夜晚，我们不孤单

夜晚，我们不孤单

在别人眼里，很难想象，平常能够从早笑到晚的我，竟然会得抑郁症。

我不确定究竟是抑郁症害得自己失眠还是失眠造就的抑郁症，反正那段黑暗的日子，失眠和抑郁牢牢地绑在了一块儿。

夜晚，我们不孤单

很多人也都清楚，很多抑郁症的人会由失眠开始。但是没有真正经历过痛苦的失眠的人，真的难以想象在漫漫长夜，躺在黑暗中，失眠的人身心和肉体的折磨。此时，仿佛肉身不再属于灵魂，由不得自己控制。我不知道灵魂是不是一直在奔跑着前行，总是觉着气喘吁吁，合上眼，大脑丝毫没有静止的意思。我试着什么也不去想，只记着快点睡着，快点睡着，可是心跳却加快，扑通扑通节奏加速。我是太急了吗？或许是吧。翻来覆去，看了看表，两点多了。

两点似乎是自己的分界点，两点之前自己还有拼命去睡的希望，两点之后的自己，也就不太想去抗争了。

夜晚，我们不孤单

去听会音乐吧，但手机里都是安静，悲伤的歌和钢琴曲，听着听着，好想家，想爸妈，自己这几天的失眠已经开始影响自己白天的情绪，觉得很多事情已经没有精力去做，慢慢的也就觉得自己好像对未来没有什么希望，甚至，可能成为爸妈的拖累……越想越绝望，就开始哭，哭自己的无助，哭自己的无能，哭未来对我来说已经可能不存在了，我会不会死呢？就这样哭了两个多小时，就很想早上就不起床了，多给我点时间试试可以吗。可天渐渐亮了，整夜未眠，但还是在闹钟响了的时候和室友一起起床去上课。

这几天，几乎没怎么睡。上课也是睡不着的，只是觉得有点累。神经紧绷，看看天空，阳光是灿烂的，可是心里是苦闷的。前两天白天尚且能够正常生活，后面就渐渐地演变成不只在夜晚哭，白天上课偷着哭，走在路上也偷着哭，我怕被室友看见，虽然她们都知道我失眠，可是我不想再在她们面前把悲伤的气氛营造出来。有一次我上高数课，上着上着，眼睛又湿了，开始轻轻地抽泣。我用尽身上的力气忍着，不要颤抖地太厉害，不要发出声音，可是还是没有忍住，我哭出了声音，室友发现了，也很惊慌，她们说了一句话，让我彻底崩塌了内心的防线，泪水彻底决堤:原来她一直都在强忍着。

夜晚，我们不孤单

那阵子，我写诗，我看励志的文章，去跑步，去谈心，去咨询了学校的心理老师，总是试图给自己更坚强的理由。听心理老师的话，回家去第三医院检查会不会有些身体上的问题。我请了假回家，爸妈给我做了很多好吃的，妈妈晚上还陪我睡。越这样，我越觉得自己是个负担，情绪依旧低落，时不时就偷哭。

医院给我的结果是身体没什么问题，可能有抑郁症。他们问我会不会有什么压力，我觉得还可以，没有什么大的压力。问我和室友关系怎么样，我觉得她们都很照顾我。测试之后，还是给我一份抑郁症的病历，配了药，让我回去修养着。

说来当时也很有趣，因为回到学校发现白天心情好好，后来才知道原来白天的药是抗抑郁的。晚上的药是助睡眠的，我后来都九点多就睡了，睡之前吃香蕉，还是会慢跑一会，睡觉时保持吸气四秒，憋四秒，再呼气四秒。虽然没有很快就睡着，但是至少每天都有点睡眠的时间，不至于彻夜在床上翻身，哭泣。

关爱自己的人一直都在，回学校前，妈妈给我买了新衣服，比从前的都贵一点，好看一点。我嫌有点贵，妈妈说要不是家里困难，这些其实也算一般了。我笑着接受了，就算是给一直以来忧郁的自己一点礼物吧，让她开心开心。室友们一直呵护着我，让我有什么伤心事一定要说出来，不要藏着掖着。几位好朋友也会在自己发的朋友圈里给我留言:晚安好梦。我还和高三时的后桌谈了谈心，他也给了我很多鼓励。

虽然后面调养的时候也偶尔到三点多钟还没有睡着，但是至少休息到了，已经满足了。我一直都不敢放弃，因为那些爱我的人，还有我爱的人。

夜晚，我们不孤单

不要让自己太孤单，去走走，去看看，生活不会放弃你，你更不能放弃你自己。

虽然过去了快半年，但是当时的痛苦和身心的伤害我这辈子都忘不了。从这以后，我也就开始关注那些内向忧郁，容易伤感的人，开始试着去温暖一些人，开始认识到，抑郁和失眠会给人带来多大的伤害。所以，请关爱身边那些忧郁伤感的人，你的一些小小关爱，可能就让他们的夜晚开满了花。

如果可以，有些温暖的文章可以投稿在我新建的一个专题里，名字叫做“温暖你的梦”。虽然还没有人关注，但我自己也会尽力写写温暖，充满希望的文章，愿总有一天可以在偶然中，不经意间温暖到了某人，哪怕只有一个人。

夜晚，我们不孤单