路过你的城市

路过你的城市

我时常都想，有的时候，等待着或者迷恋着的，到头来可能什么都不是，就像歌里唱的那样，没有什么会永垂不朽。我以为我能够写出豁然的同志感情，但到最后，才发现他们仍然不能没有爱，而且爱更深，更彻骨，自己把自己困住。

（一）

　　南生说，林和平，你从小到大一直都是一个流氓，彻头彻尾的是。

　　他说的话都是有例证的，比如我小时候常常爬上墙头，去偷隔壁大爷家的果子;再比如，我上初中时经常用蟑螂来吓女同学;再比如，高中时我还曾散布谣言，说某某老师手淫的姿势极其丑陋，等等，这都是南生说我成为流氓的铁证。对此我是有异议的。依我看，小时候的事，大概只能归结于调皮，而后来也总是因为受人欺侮，我无力反抗才导致了一些过激言辞。也就是说，我是迫不得已。但南生不听我辩解，他说，流氓就是流氓，没什么好争辩的。但考虑到我只是在言语上比较猖狂，从未有过行为上的不端，他又表现得公正起来，说，其实你不是一个地道的流氓。

　　我和南生一隔三年不见，其间音讯全无，不知天南地北，但三年后我们在陌生的大街上相遇，南生依然能一眼将我认出，随即大叫一声“流氓”。当时我想，幸好那时是光天化日、朗朗乾坤，否则我可能会吃大亏，因为长沙人最爱管闲事出风头以表自己的见义勇为，而我又生得如此瘦弱，更会激发他们见义勇为的勇气。

　　我对南生的大叫十分生气，瞪了他一眼。然后我想到如果南生不这样大叫一声，我就会跟他擦肩而过，说不定从此不再有相逢的机会，也便疏散了怨气，对他和善一笑，算作是原谅。南生的变化大得惊人，若不是他的声音还是跟四年前一样清澈，我是绝对不敢上前相认。南生的头发染成了枯草黄色，乱糟糟地安在头上，耳朵上打了不下七个洞，要命的是每个洞上还都挂着沉甸甸的称之为耳环的东西，衣服穿得很“洋气”，不过是穿得像绵羊一样让人看了就气。再怎么形容也说不出精髓，说实话，就像一个“鸭子”。

　　只是，没想到南生真的已经在做那一行了，他问我怎样看待这件事。问这句话时我已经坐在了他所租的那间小房子里。房子里挂满了形形色色的内裤，我们身陷的男人内裤的丛林包围之中，墙纸上的男人只穿着一条内裤，雄赳赳的把跨下那一点凸了出来，气氛相当的暧昧。但我依然保持住一贯的理智，悠悠的问他为什么。南生笑我说，我这个人天生就是流氓胚子，在这种时候仍然能拥有一本正经的流氓理智，简直不可理喻。他这样说话是有原因的，因为我们俩原是“青梅竹马”的一对，当然前提是两个男人能够用这个词语来形容，甚至在四年前还是亲密的恋人。南生不肯告诉我其中繁琐的细节。没意思，他说，你知道反正是生活所迫就行了。既然他这样说，我也就没什么可问的。我说，可以理解。其实我他妈的一点也不理解!

　　当晚我就在那间内裤纵横的小屋里过夜。南生又像四年前一样，猫着腰躺到我的臂弯里来。不同的是，四年前我们的拥抱总是隔着衣服，而这次一无所隔。南生光滑的脊背在我的胸口缓缓地滑过，他的身体跟四年前一样柔软而光滑，散发着淡淡的清香。他自言自语地说，这种感觉真好。我不知道南生所指的是肌肤相亲还是指单纯地躺在我怀里这件事，但我没有问。随便吧，我想。然后，南生就抱着我的手臂，唠唠叨叨地说到从前，他说，尽管我是个流氓胚，尽管我们都是男人，尽管那时候我们还小还不懂爱，尽管我还老是斜着眼睛看人，但他那时是真的喜欢我。他还记得初中时有一次约会，我们贴着教学楼班驳的墙壁一路溜出校门，没有被老师发现。那个时候我居然会害羞，溜出校门的时候，我居然脸红了，然后我们手牵手跑入了街道。街上有一家做蜂窝煤的人家，在家门口堆了一大堆煤，把整个街面都染黑了，他穿着白白的球鞋，我不忍看他从那黑乎乎的煤屑上走过，就跑了很远抱回一大抱麦秸过来，像铺红地毯一样细细给他铺路。那时的我是那样可爱，南生伸出手来点了根烟说。就因为这个，他就发誓要跟我在一起一辈子。

