“选择”这是一个很难很难的行为，甚至衍生出一个症状叫做“选择困难症”。
因为有“选择”，就代表着有2个及以上的选项，就面临着要如何权衡。要权衡利弊得失，要权衡收益的最大化，要权衡选择其一之后，放弃的其他的可能性。
每天睁开眼睛之后就是选择，我翻身下床，还是翻身继续再睡一会儿；我是先喝口水，还是先上个厕所？更大的可能是基本上跟着身体的感觉走，不用判断，不用决定。可是我的每一天都在想着，我需要决定我的未来是在哪个城市的床上睁开眼睛。我不知道如何才能把父母和未来的可能性划上等号。他们的每一天都在走向衰老的各种必然可能性，但是我的未来的每一天都还在未知的不确定性中。
不论怎样的分析最后都会走向情感与未知的混乱。
刚刚在想可能自己就是不想过普通人正常轨迹的人生，所以没有在青葱岁月的时候谈几段恋爱，没有在适婚年龄遇到一个可能家庭事业都OK的适婚男人这样嫁了投入柴米油盐。我似乎一直像一个观察者，像一个体验者。
在等待不想要的工作期间去减肥，然后选择成为了一名团操健身教练；想要延长自己的职业寿命，选择偏向了普拉提专业；想要了解帮助姐姐和身边怀孕的一堆闺蜜，选择学习孕产康复，但是身边的人一个也没帮上，我选择来到了大连。因为错误的选择出去兜了一圈又回到了大连。可能老天听到了我想要工资底薪高一些的想法，让我来到现在的工作单位，按照我的所愿，只剩了底薪。因为选择了外在的物质，老天为了达到平衡，让我体验了对我的程度来说的极致的匮乏，所以让我一点一点被债务折磨，让我去想回看。
可能经历了这么多，体验了这么多，都是注定的，注定在自己没明白自己究竟的时候，又让我回到了大连，在现在的单位放下自己曾经在专业上的自负和傲娇；让我放下了不断向外学习，才能显示自己专业度执的那个念；让我放下自律游戏的自我陶醉当中，认识到自己真正需要的东西；让我切断了对物质的依赖和精神的寄存；让我坠落到谷底之后，去重新面对自己对金钱对债务的认知；一次一次被迫按下的暂停键，让我放下生活中的所有，让我只跟自己待在一起，让我只有自己。
我要回到我自己，让我做最正确的那个选择。
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