目前脑子有点混沌，有点迷，很想哭，但是好像又没有理由哭出来思路也很模糊，不知道这种痛苦到底是来自哪个点吧，也可能是昨天面试了一个全职老师各方面条件，我觉得很符合我的期待，可是一夜之间又变了主意最近总是这种反反覆覆，前天也是觉得还能过来当执行校长莫名放松开心了一晚上，结果第二天发现根本不可能。还有刚才本来要回市区家，可是一想到回到里面会有沉重的感觉，所以懒得动弹，本来都是他接孩子，可是今天他说要不接上我一起来接孩子，然后我就说我不走了，直接在这等你来吧，可是他就直接说那你自己接吧，想起了很多年前刚结婚到婆婆家，我很热情，真诚的去帮助，虽然不会做饭但是婆婆说你自己负责做这些饭吧，我当时觉得很委屈，正如现在一样委屈，当年还觉得委屈的理直气壮，觉得自己是一个小孩，可是现在我连委屈的理由都没有。我问自己为什么要等着他来陪你一起接孩子呢？明明是你可以自己一个人做好的事呀，他来了浪费一个人的时间，还浪费车费，到底有什么理由做这些无谓的事呢？
好像现在做所有的事情都要找到理由，都要找到利益都要找到结果，可是心里的感觉全都成了多余的。作为一个成熟的独立的成年人，我们应该有能力去解决一切事，也有空间去面对一切拒绝和挫折，但就是这份理所应当背后却是无限的悲哀。
今天觉得内心好像没有力量开始了，托管班以后虽然每天都很焦虑，很心慌，但是心底有一个力量，是为每一个当下发生的焦虑都会欢呼雀跃，因为我正在努力，我正在让自己变得忙碌，我正在朝着自己所想的目标去努力我正在变得有价值我正在朝着变成一个像太阳一样发光发热，温暖自己，照亮自己，温暖他人的人。可是今天有很多心慌，昨天他出差了没有？回来也没有给我打电话，然后然后还听到朋友说他的男同学外出应酬都带着女伴，还想起来那天我们一起找房子他一下冲我急了，好像之前我们真是靠彼此之间的珍惜的感情维系，但现在好像我们就要靠谁能创造更多的利益，为对方来维系着。这让我感到孤独和悲哀
最近累得感觉有点儿爆表了，所以当初心底那一丝欢呼雀跃已经撑不起来，有时会问，这就是我想要的吗？这就是我要的忙的要死？心焦的无法兼顾其他？毫无幸福可言，但无可厚非我好像变得越来越有价值我做到了别人很多人都不敢做的事儿，这个事虽然很难，但我已经开始了，而且我每天在坚持着，而且虽然总是反复波浪线起伏，一会走上心情的高端，一会儿又跌落谷底，但我已经开始了，万事开头难，开始了就等于成功了一半，而且昨天我好像已经有了越来越清晰的方向，下一步再找好了有经验的数学方面的托管老师再找一个有经验的幼小衔接和带过托管的老师两位有经验的老师，然后再开启招生和备课工作，接下来我希望能得到宏和他朋友的帮助把自己的核心变成公益读书组织，我就是要传播温暖传播，爱传播正能量，我可以的，加油。
面对人生的跌宕起伏，我要大笑，当你认真地在跌宕中哭泣时，那么你就失败了，人生如戏，大笑面对，一切皆过往
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