　　那次约会，我和南生跑到了离学校半公里远的河边，那是镇上的青年男女谈情说爱的地方。水面起起伏伏，不远处稻花的香气迎风飘过来，我提出要亲南生一下。南生坚决不肯。他说，上了高中才可以亲他的，现在不可以。后来上了高中，我终于可以“光明正大”的亲南生了，但我又觉得这样亲亲抱抱也没多大意思，我想跟他做爱。南生又说，上了大学才可以做爱的，可惜的是南生高中没读完就没上学了，更别说大学了，所以我们一直没有做过爱。不仅如此，我们之间的感情也因此荒废了。

　　那个晚上，南生背靠在我怀里躺了很久，我们都没有什么动作。后来他翻过身来，面对着我，捏了一下我的鼻子说，来呀，笨蛋!我顿时有一点不知所措。南生接着说，别怕，可以不带套的。说完哈哈大笑，钻出我的怀里，主动取出了安全套给我套上。看着我呆呆的样子，他狠狠给了我一拳，嚷道，进来呀，笨蛋!

　　这是我和南生第一次做爱时的情形。我不知道在此之前南生跟多少个男人有过了类似的经历，这是一个可怕的想象。是的，我们之间的爱情已经在漫长的三年里消释了，但长达十几年的记忆还在，兄弟般的情谊还在。我做得很勉强，不知道该以什么样的姿势进入他的身体，后来终于完事，发现有泪水从南生脸上淌下来，我们擦去身上的体液，然后平静地躺下。很多年以前我们置身于镇上水库边的草地，而现在却是头顶着林立的内裤，南生突然兴致勃勃地和我讨论起“合理”这个词眼。

　　南生说，当年我们成绩相当，我考上了大学而她没上学了，这件事不合理。他说他曾经发誓要跟我在一起一辈子，已打算好在升入大学之后为我分开双腿，接纳我们羞涩的青春，可是他没读书了，还沦落至此，每天为别人分开双腿，这一切都不合理。我说，三年后我们还能在这陌生的城市里相遇，证明生活还是有一定合理性的。这个世界就是这样，总是有很多不合理的事，总得有人碰到。我考上了大学却没等大学毕业就退学了，也是其中的一件。现在我们俩碰到了这些不合理的事中的一两件，总的来说还算合理。生活就是这样，如果你不忍受，所有的事情都不能令人满意，而如果你咬牙忍着，你总是可以活下来。南生听完后瞪了我一眼说，放屁，流氓理论!

　　以上是我在分开三年后遇到南生的第一个晚上的事情，地点是在长沙。后来，我在长沙共逗留八个月，也就是说，我和南生共处的夜晚应有240个之多。事实上倒没有这么多，因为他时不时要出去陪客人过夜。算来剩下的应该有110个晚上吧。这也不少了。这些夜晚我们谈了很多有哲学深度的话，这些话记录下来可以出一本书。但我不想出书，这年头出书是很媚俗的事儿。我只想写一篇不长不短的文章来纪念这一段时间，一个短暂的生命片段，或者说是一段可耻的爱情。

　　(二)

　　我没有料到自己会在长沙这样一个城市逗留半年之久，我本来只是路过的。跨出校门，从武汉出发，向南，再向南，我只想在一个繁华的都市里找口饭吃。哪里接纳我，我便在哪里落脚。在长沙，南生用他那间十平米的小屋容纳了我，但很显然我并不是要从他那里找饭吃，所以毫无疑问我要离开。问题是，南生他不让我走。

　　很久之后，我依然能清楚地记得南生在那个灰蒙蒙的午后扯住我衣领的情形。我本已背上行囊，跨出了那间不属于我或者说我们的小屋。古道巷街的水泥砖铺横在眼前，我正将左转九十度，要以侧影的形式从南生的视线里长期或者永远消失。走出十步之后，南生的拖鞋忽然“啪啪”地在我身后暴响。我未来得及回头，他已冲上前来，从身后将我连背包一扯然后抓住了我的衣领拦。几分钟后，他松开手若无其事地对我说：对不起，一时冲动，你现在可以滚了，流氓。我扭头看了看头上被积云笼罩得几乎不见踪影的太阳，心里“格登”一下，觉得就这样走掉似乎有点不大对劲，于是决定跟南生回去多呆两天。

