我们为何互相指责
————《了不的我》
1. “都是你的错”思维的源头
在关系中，我们会不自觉地逃避自己的责任，觉得所有的问题都是别人主导关系的结果。
这种典型的责任混淆可以叫“都是你的错”。
这种思维的源头：从个体的视角看自我。
因为如果两个人的关系出现了问题，从个体的视角看，我们会觉得是某个人的个性造成了这种关系的问题。比如：妈妈的控制欲太强，所以老公和孩子都对她有意见；领导太软弱，所以员工都不听他的。
这其实是一种“因果思维”，一个人做错了什么事，才让另一个人有某种反应。既然有因果，我们就会去追究对错，追究谁是不美满结果的第一因，追究谁应该为结果负责。这又造成了“对错思维”。
所以，个体视角导致因果思维，从而引发对错思维，于是冲突开始了。
而真实的情况，在关系里，每个人都是彼此的原因，每个人又都构成彼此的结果。关系中的双方是以一种“循环因果”的方式相互加强，并最终都成为这种互动关系模式的受害者。从关系的视角看，我们不仅会思考，妈妈做了什么，让老公和孩子都对她有意见；还会关注，老公和孩子做了什么，让妈妈这么爱控制他们。
2. 关系里的应该思维
一对情侣吵架，男朋友对女朋友说：“好了好了，我错了。”女朋友不依不饶地说：“那你说说你错在哪了！”他们的沟通方式就是在讨论对错，这让丙个人就像拳击台上的对手，谁都不敢轻易把自己的防御的拳头放下。否则，对方很有可能会穷追猛打。这样一来，谁都不也认错，谁都在指责对方错了。大家都陷入了僵局。
可仔细想想，关系中对与错的标准是什么呢？可能就是“你没有顺我的意”。当然，在“你没顺我的意”之前还有一句话：你对我很重要。否则，我们就不会纠结对错了。
我们不去改变自己的想法，而要世界、他人，甚至自己按我们的想法运行。纠结对错，就是关系中的应该思维。
别人的想法和我们不一样，这就是关系中的现实。我们头脑中有再多的应该——”成绩好应该很重要“”孩子应该听话“”老公应该关心我“，都 不一定能改变这个事实。
对错就是维护应该思维的工具，是让别人的想法屈服我们想法的企图。如果我们能够容忍理想和事实的差异，那我们就会变得更灵活，有更多处理的空间。反之， 我们就会在对错的争论中拼命防御，最终受伤的只会是关系。
3. 承担自己能承担的责任
如何用关系的思维看待责任问题呢，需要我们能意识到：关系里人的行为是相互塑造的，根本没什么明确的因果，也没什么明确的对错。
这种思考方式很不容易被人接受。没了对错，我们身处的关系出现了问题，该怎么办呢？谁来改变？
唯一的办法，就是把注意力放回到自己身上，做自已能做的事，承担起自己在关系中应该承担的责任，而不管别人怎么样，也不管最终结果如何。
关系里并没有对错，也没有好人、坏人，只有相互影响。如果你一直在考虑对方应该怎么做，你就在试图控制你控制不了的事情。
回到自身，承担自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法。因为你是系统的一部分，通常情况下，你有有改变，对方也会作出相应的调整。
你也许会觉得憋屈，凭什么让我改！确实，你并不是非改不可，关系是可以破裂的。如果一段关系真的让你不舒服，你可以离开。但是，如果你愿意改变自己去修复这段关系，就代表这段关系对你很重要，你很珍惜它。
如果面对一段重要的关系，你一边说自己珍惜它，一边不愿意改变自己，反而一次次试图让对方改变，哪怕你的经验早就证明这样做没有效果，那这就是你的错。
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