有一个很要好的朋友，在那个暑假，相继遇到因为一分与理想大学失之交臂，最终只能去一所爸妈看不上的学校、爸妈绞尽脑汁劝他复读、暗恋无果、考驾照失败、无比期待的旅游因外公去世而终止等一系列糟心事。
我们都是学过唯物主义哲学的人，都不信神灵。
但他在百般沮丧之下去算了命，求了转运符，但似乎并没有带来什么好运。
在无数次失望落空无数次努力付诸东流之后，他好像变得自卑又麻木，因为自己的失败不敢再对喜欢的女孩子表露心意，每天在不甘心与害怕的矛盾中度过，即使一些曾经期待的东西出现在他面前，除了不知所措只剩下“也就那样吧”的感觉。
我怎么也想不到他那样一个开朗的人会说出“我现在成了一个假笑演员，所有的开心都是假装的”这样的话。
和一些人一样，我最初也感觉这些事不算大事，想开点就好啦，对于整天负能量的他不知道该说些什么甚至有些无奈。
就像鲁迅先生在《而已集》里写到的一段话：“楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机，对面是弄孩子。墙上有两个人狂笑，还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只是觉得他们吵闹。”
没有真正的感同身受，悲喜都要自渡。
记得我在上高三时，因为基础有些薄弱，但我也想上一本，也想成为爸爸妈妈的骄傲，所以我高三像变了一个人，拼了命的学习。
在犯困时自觉站到后边听课，虽然我知道有些老师对我已经不抱希望了，但我还是追着他们请教问题，疫情在家学习期间，严格按照学校的作息时间在学习，因为我相信老师说的那句“这次高考会狠狠地奖励那些假期中自律的人”。
但开学的成绩还是狠狠地扇了我一巴掌，当天晚上我一分钟都没睡，把头蒙进被子里痛哭。我感觉好不公平啊，为什么那些假期天天玩的人总是能把我甩的很远很远，我不甘心。同学安慰我的时候说的一句“没事啊这都小事，不要太放在心上。”
我的那个朋友也说过一句和我一样的话“在你们看来都是小事，为什么到我这里就变成了一座无法跨越的高山”。
那种无力感，就像我在面对一个黑洞，无论往里面扔什么东西，永远都填不满，无论对着它喊什么，都永远得不到回音。
在他这里，我变成了旁观者和安慰者，也深刻体会到了任何事都不能感同身受，只能报以温柔。
在我走出一些别人无法理解的悲伤之后，就很少再向朋友整天倾诉负能量事件，毕竟朋友不是用来装垃圾的，是用来分享喜悦的。
并且每个人的经历不同，对同一件事的看法也会不同，“人生而孤独而无法互相理解，所谓交流只不过是互相寻求安慰。”“别人帮你是情分，不帮你是本分。”
每个人都很忙，都有自己的无奈和困惑，你以为的苦苦支撑，说不定在别人眼里只是轻描淡写而已。
当我觉得特别烦的时候，学会了自己先消化理解，换个角度思考问题，看部电影听听音乐。消化那些烦心事就像我们打怪升级，每当独自解决一件事后，就会成长，会升级。
坚强的人总是会不动声色的成长，悄悄惊艳所有人。
每一个强大的人，都会独自熬过一段没人理解，没人支持的隐晦日子，熬过去了，这就是你的成人礼，熬不过去，就是你的万丈深渊。有时候生活给你苦难，其实是在铺垫浪漫。
拥抱自我的沟壑与暗处，不再强烈渴望别人的认同与理解，做自己的好朋友，是终身浪漫的开始。
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