　　晚上，南生用一个哲学问题困住了我。他站在屋子正中，手上燃着烟，一本正经地对坐在一边的我说，既然你自愿回来多呆两天，那就在这两天内帮我解答一个问题吧。我想都没想就说，什么问题要解答两天，十分种就够了。南生于是一步跳到我身边，俯身在我额头上轻吻了一下，说，我要你给我解释我们活着的意义，解释我们生活的合理性。我一听顿时愣住，心想以我的资质，解答这个问题怕是花上一辈子都不够。后来我才知道到，这个问题是南生故意拿来挽留我的，因为他了解我，知道我要是凑不出一个圆满的说法，就不好意思开口说离开。我当时并不明白南生为什么要这般挽留我，留在这样一个我们都看不到希望的地方。直到后来的后来，我才悟到，他并非是想把我留在这样一条昏暗的街巷，而是渴望我能将他带走，开始一种崭新的生活。可那时我一直未能理解他的用意，坚持要一个人走掉。我想，当时我他妈的是不是在装浑呢?想到这里我就万分头疼。

　　我假装成竹在胸地向南生要烟，说思考这样严肃的问题需要点一支烟。然后南生自己也点了一支，然后我们各自坐在一股缭缭青烟的后面，开始讨论有关活着的问题。

　　我的发言如下：叔本华说，人活着就是要避免痛苦，而绝非追求幸福。因为痛苦是绝对的，而幸福是相对的，痛苦是长久的，幸福是短暂的。我们惟一能做的，就是尽力摒除欲念，扼杀感官细胞，力求修炼到不以物喜，不以己悲的境界，像木偶一样生活在这世上。

　　南生说，那活着不就跟死了一样吗?我说，不知道，因为我没有死过，没准儿死了会更好受一些。然后南生就说我是在放屁，故意搬出名人来糊弄他;而且，这不是我自己的观点。他的最后一句话让我无话可说，这很显然不是我自己的观点，所以这个问题有待下次再讨论。

　　在两天里我没有想到更好的解释。我和南生吃饭、睡觉、逛街、做爱，一切都来得自然而然。我在想，这一切到底他妈的合不合理呢?我就这个问题请教晚晚。南生随口说，存在即合理。我反问说，要是我把你杀了，也合理吗?这说明我已经糊涂了，开始反对起自己的观点。南生眨着眼睛说，你敢吗，笨蛋!

　　两天里，白天总转瞬即逝。车辆、人群、湘江的水浪，几乎都是一闪而过，一眨眼漫漫长夜就悄然降临。夜里，南生或蜷缩在我怀里，或贴在我背后，总是不停地问我的大学生活，尤其是盯着我大学时候的BF不放。

　　你们怎么认识的?

　　就那样认识的呗。

　　那又怎么分手了呢?

　　就那样就分了呗。

　　混蛋，详细点。

　　好，详细点。我们是一个系里的同学，日久生情，在一个忘了是什么天气的下午我向他表白，当然是很忐忑的向他表白，我补充。然后没想到他也是这一类的，然后我们开始牵手，然后接吻，后来偶尔做爱，后来经常做，后来终于分手。

　　为什么要分手?

　　不知道，也许是因为在一起久了吧。

　　放屁，这算什么理由!那再后来呢?

　　再后来，我来到武汉，把一个叫南生的男孩子搂在怀里，给他讲我和我大学时代BF的故事。

　　但南生依然不肯放过我，说在长达三年的时间里，我这个流氓一定还有别样的行径。我想既然南生是自己人，就向他坦白了和BF分手后的一点点小动作。正值武汉最冷的月份吧，寒冷让人觉得格外寂寞。我忽然想，自己和BF不是相处得好好的吗，为什么就这样突兀地分手了呢?这样一想，我就开始怀念起他的种种好处，幻想假如我们还在一起的情形。这种幻想持续了一个多月，它使我对往事格外地珍惜，同时对“爱情”二字充满迷茫。当时我觉得这件事十分不合理，简直无法理解。后来终于想通，同志之间的爱情其实并不可靠，而我所怀念的，也仅仅是自己与他一起耗掉的那段青春岁月，却不是他这个人。但那时我误以为自己所怀念的就是他这个人，所以对分手的决定后悔万分，总是靠上网打发午饭以后漫长的时间。每天，我要是没有事，就准时的坐在电脑面前，大腿上的肉就会抽搐不已。与“多”相识便是在那段时间。

