恍惚已经过去一个多月，开始接受你离开的所有一切。冲洗了你我的合影，还有你单独的一些照片，放在卧室的几个位置，触目可及。继续素食，每天给你做超度。
你在时曾经和我说过，我认识你之前有一段你想出家了。当你和我讲时，我打趣说：你出不了家，因为你凡心未净。
“哈哈，你怎么看出来的”，你也大笑，你的声音很好听，富有磁性，最初也是你这磁性的声音吸引了我。
因为我认识你时，你正处在一段失败的感情里。你诅咒对方，恨对方，不能放下。你和我讲时，我鼓励你说：失去不属于你的，你会遇到更好的。但我没想到我自己闪婚给你。
你和我一起的每张照片，还有我给你照的都是那样笑容灿烂。虽然你我从相识到你离开仅仅四十个月，中间也有分歧，有争吵，但你不止一次的说：臭臭是你给了我幸福，让我感受到家的温暖，让我留恋家。我相信你说的话是真实的。
虽然你离开后我发现了你很多的“秘密”，却依然坚信你是很爱我的。假使你没有离开，我发现了你那些“秘密”，我又会如何处理呢？世上没有假如，就像你自己从来不担心自己的身体，觉得心脏问题根本不是问题。就像你在另一个软件上写的：爱吃萝卜和青菜，说得不是我。而在微信的朋友圈，同样的图片，你写的是：机器与食材，人活得就是温度和颜色。
每个人都有不为人知的一面，甚至多面。于你更明显。从跟你在一起的初期，敏感的我就感受到了你的多面，但我总自信我可以用我的温情和爱让你热爱生活，慢慢回到真实的生活中。如今你走了，我发现了你那么多我不知的“秘密”，我只能苦笑，并加倍的责备自己对你还没有足够的耐心，和细致。
你就像我初识你时，先从你的文字，文章认识你，了解你。在你的文字里有很多的压抑，很多的委屈，很多的不平，很多的心底呐喊。你轻视蔑视很多也许常人觉得无所谓的事，你透过事物本身能看到更深的一面，只是你看到的往往都是沉重和阴暗。你孤独，敏感，缺少爱和理解。于是你用各种方式，放荡不羁的生活，来惩罚你所不舒服的一切。你很有才华，但你也很自负，很随意，任性，从不按规则出牌，潇洒随性的活着。
也是因为此种种，才导致了你的人生轨迹。你善良，却没有底线。你多情，却分不清什么是真爱，什么是游戏。你看起来高大，却很脆弱。你自称大哥，却渴望有个母亲般的伴侣。你很健谈，心里话却不愿与人言。你的另一面将自己包裹的很严，你渴望遇到一个天使，天使能包容你所有的一切，无论光明还是阴暗。放任你的任性，你所有的好与不好的习惯。
遇到我你曾一度认为我就是那个包容你的天使。但一直很自律和强势的我，慢慢发现了你前面人生的随意，你的性格带给你现实生活的种种困境。于是从最初的温暖耐心，到慢慢的“苛刻”。用你的话说我想“改造”你成为我想要的模样。也许是我过于严格，注定我俩人生的轨迹就是不一样的。但前世的缘份注定要我们相遇，并成为夫妻。也许是我的“苛刻”，在我们渐渐稳定时，你的老毛病犯了，在你走后，我发现了你众多“秘密”中的一些，刚开始我有些惊鄂，甚至另一种痛。但后来自己对自己说，你原本就是这样一个多面体。你像个长不大的孩子，就像你在最初与我相识是写给我的一篇文章里说到的：“有时候我就像个好奇的孩子，踩着箱子，伸着脖子想一窥那窗户内的秘密。结果却是翻了箱子，磕破了脑袋。”
脑袋破了还会好，或许会留下些瘢痕，但瘢痕会提醒我们有些事可以做，有些事不可以做。生命是自由的，却也有相对的规矩，规则。因为我们是凡人，不是佛，也不是仙。而你往往是在过于得意，或失意时忘却这些规则。我曾和不止一次的对你说：“你就如一匹野马，自由惯了，我俩结婚了，你可以自由驰骋，但你也要在该回笼子里时回到笼子里”。你总是哈哈一笑，说：老婆你说得挺对，我听你的。
但骨子里你依然随着你的性子。同样也是在另一个软件朋友圈里你写的：从来没有想过戒烟，为什么要戒呢？是的，你不觉得戒烟，和规则对你有什么影响，你觉得不必活得太累，太过拘束。所以你随意随性，但我们都是成人了，不是孩子，你不想长大，用一些叛逆去抗争一些东西。甚至有时用游戏，或者侥幸的心理，结局就是付出很大的代价，甚至是生命，生命就在你48岁时嘎然而止。
你自己也没想到生命如此短暂，因为我们有很多的规划，你也有很多于我的承诺，带我去四川你的出生地，带我去新疆沙漠，带我去福建老家的祠堂，带我去非洲探险……如今这些没有兑现的承诺，不知能否来世可以做到？
还有你的那些“秘密”里，你也有很多未做的事。我们游戏人生，却最终游戏的是自己。生命结束了，一切也结束了。
6号倒了一天飞机，很疲惫，到家放下行李就去超市给买你五七明天的贡品，那夜睡时快一点了。六点半的车票，7号早上四点五十起来，赶到车站离开车还有二十多分钟，在车站餐厅要了一碗小米粥，一根油条吃了几口。依然票到山海关，提前约好的快车。天开始热起来，快车司机似乎很想说话，我一句也没理他，又一次走这条路，泪又开始止不住。
