21号你的三七，前几天婆婆就和我说，三七如果只我自己就不要过来给你祭奠了，让我在北京祭奠，也是一样的。但怎么可能，我是你的妻子，你曾经那么依恋我，在乎我，我知道你是舍不得抛下我走的。即使再远，我也会来看你。因为女儿假期到了要回新西兰。他男朋友路路想告假陪我，被我拒绝了。他陪我那几天里和他聊才知道，那个有名的HW公司的所谓高薪是靠加班挣出来的。一周七天，六天都要加班，只休一个周日，不加班还要扣工资，想想你走时的六天里，那孩子既为我担惊受怕，还要被扣工资，我怎么再忍心让他告假陪我呢。
也是在你下葬后，姐姐在的那几天里，她告诉在你火化之前，需要在棺木你的尸身周围插满鲜花，那时我是完全失控的，路路就去做了。姐姐说，孩子边插花，边哭，插完已泣不成声。姐姐说，这么小的孩子，哪里经历过这样的事啊。姐姐不说我是完全不知的，是啊，他仅仅是和我的女儿谈恋爱，虽然几年了，但还没订婚。你我是再婚，即使是我也没资格让孩子如此侍奉啊。我听了既心疼又感动，老公你走的虽然突然，但你的后事也算料理的很好了。你已经享受到了，一个不是自己孩子的孩子的，你妻子的女儿男朋友，像儿子一样为你送丧的孝心，这点你要有知也会很满意。
路路再来看我时，我把路路叫过来，问他那天的事怕吗，他说阿姨，我能为叔叔做点事，能让你安心挺好。只是长这么大第一次经这事，确实有些惊恐。
我拿出你生前带的虎牙，你曾让我带，我说我镇不住，你就哈哈大笑。我对路路说，孩子这是你叔叔生前常带的，假如你不嫌弃就送你做个纪念吧。
路路说阿姨太贵重了，你自己留着吧。
我坚持，你为你叔叔做了儿女所做的一切，陪我，插花，火化，买贡品，下葬等等。这个给你不过分。你叔叔在天有知，也会很愿意给你。
这样路路才收下了。
时间再拉回到现在，婆婆一次次的叮咛，担心我自己上三七，会因为悲伤再哭晕，我和她一再保证我会控制情绪。提前定好了车票，这是和你相识后第二次坐火车去秦皇岛。第一次是我们婚后2017年元旦前你出差先回了秦皇岛，我放假后坐车去找你，也是在山海关下的车，你告诉我山海关车站路上不堵。没想到两年多以后，我再次到山海关，竟是去墓地看你。
五点四十从家里出发，先坐公交再倒地铁到达北京南站时，正好有个中年男子从我面前跑过，身影有些像你，我多么想那就是你啊……泪瞬间滑落。
每天继续有亲朋的问候，但还是不愿回。昨天有个电话，那时我正在手机写纪念你的文字，震动了半天我还是接了。西安的同学琪打来的，在你头七时她已经为你放生，电话里她一再要我坚强，提醒我悲伤于你无益。要我坚强起来，每天给你念经超度。这已经是第三个人和我说此事了。
第一个是在你刚离开第两三天时，人本的朋友琳在学佛，建议给你找个寺院做超度，至少两天三。那时我整个人是恍惚的，微信电话都是家人在帮我回、接。等我看到时你已经下葬完毕。也不太懂，又继续沉在情绪中。
前几天你妹问我三七是否回去，她也说她的朋友建议给你找个法师超度。琪琪打电话来非常的焦急，说此时非常的重要，不仅对你好，也能帮我早日走出来。于我自己，无所谓走出走不出，于你好我愿意去做，什么都愿意去做。当晚我就按她发给我的听、诵，边诵边流泪。
8.20的车，现在刚刚七点，便在候车室找了个角落坐下来，听诵经，听着听着情绪又上来了。不想被人察觉，强忍着。上车后，靠窗的位置，旁边还没有人，开始哭泣……情绪平稳下来之后，发现旁边已有了人。
一路都在做念诵，几次泪流，克制着克制着。当听到秦皇岛的站名时再也忍不住，拿了行李去车厢口，看到列车员锁好门离开了，又开始悲泣，似乎唯有哭泣才能释放。本不想大哭却身不由已，过了一会有列车员，还有要下车的人都来问我需要帮助吗，我把脸深埋在过道的犄角里，冲他们摆摆手。
山海关到了，APP约的车，司机已经在等了，上车让司机先带我去附近的花店。昨天买好了贡品，纸钱，烟酒，香是我从印度带回来的檀香，你在时说那个香好闻，你喜欢。以后每次去看你的日子，我都会带檀香，没有了再从印度带。酒是你喜欢喝的劲酒，烟也是细枝的中华，以前你常常骗我说细枝的烟危害小，其实我真的不知吗。水果有你爱吃的榴莲，猕猴桃；点心也是你爱的。花原本也想从北京带来的，但时间来不及。