　　“多”的全名为“多余的”，很显然是个网名。我们相处的时间并不长，也一直忘记问他的真名，他也没问过我，我们始终保持着完整的陌生。认识“多”是因为他每天下午两点也会准时的出现在一个同志聊天室里，于是，我在QQ里加了“多”。

　　“多”说，他从不和女生聊天。

　　我说，我也不和非男聊，那我们再见吧。

　　“多”发了个笑脸过来。他说他是一个多余的人，从小就是，现在也是，将来一直都是。

　　我说，我这里正缺一个人，你过来吧。“多”说，好。

　　我想既然他这样干脆，便直接开口让他扮我BF。“多”没有问为什么不是做而是扮，他只是说，好。于是当天下午他就过来了，当天晚上，我们就躺在了同一张床上，隔着保暖内衣相互拥抱。

　　“多”问，你不吻我吗?

　　我不作声，把脸贴着他的侧脸埋进他的头发。许久，我说，你的发香跟我BF不一样。

　　“多”说，你的肩膀跟我BF也不一样。

　　我说，你比我BF身材好，但我不习惯。

　　“多”说，你比我BF温柔，我也不习惯。

　　那我们穿上衣服吧。

　　好。

　　于是我们在凌晨一点钟穿上衣服等待天明。

　　这件事就这样过去了，我没有再去过那个聊天室。我从未料想过自己会有这样的经历，回想起来总觉得此事荒唐犹如梦境。我怀疑起它的真实性，在一个月内就几乎要将它完全忘记。只是一个月后收到“多”的QQ留言，说想见我，于是我们又见了一面，并再次躺到一张床上。“多”问，你不想看看我的身体吗?我说不想。“多”说，好。我们便拥抱着睡去，然后天明各自穿衣离开，从此再也没有遇到过。

　　南生说，这件事不合理。第一、假设我不是流氓，那么就不会做出如此行径。第二、事实上我是流氓，所以做出了如此行径，但却没有进行实质性的流氓行为，这一点不符合我的流氓本质，所以此事不合理。

　　无可否认，南生的论证相当严密，我没有能力推翻它。惟一可反击的是说当时我阳痿了。可是那时我并未阳痿，这是假话，假话不能成为证词。我只好保持沉默。南生也沉默起来，并用床单将自己掩面罩住。许久之后，他探出头来，嘘了一口气，说也要向我坦白一切。

　　南生说，他最初的沦落并不是因为生活所迫，在这一点上他欺骗了我。真实的情况当属她的自我沉沦。那是刚来这个城市的时候，他在一家GAY吧做服务生。正处盛夏时节，这个城市的夏天躁热得让人窒息，而她每天晚上却只能在那样躁热的环境里打发时间，酒吧里眩目的灯光，将他重重包围，他趴在吧上，脑子里昏昏沉沉，模糊一片。后来有一天他突然就那么醒了或者说想到了点什么，然后什么都不顾，冲出酒吧站在街上看林立的楼群和马路上来来往往的车辆，那一刻他忽然觉得悲从天降，很想大哭一场，想脱离这个纸罪金迷的世界。他说，如果当时有我在，他就会什么都不顾，狠狠地抱住我，打我，咬我，在我怀里放声大哭。但那时没有我，没有任何人，他不能抱住一根路灯杆放声大哭，所以只能忍住悲伤。

　　南生说，就是在那个晚上，他忍住了悲伤。但有一个老板突然到来，向他表示爱意，也就是要用金钱收买他的青春。也是在那一个晚上，他终于再也忍不住，开始放声大哭，那一刻他好想有我在，让我带他离开，可是我不在。他转而一想，就算我在又能怎样呢，我又能将他带到哪儿去呢?于是他觉得人生不过如此，同志的感情也不过如此，便欣然应允，把悲伤细细收藏，埋在心底。