被批后的思考

作者: 落日西沉 | 来源:发表于2021-01-08 15:23 被阅读0次

    2020过去了好几天。我才刚开始回顾。

    最近特别忙,离校前一堆考试、报告、毕业论文要搞。因为浑浑噩噩地弄错了时间,被辅导员教育了一顿。说不上批评,就是觉得自己犯得错误简单可笑。

    回顾2020,疫情开头,惶惶不可终日。

    到3月份仍不能返校。

    肆意放纵、日渐衰颓,给这一年都奠定颓靡的基调。

    再加上家里突然出了个,在当时看来,超级重大的变故。顺风顺水过了20来年,我觉得自己所有的世界观都在一瞬间坍塌。我花了好久重建。就像清晨误入荷塘,驾着轻舟却忽地被层层叠叠的迷雾包裹。只等日头强烈,重见天日。

    我非常想写一下,记录一下当时幼稚的想法。

    当时非常想GO DIE。

    觉得人生毫无意义。所有的荣誉、成就、努力,不过是一抔尘土,在或长或短的岁月里,化为谁也不知晓的灰烬。就算能流传千古又能如何呢?殊途同归,终将化尘。

    玻璃心的人就是这样,虽然知道自己一点用都没有,就算自己面对挫折立刻躺平,也照样躲不过被命运蹂躏。知道自己无能为力,伤害自己也只能让爱自己的人难过。遇事一点都没有自己想象中的那样镇静坚强。

    玻璃心的我企图用宏观的虚无主义去安慰自己。终将化尘,所以谁也没有比谁高贵,谁也没有比谁后退。我企图蒙蔽自己的双眼来安慰自己的心,大家都一样,所以,我这样垃圾也很好。

    这一年我认识到自己懦弱无能。

    我只知道当时自己心里确实不够健康,整晚整晚的哭。明知道自己这样子只会给爸妈徒增烦恼,还是控制不住。我后来在手机备忘录里写着,“虽然不知道活着是为了什么,但是人生就是个操蛋的游戏,哪有中途放弃的人成为主角呢?”

    天地不仁以万物为刍狗。

    肉眼可知的以后自然也是苦多乐少。一度不知道自己活着的意义。

    从那天起,我突然开始思考这个哲学问题。“我活着究竟是为了什么呢?”

    “活着就是为了快乐”

    我忽地觉得自己之前看过的电影《死亡诗社》“Carpe diem”说得就太对了。

    及时行乐

    但我明显因为悲伤,片面地理解了Carpe diem。

    当时沉迷于手机、B站、小说、游戏,现在回想一下完全不记得自己干了什么。

    对于自己的未来也是随意地敷衍。

    我没有认真的对待,我当下的每一件事。我只是耽于享乐,想用多巴胺的刺激摆脱我自以为是的困顿。

    直到年末,也是忽然间明白。

    自己过去真的很不应该,当时的应付敷衍,能敷衍地了谁呢?只能是我自己。

    不努力学习,以为自己敷衍了作业,敷衍了老师。谁说不是敷衍了自己呢?本该会的知识终将是错付了。

    不努力考研,以为自己躲过了实习,却也没好好学习。成绩还没出来就可以预见地考不上了。尽职尽责地扮演着考研气氛烘托者。

    不努力准备复习,考试前一天才开始准备复习。虽然有挺多事情,但我还是很佩服自己的心大。

    今天和未来所有的不幸,都是在为过去买单。

    当不努力成为习惯,就会有惯性,就没有几件事是我可以认真做好的了。

    我以为的及时享乐,是看清了人生,实际上不过是误入歧途。

    看过的小说、刷的手机,就没一个能记住的。

    我的快乐那么短。耽于玩乐搞砸事情的悲伤却又是那么的持久。我还记得自己被批一次难过了两三天的画面。

    世界上只有一种英雄主义,就是在看清世界真相后,依然爱他。

    那么世界上就只有一种享乐主义,就是看清内心世界后,发自内心地努力。

    成功获得成就感,才是最高级的享乐主义。


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