司机带到的这个花店，花少不新鲜，插花技术也一般。凡事都要求尽量完美的是我的一个问题，世上哪有完美。之前对你也是如此，为你戒烟和乱吃零食我俩也没少吵。在我看来这两点都是影响你健康的致命因素。我总希望你，烟戒掉，一日三餐好好吃饭，吃我所认为的健康食品，少油的，清淡的，瓜果蔬菜、粗粮。在你离开后我看到你在一个我不所知的App里写朋友圈写到：爱吃萝卜和青菜，说得不是我。同样的配图，在微信朋友圈里你写到：机器与食材，人活的就是温度与色彩。我还为你点了个赞。
这就是你，每个人都有不为人知的两面的甚至多面。曾经我觉得我能清晰的看到，或者说了解你的另一面，但生活中的琐碎和压力，我觉得不那么懂你了。你走了看着你留下的很多我所不知的文字，我悔恨自己，为什么没有给你足够的耐心，足够的时间。人往往就是如此……在你的备忘录有这样一篇修行日记：老婆今天也生气了，她想把我改造成她想要的那种人，虽然她很爱我，我还是拒绝了改造。我就是我，我不完美，但我现在迁善。我的改变不是成为某一个人，我只是我要成为独一无二的自己。
看到这段话，我心很痛。我确实有我的问题，经常想不明白自己认为的一些“优点”为什么对于有些人就很难。我常对你说：老公你能改掉那些坏毛病，自律了，你一切都会越来越好。其实所谓的好与不好，优点缺点真的是因人而异，于你随性洒脱，自由自在才是你最大的快乐。我总是将你比作，古时那些胸有二三，但不合时宜的文人。他们大都一生随性洒脱，酒肉穿肠过，美人胸中卧，却贫困潦倒，甚至有些身后是青楼的女子为他们料理后事。
你自己常说福建老家的亲戚总说你身上有祖父太多的影子。确实你不像公公，他当初考上北大，是全县唯一的一个，村里人都给凑了点学费路费，连双完整的鞋都没有，北上北京求学。毕业后赶上国家开始研发核技术的时代初期，爸和妈，同为北大的高材生，一起被分配到大西南为国家做贡献。他们成为夫妻，在四川生下了你。而你在一两岁起时被外祖母带回了秦皇岛，有几年你是与父母分开的。所以你常说姥姥最疼你，最爱你，超过妈。父母一辈子省吃简用，我看到妈穿的袜子都是补了的，秋衣秋裤也是多少年的款式，上面都有洞，棉服羽绒服同样都是很旧很旧的。
瑜伽的角度来说，孩子七岁之前非常的重要，父母的陪伴是无可替代的，但有两三年你都是和姥姥，舅妈，舅舅生活在一起的。虽然他们也很爱你，但无法替代父母的爱。加之后来和父母生活在一起，父母从小苦惯了，对于你有溺爱，也有更多要求，你反倒与他们越来越疏远，越来越对抗。加上你骨子里祖父的放荡不羁的基因，表面看起来百不在乎，甚至有时很冷，其实内心很脆弱，很渴望爱，而且遇到你一旦觉得信任的你就会很依赖。还有天蝎的个性，自大自负，外冷内热，多疑，又多情。看起来不善言谈，实则与你觉得对的人滔滔不绝，当初我们初识时就是如此。
写着写着竟然跑题了，你我的往事都历历在目。
今日你三七，我哭着从小区走出，哭着在候车室等车，哭着到了山海关，出租车一道墓地我又哭着走向你的墓穴，摆好贡品，上好香，打开手机播放《往生咒》，我终于又可以放声大哭了，诺大的墓地，只有我自己，我再也不用顾忌和压抑。
突然有人喊我，抬起泪眼转头是你表哥，他听你妹妹说我要来，就等在墓地下面的路边，但没见到我上来，听到哭声才猜是我就赶过来。他劝我一定节哀，身体要紧，并说完事送我回去。我不想麻烦别人，也不想旁边有人，只想单独和你呆着，我才能尽兴。
对表哥说，我已经约好了车，请他回去，他又客气了一番，终于走了。我继续嚎啕，不知哭了多久，才慢慢止住悲声，看看表已经过去了半个多小时，开始给你做诵经。快十二点时手机震动，我没有接，继续给你诵经。几次震动，我猜会不会是婆婆，便接了，原来是我约的去秦皇岛的车和我确认地点。
你的墓所
舍不得你，也得走，墓地不能烧纸，得去山下烧，已经过去了一个小时，再次和你道别，流着泪，回着头下山去。来到山下，在十二属相猪的祭炉前开始烧纸，点了几次才点着。
随着那一沓沓纸钱的纷飞，再放悲声。纸买的不少，还有金箔，冥币。十几分钟才烧完，看看表已经过了和司机约的时间，于是收拾准备离开，满手的黑灰，头发也和着泪痕粘在了脸上。纸巾擦不掉，罢了，抬头看山上墓地，发现约的车子早已停在那。
坐在车子里才看到手机有好几个未接，有婆婆打的，也有路路打的。先给婆婆回了，她着急的不行，说打不通我的电话，担心，就给路路打了，我说我已经往回走了。想到一会见到双亲，两位八十多岁的老人，又悲上心头……
（未完待续）
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