5月19号晚上，队友身体不舒服，然后说了一嘴：说不定快走了，走了就肃静了（解脱了）。他无意中的一说，一种恐惧的感觉突然涌上心头：
22年的婚姻，也曾甜甜蜜蜜，也曾吵吵闹闹，也曾分分合合，甚至都三次走进民政局，有次真的办理了离婚手续，不管意识上如何的相爱相杀，可能潜意识从来没有想过分开，从来没有想过他的离开，更没想过他在这个世界上消失，听到这个突然很害怕…
回想22年的日子，除非我读研分开三年，工作调动分开两年，基本都是在一起。但是我们慢慢的过成了合伙人的感觉，慢慢变成了为了初心和责任在一起的感觉，已经没了爱与不爱的感觉了。
但是，每次他有事不在家的时候，我发现，那个众人眼中走路有风，做事给力，天不怕地不怕的女汉子居然晚上怕的睡不着觉……
他在，哪怕两个人不说话，晚上我也睡的安心……
回想这半生，我觉得我曾想的追求目标，除了儿女双全，基本都达到了。女儿说我一个大学老师的新时代高知女性，居然俗气的对儿子有执念……
她还不能理解我的心情，我不是重男轻女，我是想凑够一个好字，而且，男性总给人安全的力量。我希望我们老后，家里还有男性至亲，去给她温暖和保护。我不否认这个时代女性的强大，但是女性有时候确实有些无法做到的事情。
我家三个女儿，我是女汉子，但女汉子毕竟也是女的，我担心以后有坏孩子欺负我家女儿，我无法震慑保护。走夜路我自己都不敢，万一女儿需要，他不在，我怕………
有个同事离婚后马不停蹄的找对象换对象，我曾经想，即便与队友分开，我也不会再找人，遇到一个同频懂自己，与自己思想层次一样的人太难了，不存奢望。
结果队友的这一句话，突然让我产生从未有过的真实的恐惧。一个多愁善感的文艺青年，遇到一个不解风情的钢铁直男，多少眼泪多少伤害，多少次上吵闹时诅咒的怨恨：
我要好好健康活，等你这个糟老头子死了我去找个真爱（痴人说梦那）……
但这个糟老头子突然说这个离开我却怕了，激发了内在的深深的恐惧。也许，一句话的意义和触动，不同的年龄和心境是不一样的。
年轻人把死挂在嘴上，其实内心波澜不惊
老人对死绝口不谈，却又敏感至极
也许，过了四十岁，生命中的离开开始上演，我们很怕身边的人是主角……
5月20号，我自己又主演了一出惊心动魄的520大戏：
7点发现痛的身体动不了，7：30到医院急诊，做心电图，ct，8：30到呼吸内科，9：00到呼吸外科，被医院的医生吓唬，自己忍受病痛…那个时候感叹：
人能活着真的靠自己的免疫力，靠医院，真的是…，有人被治愈，但是很多人可能是病情都难被确诊…，那么多的人，很多人可能被做了经验积累的小白鼠，能被德才技术兼备的医生一下看到问题的概率太低了。
久病成医，我自己对基本的纸质检查结果也能看个大概，我看结果感觉问题不大，加上原来的经历和心理建设，对癌症和死亡已经有了较高的接受度，但是，当再次被医生说一些模棱两可的话，还是有点怕：
我不怕离开，因为迟早要离开，但是我的父母还健在…
我不怕离开，就是怕突然离开，我还没来得及交代…
我不怕离开，我很享受工作日常，不舍节奏被打乱…
我不怕离开，还没为自己活过，还是有点不甘心…
（今天，一好妹妹拿我三年的结果去找另外三甲医院大夫朋友看，人家说我的肺部结节是在变好的，2020年5㎜，2 021年3㎜，2022年不到我1㎜，唉，哪里没关系都听不到客观的话）
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