1.在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”
她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”
我装作害羞地样子问：“真的吗？”
“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。”
2.一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱说：少的可怜，就3000块。
大家都笑话我说：确实少的可怜。
最后我补了句：老婆发的。
全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。。。
3.老婆在医院生宝宝，非要叫她老公陪着一起。
生宝宝很痛的，老婆拉着老公的手，痛的说：“老公不要，不要”。
她老公说：“这会知道不要了，当初的时侯不是还说老公我要，我要，我还要的”！
4.小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时十元…有时五十，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸……
5.甲同学：“听说你报了文科？”
乙同学：“是的。”
甲同学：“为什么？”
乙同学叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套200万的房子，要还多少年贷？”
“哦”甲不理解了：“那你应该报理科才对呀！”
乙苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”
甲问：“为什么？”
乙往向一靠，道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”
6.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子说：“这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”
7.一哥们今天特别难过，秉着颗善良的心去慰问。
我：“今天怎么了啊？”
他：“我女朋友不要我了。”
我：“你丫有女朋友也不告诉我。”
他：“现在没有了，她爆炸了。”
我好像懂了。
8.儿子：“妈妈，我找到另一半了，我要闪婚！”
妈妈：“儿子，别折磨你老爸老妈了成么？上次带回来那个差点没把你爸气死。”
儿子：“我不管，我就是喜欢她！”
妈妈：“不同意，不靠谱。”
儿子：“妈，这次是女的。”
妈妈：“办，抓紧时间办。”
9.最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
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