扫清过往

深夜独处的时光是那么煎熬，却又那么宝贵。等待一种奸情，或早或晚，我决不是相信什么背叛，我只是认为背叛天然存在，存在于我们知道或不知道的地方。

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当我突然一刹那的惊悚，我早该知道事实是这样的，我只是不想，也不愿提前知道罢了，因为历史总是在预演中前行，事实总是惊人的相似。

当我真的可以目空一切的时候，事实也许便不再是事实，它只是历史。我想我应该出家，法渡自己，修净自己，转而又想寺庙之所就真的能净明自身吗？

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我又想我可以信佛，可我一颗激荡不安的心何时能磨炼成一尊佛，恐怕我等不及。

那么，我该如何拯救自己。

以往我总想有个安全的依靠，后来慢慢脱离了，比如不再依赖父母，因为我可以养活自己了。后来成家，想着依靠丈夫，可惜自私的人怎么可能顾及我呢，所以梦也跟着碎了，而且一度非常郁闷，甚至到了此时还想着至少可以找个亲人聊天吧，即便如此也不能如愿。

所以我提笔写下这些琐屑之事，就是告慰自己，既然你没有把我当亲人看，那么我也不会把你当父母般亲。孤苦的人最是可怜，但孤未必真要苦，我们不是可以孤高自傲，孤芳自赏吗？

有人曾跟我说，和不理解你的人说心情，简直是自取其辱。同样，和让你孤苦的人称夫道妻，简直是作茧自缚。

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女人嫁不好，多半会被人家说是遇人不淑，这里包含的前提是女人一定要遇到一个合适的人，可我偏偏不信这个理。这些年我在感情上也遇到过一些坎，犯过一些错，对此我也确实感到很棘手。

但我一直愿意相信自己，就像当初我杀出重围，摆脱贫困家庭一样，只要我坚信，不能说我一定成功，但我相信一定能找到适合我的幸福感。

随着岁月的沉淀，我慢慢修炼自己，我知道我从小心理就比较早熟，喜欢成熟男士，以致对婚姻估算不足，认为能入得婚姻，自当成熟。

一直以来，我对单身成熟男士比较有好奇心，如窦文涛、梁文道，以前喜欢汪涵、马未都，但他们对生活的智慧与我是无益的。面对死水婚姻，我需要的是单身主义者的信仰，所以我试着从窦、梁身上汲取力量。即使我必然知道二者对女性而言，未必是坐怀不乱的柳下惠，但二者身上的独立情怀，是让人惊羡的。

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现在来说说我的独身主义吧。先保证身边儿子的关爱，对儿子我当然要事必躬亲，也许儿子也能感到母亲未必那么快乐。

儿子啊，快乐真的不是那么重要，刚强才是为母能为你做的最好的示范。

所以，我绝对不会给别人机会对我们示威。接着是婆婆，该在的总是要在的。古人说父债子偿，今人只能承认子债母偿。

接下来是丈夫，既不是备胎也不是提款机，有时可能比中国移动还不如，他大概是领导吧，真实的无法脱离，有时还得向他表表态。那么就暂且让他留在微信里，且称婚姻一线牵----不绝如缕着吧，同时做到：不挂心，不解释，不联想。领导嘛，要么高升，要么贬职，丈夫嘛，要么发财，要么新婚。员工嘛，要么称俯领导，要么跳槽走人，另寻他欢。

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说到另寻他欢，我也要做点好的打算。想当初还是少女时，也是姿态万千迷得少男团团转，或称我纯情，或称异域黑妹，或称孤冷艳丽，被男人称为不一样的女人。正是哪个少女不轻狂呢。想想以前贫乏而轻盈的快活，多么珍贵，难得。自从嫁为人妇，真的被妇德蒙蔽了心智。

一心只为取悦一人的下场就是怨妇，反过来情人的出现，拯救了家中那些怨男们。

非得经历一场婚姻才能明白，不是所有人都有机遇愿得一人心，白首不相离，这个代价也挺惨的。

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鲜活的生命总是众星捧月般被照拂。别再躲进阴小的楼宇，也别总期待主人的浇灌，你很快会凋零的。挣脱牢笼吧，出来看看！放眼四周，也许可以找到陪你看星星，看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学的人。