如此，常怀朴素的心。

近日内心常常失衡，自我撕扯。更多的是对未知，对不曾识得的恐惧。好像现实的自我用逃避，不正视来抵抗所有的流动以及风险。不爱才是最安全的，因为不会受到伤害，不会有蚀骨之痛。在幼年的认知里，爱是软弱，是善感，是短处。“我谁都不爱”这句话似乎更安全，做不倾心交谈，吃自己心的食人魔。

我不知道爱是什么，没人告诉我。我只能从男性的眼神里读到得到和渴望。看他们精心织网，等我坠入。我习得的都是偏颇的人生和经验，比如人性，比如恶，比如原罪。更多的时候我会忽略自己的感受，甚至大脑第一时间给出的指令总结是“各取所需。”我总是充满对抗，对人有着明显的，不可忽视的敌意。手持匕首，随时待命。

我是善感的人，甚至多思，也脆弱。我在与人的互动中总是有意识的克制和规避这一点。我待人淡漠，或是佯装和顺。其实，内心厌恶，抵触。老杜老毕没有教会我如何爱与被爱，他们只是逼迫着那个曾经幼小的我前进，前进，前进，不许哭，不能累。我应该如何，不是我要如何。如此，我便不拿自己当人。

开心不是最重要的，最重要的是肩负，是成为，是诠释和试图证明。由此，我的人生大多是不快乐的。或者直白的说我不允许自己快乐。时常审视偶尔贪恋欢愉的自己，觉得媚俗，下九流，趣味低级。水果店旁有一家钢琴补习班，每日正午都有两位奶奶轻轻摇转转经筒，心生羡慕。我想我大概是坏种，渴望得见巫山（马致远）：

暮雨迎，朝云送，暮雨朝云去无踪。

襄王谩说阳台梦。

云来也是空，雨来也是空，怎捱十二峰。

我想我是笨拙的，没什么招数，不懂得利用女性的特征去吸引，招致，以及构建。大多时候，我都无法确认我女性的身份，或者说我是混沌的。我不会从女性的角度去思考和权衡，而是以人类的角度。我首先是一个人。

由此我有很多必要的不必要的个性和坚决。不容置疑和破坏。我会执拗的坚持自我，不受到外界分毫的催化和分生。这份坚定和赤裸是野蛮的，是不可抵抗的。老毕时常让我穿一些女性化的衣服，或者装扮成女孩子的样子。她不喜欢我素面朝天，不喜欢我穿肥大宽松的上衣，不喜欢我背着史努比的书包。更不喜欢棒球帽下我鄙夷的，傲慢的冷视她的那些通俗。

我想我的身体是我的，思想是我的，构造也是我的。我何必把自己装扮成一个符号，走在交叉纵横的人行道上。我想大笑便大笑，想不屑便不屑，想厌恶就厌恶。谁规定的？我不管。我亲眼目睹很多招数，姿势，扭捏，水蛇一般。但却没有丝毫的心动和涟漪，只是觉得可怜。好好的女孩子，就被钉在需求和迎合的绞架上。动弹不得。

好像一切的抒发和表达是因为更大的压力。人们需要释放，简单的，原始的，粗放的，不计较的。别人也这样做，不是吗？可是，如果你看得见身体里的殿，便不会如此，不会轻易。它本真，需要深入，需要契合，需要慰藉，更需要关照。不然，随兴奋和激情而来的是更大的没落和空洞。人们常常以为羞涩是纯贞，那只不过是凝视和奸淫的遮羞之布。在轻慢和构造的时候，你已一丝不挂。

我想我们公开的谈及，谈及你的精神，谈及你的波动，谈及你的经意或不经意。我们都足够成熟也足够赤诚，没什么隐瞒。因为无法隐瞒，唯一存在的上当受骗就是心甘情愿。我们也荒凉，一百年不开出一朵花来。我们都弱势也都刚强，没有占有和霸权这一表达。彼时，如来才含笑，放百千万亿大光明云。我们静观，坐照，可生莲。

如此，常怀朴素的心。