别人身上，帮助他们成长，只有一种人适合干这样的事，就是老师。
对别人指手画脚，容易过界。
怎么评价是谁的边界，就看行动的后果是谁负责。
找到自己责任的区域，就是你边界的位置。
Q3，你、我分离，是解决问题的最好方法
最重要的事，是让你我的问题分离。有时候的烦恼，就是因为把事情弄混淆了。
“你”、“我”问题分离法，可以解决很多不必要的麻烦。
你的问题是你的， 我的烦恼是我的。问题不复杂，是我们想复杂了。
下面说三个场景：
第一场景：我们不知道怎么表达自己的需要。
我们老板的儿子，在办公室养了一条狗。拉布拉多这种犬比较大，又敏感每次有人都叫的震耳欲聋。有时候我刚有点想法，又被吓回去了。
每次说这个问题，他都是象征性的对狗吼一下……
有一次我就直接说：“狗太吵了，以后不要带到办公室了”。
其实，问题就这样解决了，后来回想自己表达困难。
就是在表达前总是，先考虑对方会有什么反应。然后，自己会根据想象的反应去决定要不要说。
并不是真正的根据自己需要去表达。
看我们表达的困难，不是表达本身的问题。而是，烦恼怕表达出来后背拒绝。
如果从“你”、“我”分离，先不考虑对方有什么反应，你只是正当的表达自己的问题。这样事件本身就变得简单了，表达完剩下的是别人的问题。
那个不是我们能控制的，自己首先要准确的表达出问题。
我们有时候不需要，过多的考虑别人怎么想。越想越复杂，正当的表达自己的诉求，首先做到对事情本身的表达。
表达清楚是第一步，别人反应是第二步，先把第一步做好。
第二个场景：有时候我们不知道该怎么拒绝别人。
我的好朋友阿军，是同事眼中的老好人，别人有事总喜欢找他帮忙。
有时候他也不想帮，总不好意思拒绝。每天被拉着到处帮忙，经常给我抱怨，别人在利用他好人的性格。
我说：“你干嘛不拒绝别人，他说怕人家说他小气，一点忙都不帮”。
用你我分离法来看，有人找你帮忙，那是他们的事。选择帮还是不帮，是你的事。
不能因为他们提要求，你就一定要答应。这个是你的权利，如果因为拒绝，别人怎么评价，那也是别人的事。
不能活在别人的评价里，我们不能控制，也管不了别人怎么说。
最终，做好自己，为心无愧。
足以
第三个场景：经常会因为害怕失败而不去做
这个场景我想每个人都遇到过，想起第一次辞工。在老板办公室门口，来回走了半小时。
其实，进去以后，问清楚原因也没说什么。
都是自己吓自己，仔细想辞工是我的权利，放不放是老板的事。
我不能控制老板怎么做，但是我首先要把自己的想法表达出来，才知道会有什么结果。
在职场善用“你”、“我”分离，大家各自把事做好，已经可以解决很多问题了。
Q4，关系越好更要距离，爱从来不是绑架
“你”、“我”分离用处很广，因为思路很简单。
就事论事本身已经很了不起，很多时候的烦恼，都是把情感和事情混为一谈。
结果，就越说越混乱，我给你讲道理、你给我谈感情、我给你谈感情、你给我谈苦衷。永远不是一条线上，问题永远没办法解决。
跟自己家里的关系，最难处理的不是事情本身。
而是，那些割舍不下的情感。
因为，和家人的感情更加亲密，感受也会更加敏感。
很多妈妈对孩子的爱是无限的，她们愿意为孩子牺牲一切。
小时候，还不明显，孩子不懂事。随着孩子慢慢长大，他会感觉种爱里面包含的控制和束缚。
家庭矛盾就在这里产生，在父母眼里孩子多大都是孩子。在孩子眼里自己已经成人了，不需要这样的照顾。
说白一点就是不想在被人控制，他们想冲破这样的关系。
父母希望用自己的爱，把孩子留在身边。对孩子来说这个时候，他要的不是这样的爱，爱就变成了负担。
关系不在跟谁，而是看能不能分清距离。
看到孩子不在需要自己，父母会黯然神伤，我们听到这样的故事也只有一声叹息。
既然，知道不可能一直控制孩子，不如，早点放手爱从来不是控制。
距离产生美，这个美就包含了尊重。人际关系最好的方法，就是不控制，只默默的补充。
因为最终每个人都只能做好自己的事情。
做好自己能控制的，放手自己不能控制的，简单却有效。
用我之思考，磨出你的思想利剑
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