九点四十多就到了墓地，大老远就看到很多车，公车，私车，客车，似乎级别很高的人去世了，两边的停车场停满了车，还有人。司机把我放在了山下的停车场，提着装满贡品的行李箱，抱着鲜花，爬坡上山，眼泪和着汗水沙得脸颊很痛。
来到你的幕前，脱下外套，摆好贡品，上香、点烟、敬酒。播放着超度的《往生仪念诵》，我开始大放悲声，思念对你的思念就在这哭声里释放。不知过了多久干热的天气，喉咙有点发不出声了，咳嗽着停下来。起身拿过你的灵牌抱在胸前，开始和你轻声倾诉。这段时间每天为你超度。
在山里静语的那几天，有一次的静坐，我似乎感受到了菩萨，我跪在观音菩萨身前痛哭，菩萨说：爱霞抬起头来。我抬起泪眼仰望菩萨，菩萨在低低的云端浑身笼罩着五彩的光环，面部慈祥而威仪。菩萨继续说道：爱霞我知道你的痛，你的不舍，但你老公王刚今生肉身业力已尽，已被我收为御前童子，服侍左右。而你业力未完，你要好生修行，切莫因痛而放弃，否则来世更苦。我扣头致谢，再抬头时菩萨已不见。
我知道这一切都是幻想，睁开眼睛，我依然坐在几十人当中，随老师一起在静坐，这幻象也是一直我心所想，帮我走出困境，接受现实，但也祈愿这幻象成真。现在我坐在你幕前，倾诉完毕，盘坐为你念诵心经，愿你早升极乐国。
将近两个小时很快过去了，约的车给我打电话，我才收拾东西依依不舍的离开墓地，去山下的焚烧炉烧纸。这次带了那件你喜欢的浅色亚麻衫，火化前收拾你的衣物这件忘下了，前几天收拾你的衣服，这次带给你送走。有点毒的太阳，熊熊燃烧的火，好吧，想哭继续哭。纸钱衣服烧完了，又烧了贡品，这次买了一只烧鸡给你，你喜欢吃。你们这边的风俗是贡品不可有肉，但我们那边会讲究肉贡，你又爱吃，所以这次买了，以后每次都买。
坐在去秦皇岛的车上，连日的疲惫让我有些昏沉，胃也开始隐隐的扎痛。回了婆婆发的信息，她又在担心我。到达父母家快一点了，他们已经吃完了饭，爸准备去休息，妈给我盛好饭，我一点胃口也没有，就是累。妈嘱咐我吃，我让她也去休息，说缓缓再吃。
爸妈都去休息了，你女儿在沙发里看故事书，和她简单聊了几句。一点半她上学走了。我喝了些水，才躺到沙发里，闭上眼睛，累却睡不着。两点时，爸起来了，后来妈也起来了。大家坐下来说话，妈才发现我没吃饭，说要不让我煮点面条吃，我说没胃口，不吃了没事。她又叹息着。
直到我走，爸还是向以往不断的责备，觉得他们一生谨慎善良，踏实节俭，与人相处和善，怎么会遇到你和这样的事。而妈一直啼哭，我也不知该如何劝慰，什么样的语言都是苍白的。两个多小时，沉闷，压抑。想起三七时，我住了一晚，陪爸妈说话，那次他们情绪好了很多。
而这次，他们无论也不能平复情绪，本来就很疲惫的我，真的有些怕了，想着以后这样子还是少见为好吧。妈一直后悔对你的态度，爸则说不应该不应该。你走了，公婆伤心难过，但你在时婆婆一贯的数落，责备，是导致你和他们不亲的原因之一。同时无底线的在你经济困顿时，偷偷给你钱也是导致你生活没有规划的因素之一。因为你明白，无论他们如何责备你，但心底还是爱你的，不会不管你。我自16岁，就没再伸手和父母要过钱，这就是不一样的家庭，不一样的教育影响的完全不同的你我。如今你去了，他们又这样自责，指责自己，和后悔对你教育的失败。
两千多年前孔圣人就说了因材施教。但大多父母只会盲目的爱，不懂得教育。家庭教育是几代中国人的面临的问题，何况你又是那样一个多面体。你需要的是一个严父慈母，而公公婆婆似乎有些颠倒了。人已经去了，再多语言都是苍白，这也是命运给他们的安排，无论如何我们唯有接受面对。
五点的车，四点多点从家里坐公交前往车站，半个小时，慢悠悠的公交车车上坐满了人，老得少的，男的女的。他们看上去都对生活充满热爱，多少化解了我在爸妈家里的沉闷和阴霾。车窗外掠过的建筑，机车，行人，让我感觉到生活的真实。无论有多少人亡故，他的亲人的多么悲痛，但世界从来不会停下它的喧嚣和热闹。也再次提醒我，要接受现实，好好生活，珍惜当下。
5.8号一早在伽人群里通知大家恢复上课，伽人们给出热烈的回应。晚课娜和英姐先后到来，工作让我有了能量，三十几天来第一次又感受到我的价值。那夜睡得很沉，梦一直未断，却没有你。
又一个清晨，坐在发白的房间里静默、唱诵。经历了寒冷的春之后，在夏里告诉自己，这世上比我苦，比我难的人多了，我的经历又算什么？有养活自己的能力，有关心着我的家人，还有惦念着我的友人们，更有喜欢的工作。活在当下，珍惜每一刻，积极、温暖的生活，工作，才是对生命最好的报答，才是对亡者最好的怀念。老公，我想你也愿意我好好生活吧！
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