今天晚上自由书写时下笔竟然无话可写，我看到别的伙伴们都已开始动笔写了，我硬是找不到可以下笔的点。或者今晚的分享触动我太多，我不知道该选择哪一个。关于发脾气，听到小伙伴的分享，我也想到了自己与女儿的关系模式，与婆婆的关系。在对着女儿发脾气之前，我也会觉察，可通常情况下，觉察并不能够阻止脾气爆发，甚至有一种“我就是不想忍了，又怎么样”式的破罐子破摔的感觉。我与大女儿冲突极多，虽然她才只是一个不到六岁的孩子，可她太有主见了，又极其倔强，发生冲突时，我们俩都不愿意后退一步，非要杠起来。通常情况下我都会期待先后退一步的那个人是她，而不是我自己，她满足不了我的这个期待时，积压的火药桶就会变成火山爆发出来，导致我控制不了情绪，而火山爆发之后又自责不已。
当我写到这里的时候，想起别人经常会说“孩子是天使”，我总是不够认同这句话，我总是会认为付出更多的人是父母。但是今天经由这份觉察，我明白了自己对孩子的这份让步的期待，也许这份期待我对谁都有，只是在孩子身上表现更明显，是孩子让我看到了自己身上所具有的和欠缺的一切的一切。难怪说孩子本身没有问题，拥有问题的是我们自己。
在和婆婆相处的过程中，我也总是有很多的评判，不接纳。今天晚上老师讲到，接纳并不是要我们立刻去看见对方的好，而是可以让自己停留在那里，待一会儿。我可以不接纳对方的行为，但我接纳这件事已经发生了，我不再为这件事赋予意义。就像正念中，有时候要我们去听身边的声音，我们听到了鸟叫声，听到了有人说话的声音，听到了马路上的车辆的声音，但那些都仅仅是声音而已，没有好坏也没有对错，仅此而已。那么我们可以不接纳吗，当然可以，我们可以接纳自己的“不接纳”。不为对方的行为赋予意义，这也许对我管用。
上周的作业我没有提交，本来今天晚上上课之前还是有些忐忑的，不过后来也就释然了，我明白为什么我没有交作业。主要是上一次的内容，也许探索得会太深，暴露出我目前还无法接受的部分，所以干脆逃避了。
我知道，逃避也是我的一种模式，之前我想过跟赵老师，张老师他们学习，但我总是虎头蛇尾，开始的时候被别人所看好，但是时间不久就会出很多的纰漏和不负责任的行为，我明白这又是我自己逃避的模式启动了。那个时候我突然明白一个道理，如果不去真正地面对自己，总是避重就轻，无论是拜谁都没用。说到底，成长还是要自己下功夫，就去克服那些问题，真正地为自己负起责任来，否则怎么都没用。
晚上和妹妹聊天的时候，她谈到了她学会的好几项本领，要是之前我会非常羡慕，虽然力不足但是心里是很想尝试的，但今天我也发现，她的种种技术行为，都是在外在寻求，什么时候能够静下来，能够去赏一朵花，去喝一杯茶，去读一本唐诗，才算是真的能够同频到自己的内心了。写到这里，我仿佛明白了，为什么我们安静不下来去看一本书，其实一本书并不会太厚，真正认真去读也花不了太久时间，但我们就是无法安静下来去读完一本书，原因也在于此，我们的内心太燥了，无法与写书的那个人同频。所以感觉那是一件痛苦的事情。
赵老师说，我们最终追求的是一种自己、他人与情境三者和谐统一的路，我很赞成。而自己，我想，我们应该一直是在追求一种大脑和心灵都很丰富和安定的状态吧！内外一致，身心统一，这条路也许就是我以后要去的方向，虽然还到不了，但方向认定了，就不会再迷茫了。
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