再过不到3个小时，我就要迎来自己的30岁了。数字是一个很有魔力的东西，整数，总是被人们赋予不同的意义。在我一生一次的30岁，我决定写点什么，不仅表示一个纪念，更多的是一个开始。
我的童年可以说非常幸福，有爱我的家人，有自由的生活，有优异的成绩，有无数的玩具。那个时候的我，完全不知道时间是何物，好像怎么都用不完。今天玩积木，就盼着明天玩变形金刚；今天看完机器猫，就想着明天电视会演圣斗士。80年代的天空，蓝的让人总会眯着眼睛笑；80年代的人们，总是温暖的橘黄色；80年代的我，像一只抖着胡子的小猫，仰着小脑袋，总是很满足的在身边的人身上蹭着。
十几岁的我，是一个认真又天真的人。会因为小事就开心，也会莫名其妙的感伤；会无厘头的和别人开玩笑，也会因为一句话就怒发冲冠；会仗义的拿出自己仅有的零钱去帮朋友摆平所谓的“道儿上的事儿”，也会觉得谁都不要动我的东西。在每天上学下学的时光里，真的有很多很多的感动，让我至今都难忘，我想起那时我们稚嫩的小脸儿，都会微笑。我感谢你们出现在我的生命里，使它成为了一部平淡又精彩的故事。
因为十几岁的我没有经历过什么苦难，所以让我的二十多岁变得异常困难。可能这些事情在别人眼中真的不算什么，但对于我这样的一个雏鸟来说，真的是非常痛苦和不知所措。
工作以后，在那样的官僚和不自由中，我完全找不到自己。原来的我从来就没有想过，我的仗义，会别人说是sb，然后随意践踏我的善意去达成他们的目标；从没想过人与人之间可以虚伪到如此程度，每个人说的话都是带着一层虚假的外壳，你明明知道这就是假话，就是在骗你，但你就是不能拆穿，就是要继续用更加虚假的话去迎合；从没想过你自己的努力，在别人的势力面前，其实p都不是，有时候就想对着天空大喊，你们算个啥！你们凭啥在我面前nb！但总是如此无力；从没想过别人并不会因为你不去侵犯他就会放过你，会莫名其妙的就对你施以恶语，会不余遗力地在背后给你穿小鞋，去弄你；从没想过会完全找不到自己生命的意义，当往日的爱好和能力在这个浮躁和世俗的社会面前一点儿用都没有，自己的无力和压力便与日俱增。
我浑浑噩噩的二十多岁，用时光去辜负着时光，就像在一个透明的容器中，可以看到混乱的周遭，但我在容器中想要伸展自己的四肢，却被各种东西去包裹着、压抑着。我想要打破这让我一想起就讨厌的状态，去找到自己的生活，但我又在乎爱我的家人，他们都觉得我不应该放弃这看起来稳定的工作；我想要去张开双臂大喊，我不想这么活，但我又不敢去这可怕的世界闯荡。我就这么在这个世界上转圈，用自己的全身力量去冲击，但身边的线越缠越多，而且，我发现自己其实才仅有举起1kg哑铃的力量。
30岁，三十而立。我怀念我的小时候，我满足我的少年时代，我痛恨我的青年时代，我要怎么开始我的中年时代？我希望它是清晰、明亮又坚定的。
两个月前，我开始健身减肥。我想我能送给自己的生日礼物，除了一个正常的身材，还应该有一个能坚持下去的不浮躁的心。减肥小有成绩，从99kg到了现在的92kg，而且还有下降的趋势。坚持也开始步入正轨，虽然偶尔也被自己的欲望打败，但终归是我控制欲望多于欲望控制我了。下一步，我应该考虑的是，如何去找到什么是我真正想做的，如何去成为一个坚持自己的人，成为一个在这个复杂的社会还可以简单的人。
30岁，我要找到自己的内心，去发现，去感悟，去面对。一个人的力量非常渺小，但又异常强大。渺小到你可以自暴自弃，强大到你可以去改变这个环境、这个时代。我要做那个强大的人。虽然起步很晚，但只要开始做就不晚；虽然基础很差，但只要坚持就会有成绩。
30岁，如果想要为自己而活，那就要抓住这个年轻又不年轻的尾巴，让自己的生命之路开始向着一个更好的方向发展，不再自怨自艾，找到一件事，做就是了。
30岁，很简单，不能成为一个已经老去的数字，应该成为一个更加成熟的记号。不是去被环境的乱流打乱我的心智而不得不成熟，而是去把握自己的心灵，让它真正的做自己的主人。
我有很多梦想：更加清澈的心境、去看到更多的美景、去看更多的书、去拍很多美丽的照片、有幸福的家庭、有海边带阳台的房子。30岁，那就一步一步去实现吧。
这一定是一个好的开始，加油。
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